Как не превратить конфликт в поле боя
Конфликт и ссора – явления одного порядка, но все-таки они разные. В чем же отличие? Ссора — это желание сбросить пар. В ссоре всегда есть один зачинщик, который пытается выразить свое недовольство и раздражение другому человеку. Ссорящиеся люди не ищут понимания, а ищут виноватого.
Конфликт, несмотря на страшное название, это про здоровые отношения. Конфликт образуется на почве столкновения интересов, взглядов на жизнь, различии целей. По мнению Ральфа Да́рендорфа, англо-германского философа и социолога «конфликт является отцом всех вещей, то есть движущей силой изменений, но конфликт не должен быть войной». Он помогает развитию взаимоотношений и более углубленному сотрудничеству между людьми.
Основная проблема в том, что люди не умеют правильно конфликтовать и выбирают негативные способы для его разрешения. Ссоры, драки, взаимные оскорбления и манипуляции – так конфликт становится битвой не на жизнь, а на смерть. Давайте попробуем разобраться, как же превратить столкновение интересов в стимул для развития отношений – личных, деловых, семейных.
Я-высказывания: тебя услышат
Психолог-сексолог Елена Третьякова предлагает читателям своего Телеграм-канала «Лена, у нас проблема!» технику для выяснения отношений, основанную на принципе Я-высказываний.
Чаще всего мы ругаемся с партнером или коллегой так, как ругались наши родители – обвиняя. «Ты не убрала игрушки! Ты не выучила уроки! Ты – неряха» – получается, что виновный найден, но о своих чувствах и переживаниях не было сказано и слова.
Техника Я-высказываний помогает быть услышанной – партнер не защищается от ваших обвинений, а действительно прислушивается к вам.
Елена Третьякова предлагает простую формулу выхода из конфликтной ситуации в стиле Я-высказываний:
- Что? Расскажите, что вы чувствуете: «я злюсь», «мне страшно», «я расстраиваюсь»
- Из-за чего? Назовите факт, который вас не устраивает: «когда ты задерживаешься и не звонишь», «когда ты не помогаешь мне убирать квартиру»
- Причина. Расскажите партнеру, почему случившееся вызывает у вас такие эмоции: «я беспокоюсь за тебя», «мне кажется, что я тебе безразлична», «мне не хватает внимания»
- Как это исправить? Попробуйте предложить варианты решения конфликта или озвучьте просьбу: «пожалуйста, вымой за собой посуду», «пожалуйста, звони мне, когда планируешь задержаться»
Представленная формула необходима и обвиняющей стороне конфликта – она помогает последовательно разобраться в себе, своих чувствах и желаниях. Некоторые психологи рекомендуют попрактиковаться на бумаге, прежде чем вступать в диалог с партнером.
Я слушаю, а значит я понимаю
Еще один необходимый навык в искусстве конфликтов – умение слушать и слышать. Не стоит его путать с молчанием, слушание — это более сложный процесс. Один из важных моментов в конфликте – обратная связь, тогда высказывающийся человек понимает, что говорит с заинтересованным собеседником и его слова имеют вес. Слушание бывает пассивным и активным.
Иногда конфликтующая сторона не может сдержать свои эмоции и даже не очень хорошо понимает, что говорит. В таком случае лучше промолчать, а свою поддержку и заинтересованность выразить жестами или мимикой. Подойдут и междометия – «угу, да-да, ну конечно».
Можно кивать головой, улыбаться, хмуриться, но ни в коем случае не произносить раздражающие стоп-слова: «Успокойся», «Хватит», «Не надо нервничать». Дайте человеку высказаться, и только тогда вступайте с ним в коммуникацию.
Активное слушание называют еще эмпатическим — это способ понять собеседника и выразить ему собственные переживания. Вы показываете свою заинтересованность разговором, а задавая вопросы можете направлять беседу в нужное русло.
В технике активного слушания существует несколько приемов:
- Эхо. Вы повторяете некоторые слова или выражения партнера.
- Пауза. Ваш партнер закончил говорить – не спешите отвечать, дайте ему возможность обдумать сказанное.
- Уточнение. Задайте несколько вопросов для конкретизации мелких деталей.
- Восприятие. Расскажите партнеру о том, что вы поняли его чувства.
- Парафраз. Кратко перескажите собеседнику суть его высказывания – он должен убедиться, что вы все поняли правильно. В случае недопонимания дайте возможность партнеру откорректировать ваши слова.
- Отражение своих чувств. Донесите до собеседника собственные чувства, которые вы испытали во время разговора. Это добавит искренности беседе и поможет партнеру больше доверять вам.
- Развитие мысли. Попробуйте подхватить основную идею партнера и развить ее, предлагая различные варианты решения конфликта.
- Резюме. Это подведение итогов беседы – выделение главной мысли конфликта.
Насилие и конфликт: как отличить одно от другого
В нашем блоге мы уже затрагивали вопрос насилия, которое скрыто за благими намерениями, тихим голосом и мягкой улыбкой. Основной целью манипулятора является контроль и попытка изменить партнера: «Ты должна стать такой, как я хочу». Насильник считает жертву своим расширением, он сливается с ней в единое целое.
«Конфликт не там, где есть различия, а там, где с ними борются,» – пишет клинический психолог ассоциации гештальт-терапевтов Лос-Анжелеса Роберт Резник, поэтому в токсичных отношениях конфликт невозможен.
В конфронтации, как и в любом другим споре, насилие недопустимо. Оно появляется, когда мы смотрим на второго человека как на своего врага и считаем его «плохим» или недостойным себя. Унижение, нападение и даже равнодушие не имеет никакого отношения к конфликту. Для конструктивного решения ситуации своего противника надо уважать и быть готовой слышать и слушать для достижения общей цели – налаживания отношений.
Иногда лучшим способом будет признание неразрешимости конфликта. Когда невозможно объяснить свою точку зрения и вы чувствуете, что ваш оппонент не собирается вас принимать и понимать. Когда становится ясно, что вторую сторону заботит только его мнение и желание доказать вашу неправоту.
