Как понять, что вы стали жертвой агрессора и пора спасать себя
«Прошло уже больше двух лет, а я до сих пор вздрагиваю от звука открывающейся двери и непроизвольно втягиваю голову в плечи. В голове проносится мысль – «это он пришел». Самое противное, что эта мысль несет с собой ужас и в то же время надежду. На какую-то долю секунды я проваливаюсь в самую сладкую свою мечту – вдруг и правда это пришел он, только уже совсем другой – добрый, ласковый, нежный. Я гоню эти мысли от себя, внутренне кричу и матерюсь. Я ненавижу себя за эти фантазии. Встречи с ним я боюсь больше, чем встречи с голодными волками в зимнем лесу. Потому что я не уверена, смогу ли я совладать с собой и не броситься ему на шею. И в один миг забыть все, что он сделал со мной. Этот морок исчезает только когда я вижу, что это вернулся с прогулки сын. Бывший муж не может сюда прийти – мы переехали в другой город. Но я все равно боюсь – а вдруг?»
Алине из Воронежа удалось сбежать из токсичных отношений. Для этого ей с ее ребенком пришлось полностью поменять свою жизнь – сменить город, круг друзей, работу. Ее адрес известен только родителям – остальным знакомым она боится его сообщать.
Зависимость от мужчины, который третирует и унижает, штука пострашнее химических веществ. И ломка после разрыва отношений страшна – болит тело, тошнит от вида любой еды, повышается температура и от холодного пота нет спасения.
«За 10 лет нашей жизни в сожительстве я выгоняла его 6 раз, но он всегда возвращался. Причем, инициатором его возвращения как правило была я. Как-то он умудрялся так повернуть, что именно я стояла на коленях и умоляла его вернуться в семью. Когда я приняла окончательное решение порвать с ним раз и навсегда, случилось самое страшное – ломка. Я каталась по полу и выла от боли. Я заливала в себя алкоголь и выкуривала по три пачки сигарет. Я уничтожала себя. Не могла есть и спать, забросила детей, занималась сексом с незнакомыми мужчинами – только бы заткнуть это боль, которая меня просто съедала. Месяца через три я проснулась с очередного похмелья и поняла – надо выбираться. Меня спасла терапия и 12-шаговое сообщество любовнозависимых. Вот уже почти год я дышу спокойно и занимаюсь своей жизнью. Бывший абьюзер заблокирован у меня по всем каналам. Я продолжаю заниматься с психоаналитиком, хожу на группы и стараюсь помогать другим женщинам, которые все еще находятся в этом аду».
Это выдержка из письма Ларисы (Ростов-на-Дону), которая смогла спастись и пройти через свою боль.
Боль пугает, но без нее нет шанса вырваться из токсичного плена. Она утихнет — это доказано множеством женщин, которые смогли. И вы будете ей благодарны, потому что боль приносит самоуважение – такое необходимое для бывших жертв абьюза. Если вы смогли ее преодолеть – остальные задачи будут вам точно по плечу.
Звонки, на которые надо обращать внимание
Токсичные отношения характеризуются эмоциональными качелями, к которым очень быстро привыкаешь. Абьюзер действует методом «кнута и пряника» – сначала топит вас в своей «любви», а затем устраивает «холодный душ» равнодушием, игрой в молчанку или обидами.
Некоторые пары живут в таком режиме годами, в других женщина сразу начинает понимать, что происходит нечто непонятное. Бывает, что партнер-тиран не прибегает к физическому насилию, а мучает психологически. И такая пытка наносит не меньший вред организму и психике, чем удары кулаком.
Давайте рассмотрим тревожные звонки, на которые стоит обратить внимание и начинать готовить план побега.
- Я, снова я и опять я. Как-то незаметно вы становитесь исключительно слушателем и лицом, не принимающим решения. Ваш партнер все время рассказывает вам о своих неудачах и достижениях, выбирает фильм для совместного просмотра или ресторан для встречи с друзьями. Если вы пробуете заикнуться о своих проблемах или чувствах – их обесценивают, мол, не болтай, это все глупости. И вообще, хватит ныть!
