Как рассказать ребенку о расставании родителей и не нанести травму
«Мы с гражданским мужем разошлись неожиданно – он просто однажды не приехал домой, а по телефону сообщил, что у него есть другая. Через неделю попросил о встрече с сыном и на прогулке познакомил ребенка со своей новой женщиной и ее детьми. Для 8-летнего мальчика это был сильный стресс: он покрылся сыпью с ног до головы, начался нервный тик, пропал сон. С тех пор прошло два года, а ребенок до сих пор наблюдается у невролога и психиатра, посещает детского психолога. Встречаться с отцом не хочет, детей той женщины ненавидит», – рассказ Ольги из Домодедово демонстрирует, как нельзя говорить с детьми о разводе.
Сегодня мы попробуем разобраться, что сказать ребенку, если родители разошлись и как минимизировать травму. Избежать травмирующего опыта не получится в любом случае – ребенок тяжело переживает расставание мамы и папы, часто винит в случившемся себя.
В момент развода рушится его картина мира. Хорошая новость в том, что ребенок может приспосабливаться. Изменения в его мире происходят постоянно: он растет, узнает новые вещи и слова, знакомится с новыми людьми. Ребенок готов принять новую форму общения с мамой и папой, но малышу необходимо время, такт и бережное объяснение произошедшего.
Третий – лишний
По мнению Михаила Литвака, психиатра и психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, счастливый брак возможен только у двух зрелых личностей. Такая семья в состоянии вырастить и воспитать детей, способных отделиться и прожить свою счастливую жизнь. Нынешние браки заключаются между психологическими детьми, даже если им далеко за 30. В такой семье не распределены роли, и часто ребенок становится ментальным мужем своей матери, а супруг – занимает «должность» малыша.
В своей книге «5 методов воспитания детей» психотерапевт пишет: «Нельзя жить ради ребёнка, по принципу «всё лучшее детям» – это глубокое заблуждение. Детей нужно снабжать по остаточному принципу. Кто в семье главный? Как на любом предприятии, тот, кто зарабатывает деньги.»
Родитель – всегда вожак семейной стаи, поэтому посвящать ребенка в причины конфликтов взрослых категорически запрещается. О разводе детям необходимо говорить правду, но всегда соблюдать границы допустимой откровенности.
Что не стоит говорить ребенку:
- Советоваться и жаловаться. Вопрос развода лежит вне зоны ответственности малыша, это решение двух взрослых людей. Спрашивая у ребенка совета: разводиться или нет, вы наносите сокрушительный удар его психике. Эта ноша непосильна для детей. Сходите к специалисту, обратитесь в группу поддержки, поговорите с подругой – но не жалуйтесь своим детям.
- Обвинять отца или мать. Для ребенка хороши и любимы оба родителя, как бы они себя не вели и какие бы поступки не совершали. Убеждать малыша в том, что его отец «плохой» – неразумно и опасно. Кроме агрессии по отношению к папе, это ведет к созависимым отношениям, и ребенок бессознательно попадает в треугольник Карпмана: становится спасателем для матери, преследователем для отца и одновременно занимает позицию жертвы. Такая модель поведения может сохраниться на долгие годы, и в своих будущих отношениях взрослый ребенок начнет искать мужа или жену со схожим поведением.
- Без паузы знакомить ребенка с новым партнером. Дети должны привыкнуть к новому положению вещей: раздельному проживанию, встречам с родителем по выходным. Убедиться, что его по-прежнему любят, несмотря на развод. Психологи рекомендуют выдержать паузу хотя бы в год. Не стоит также приводить мужчин или женщин в дом, где живет ребенок, а для знакомства выбрать нейтральную территорию – парк или кафе.
- Рассказывать подробности. Ребенку не важно, да и не нужно знать, кто кому изменил или обидел.
- Навешивать на ребенка чувство вины. Один из родителей во время развода часто ощущает себя жертвой – как правило тот, кто разводиться не планировал. И чтобы справиться с невыносимой болью находит виновного – ребенка. Фразы: «если бы ты себя хорошо вел; если бы ты не прыгал на диване; если бы ты не мешал отцу смотреть футбол, то мы бы не развелись» категорически запрещены. Ребенок, услышав такие слова, обвиняет себя и считает себя плохим.
- Запрещать ребенку плакать и выражать другие чувства. Малыш может переживать, расстраиваться, злиться – позволяйте ему это
- Ставить ребенка в позицию взрослого. Заявляя своему сыну, что после ухода отца он теперь «мужчина в доме», вы перекладываете на малыша ответственность, которая ему не по силам. Взрослым были и остаетесь вы, и ваша задача защитить ребенка и помочь ему справиться со случившимся.
Ребенок – третий лишний в обсуждении решения о расставании. Посвящая его в нюансы своей жизни с его отцом, включая интимные подробности, вы ставите под угрозу будущее своих детей и их ментальное здоровье.
Дети, втянутые в семейные разборки, будут несчастливы в своих взрослых отношениях и у них вряд ли получится создать здоровую ячейку общества – семью.