Что происходит дальше. Постепенно вы становитесь не важны даже для себя. Вам кажется, что ваши чувства и мысли не достойны быть услышанными и никогда не будут понятыми. Падает самооценка, и вы сами начинаете вертеться вокруг партнера, забывая о себе. Все ваши дела уходят на задний план – вы уже год не были на любимом танцевальном кружке, интересный сериал так и лежит в закладках браузера. Вы плачете ночами в подушку, потому что боитесь рассказать тирану о том, что несправедливо обидел коллега на работе.
- Не будь такой. Под соусом заботы партнер начинает вас менять. «Тебе не идет эта юбка», «Зачем ты надела обтягивающие джинсы – для начала неплохо похудеть», «Терпеть не могу маникюр с ярким лаком», «Мне нравится, когда волосы лежат естественно, а ты их лаком забрызгала – противно дотрагиваться». Произнося подобные фразы абьюзер может добавить, что он желает вам самого лучшего и готов поддержать – сходит в магазин выбрать подходящую одежду или сопроводить на тренировку в спортивный клуб.
Что происходит дальше. В итоге появляется неуверенность в себе, вы ходите, втянув голову в плечи и изнуряете себя диетой. Все ради того, чтобы угодить партнеру. Но каждый раз требования по изменению вас становятся все жестче, а угрозы все изощреннее: «похудела слишком сильно – найду я себе кого-нибудь поокруглее», «оделась как старуха – пойду с ребятами в клуб, там хоть на красивых женщин можно посмотреть». Насильнику никогда не угодишь, ему всегда будет недостаточно.
- Это ты виновата. Любимый прием манипулятора – навесить на жертву чувство вины. За все: его проблемы на работе («Ты мне не сварила утром кофе, я заехал в кафе и опоздал на важное совещание»), проблемы со здоровьем («Ты готовишь такую жирную еду, что мой желудок не справляется»), проблемы со своими вредными привычками («Ты постоянно скандалишь и ходишь с мрачным лицом, поэтому я вынужден напиваться в баре, чтобы дома только лечь спать»), проблемы с финансами («Ты только и делаешь, что тратишь, вот и не хватает денег»).
Что происходит дальше. Вина поглощает жертву как зловонное болото и приводит к нервным срывам, истерикам, депрессии. Создается ощущение, что вы виноваты во всех бедах мира. Жертва становится суеверной, она постоянно охвачена тревогой и пытается контролировать все события.
- «Нет» это всегда «да». Каждый раз, когда вы отказываете абьюзеру, он начинает ломать границы вашего личного пространства. Вы не настроены на секс, а партнер всеми правдами наступает, требуя желаемого и используя свои манипулятивные приемы: обижается, грозит изменой или расставанием, изображает из себя жертву. В конце концов вы поддаетесь, но вместо удовольствия от занятия любовью чувствуете себя изнасилованной.
Что происходит дальше. Пропадает сон, вы злитесь на себя и обвиняете себя во фригидности. Постепенно либидо сходит на «нет» и вам просто страшно ложиться в одну постель с тираном.
- Пугающий разговор. Каждый раз, пытаясь обсудить с партнером волнующую вас ситуацию, вы тщательно подбираете слова. Долго готовитесь к разговору, страшитесь его. Чувствуете себя провинившимся и слабым ребенком. Агрессор, соответственно, становится суровым родителем и решает – отпускать вас на встречу с подругой или нет. В здоровых отношениях люди общаются с позиции «взрослый – взрослый», в токсичных выстраивается модель доминирования-подчинения.
Что происходит дальше. Вы начинаете «отпрашиваться» у манипулятора, не можете принять без него решения – любого, вплоть до покупки туалетной бумаги. Конспектируете предстоящий разговор, и все равно сбиваетесь с темы. В конце концов вы просто смиряетесь и не пытаетесь отстоять свои права.
- Изоляция. Агрессор шаг за шагом изолирует вас от друзей и родственников, упрекая в нежелании проводить с ним как можно больше времени. Сначала вас умиляет его стремление круглые сутки находится в обществе друг друга и вы уверены, что это и есть настоящая любовь. Но постепенно появляется чувство, что вы увязли в паутине. Подруги перестали звонить, на родителей не хватает времени. Потом вы уходите с работы и лишаетесь собственного дохода, попадая в финансовую зависимость.
Что происходит дальше. Незаметно выясняется, что кроме агрессора вам больше и общаться не с кем. Ловушка захлопнулась. Коллеги выросли до топ-менеджеров, подруги обзавелись детьми, родители умерли. Вы остались один на один с насильником.
- Все под контролем. Еще одно свойство тиранов, которое на начальном этапе отношений воспринимается, как любовь – контроль. Вам звонят каждые 10 минут и забрасывают смс-ками: «Ты где? Ты с кем? Когда придешь? Куда идешь?». Вам скрывать нечего – вы делитесь своими паролями от социальных сетей, оставляете свой телефон, а через время обнаруживаете установленную на нем программу слежки.
Что происходит дальше. Вы убеждаете себя, что это нормальная ситуация во всех отношениях и не обращаете внимание на свой дискомфорт.
- Вас предупреждают. Родители, подруги и коллеги видят, что с вами происходит и чувствуют, что вы попали в беду. Вы почти не улыбаетесь, ваши дети запуганы и страдают психосоматическими заболеваниями. Со всех сторон вам кричат: «Беги от него!», но вы только отмахиваетесь и оправдываете очередной удар вам в глаз плохим настроением насильника и своим неподобающим поведением. Вы считаете, что вы это заслужили.
Что происходит дальше. Жертвы, находящиеся в абьюзивных отношениях длительное время, теряют способность трезво оценивать ситуацию и чувствовать угрозу. Их сознание затуманено постоянным газлайтингом, а реальность давно заменили фантазии.
Не верь, не бойся, не проси
Цикл абьюза бесконечен: напряжение – насилие – примирение – спокойствие. Только постепенно периоды «сахарного шоу» становятся все короче, а насилие нарастает и даже переходит в физическую фазу – вас начинают бить.
Самое сложное в этом замкнутом круге – выйти из него. За время отношений жертва привыкает к своей беспомощности и маленькой ценности и ей кажется, что без тирана она просто не выживет. Жертва терпит побои, замазывает синяки, врет знакомым, но продолжает ходит по этому кругу с постоянной изматывающей тревогой.
«Я ехала в метро из одного конца Москвы в другой и очень хотела кофе. На улице лил дождь, меня должен был около станции «подхватить» муж, чтобы ехать дальше по делам его фирмы. И все 40 минут я разрабатывала в голове план покупки кофе. Я боялась, что если я пойду сначала в кофейню, то муж будет ждать и злиться на меня, потом наорет и мы поссоримся, а если я подойду к машине и скажу, что хочу зайти за кофе, то он снова начнет орать и заставит сесть в машину. А если я приеду раньше, но в кофейне будет очередь, и он опять будет вынужден меня ждать… Мои мысли вогнали меня в состояние панической атаки. В конечном итоге, кофе я не купила и полчаса прождала его машину под дождем – он забыл меня предупредить, что встречу перенесли. Но это мое безумие стало отправной точкой – я поняла, что со мной случилась беда и пошла в терапию. Через год я вырвалась из абьюзивных отношений», – у нашей читательницы Ирины из столицы получилось уйти от тирана. Она продолжает работу с психологом, но уже чувствует себя свободной и сильной.
Изменить насильника невозможно. Как алкоголик, который бросает пить, если сам принимает такое решение, агрессор способен излечиться только по собственной воле. Ему комфортно в доминирующей позиции, он чувствует абсолютную власть над жертвой – зачем же что-то менять? Выход только один – уходить.
Процесс исцеления труден и длителен, требуется поддержка специалистов и групп самопомощи. Но он того стоит. Запомните и твердите себе, как мантру, один важный постулат: «Он все врет». Когда просит прощения – лжет, он ударит опять. Когда говорит о любви – лжет, это не любовь, это жажда власти. Когда обещает измениться – врет, потому что хочет одного – чтобы вы остались под его тотальным контролем.
Не возвращайтесь к абьюзеру. В конечном итоге, эти отношения вас убьют.