Правда и ничего кроме правды
Большой ошибкой будет скрыть от ребенка правду о разводе. Во-первых, он ее все равно узнает, а вы потеряете доверие в глазах малыша. Во-вторых, дети очень хорошо распознают ложь.
Ребенок анализирует не только ваши вербальные послания, он считывает мимику, жесты, выражение глаз. И если, рассказывая малышу о том, что папа уехал в длительную командировку, ваши глаза будут выражать отчаяние, печаль и злость, ребенок моментально считает чувства. И вам не поверит.
Когда ребенок становится свидетелем постоянных ссор и драк между мамой и папой, он уже понимает, что не все идет гладко. Годовалый тодлер чувствует напряжение, возникшее между родителями, даже если агрессия не выплескивается наружу в виде оскорблений и криков.
Говорить о разводе ребенку необходимо только после взвешенного и окончательного принятия решения. И говорить надо безапелляционно, чтобы исключить возникновение детских фантазий о возможном сохранении брака. Дети склонны жертвовать собой и спасать родителей. Если вы все еще сомневаетесь в принятом решении – лучше молчите.
Говорить с ребенком лучше и маме и папе вместе – тогда малыш будет уверен, что оба родителя решили развестись, а не только мама стала жертвой обмана или предательства.
Если случилась ситуация, что супруг просто ушел, и разговор ложится на плечи мамы – постарайтесь избегать эмоционально окрашенных фраз типа «сволочь, он нас бросил, а я теперь расхлебывай». Никто не запрещает вам так думать, но ребенку лучше объяснить, что «папе было слишком больно говорить на эту тему, поэтому мы поговорим с тобой вдвоем».
Важно объяснить ребенку причину развода, ориентируясь на его возраст.
Детям до 3-х лет можно сказать, что родители решили жить отдельно, чтобы не ссориться. 5-7 летнему ребенку уже будут понятны чувства. Скажите малышу, что так бывает, когда у взрослых людей заканчивается любовь друг к другу, но любовь к своему сыну или дочери не проходит никогда. И даже если родители не живут вместе, они остаются для малыша все теми же любящими мамой и папой.
Если ребенок уже ходит в школу, у него сформирован круг общения из одноклассников, учителей, тьюторов.
«Мой сын был удивлен и даже немного обрадован, что он – не единственный мальчик, родители которого разведены. Оказалось, среди его одноклассников еще 8 детей живут с мамами, а с папами видятся на выходных или не видятся вообще», – рассказала наша читательница Светлана из Курска. Действительно, когда ребенок понимает, что он не единственный на всей земле растет без отца, ему становится легче.
С детьми старше 10 лет и подростками ситуация сложнее. Большие перемены в семейном укладе плюс переходный возраст и гормональная перестройка организма — это гремучая смесь чувств. Не ждите от подростка откровенных разговоров как по учебнику. Ребенок может злиться, проявлять агрессию по отношению к одному из родителей или сразу к обоим. Может удариться во все тяжкие и проявлять асоциальное поведение: прогуливать школу, драться, употреблять алкоголь.
Выдержать этот натиск и контейнировать эмоции тинейджера – задача родителей. Тут не нужно оправдываться или что-то доказывать, а просто принять его чувства и поделиться своими. Признать, что вы вместе сейчас переживаете непростой период, но шторм уляжется и будет значительно легче.
Чем старше ребенок, тем больше ему можно говорить о своих чувствах и переживаниях. Если подросток видит, что вы злитесь, но тем не менее способны адекватно выдержать свои эмоции и прожить негатив без вреда для окружающих, продолжая заботиться о себе и детях, это будет для него хорошим примером. Пережить можно все, и на место плохих чувств обязательно придут хорошие.
Не заставляйте тинейджера встречаться с папой, если он этого не хочет. Не стоит принуждать подростка знакомиться с новыми партнерами отца или матери – он сам проявит инициативу, когда будет готов.
И как можно чаще повторяйте и объясняйте ребенку, что он ни в чем не виноват.
Развод с абьюзером
Когда женщина разводится с тираном, унижающим и избивающим ее и детей, ситуация усложняется. Какой бы ни был отец, ребенок его любит и считает себя частью родителя. А какому ребенку понравиться быть частичкой «алкаша, насильника и преступника»?
Как бы вы не злились на бывшего мужа, не говорите ребенку об отце как об отвратительном человеке. Лучше сказать, что папа болен, и эта болезнь, как любая другая, не лечится без желания и действий со стороны больного. Поэтому, как бы вам того не хотелось, изменить папу не сможете ни вы, ни ваш малыш.
«10-летний сын после встречи с папой приехал расстроенный и злой на меня. Оказывается, бывший муж катал его на лодке и так ее раскачал, что ребенок даже описался от страха. Папаша его осмеял, обозвал «маменькиным сынком» и заявил, что если ребенок будет отказываться от встреч с ним, то вырастет мямлей и «психичкой, как его мать». Я полностью ограничила встречи после этого случая и сменила ребенку сим-карту», – написала нам Виктория из Москвы.
Дети часто становятся жертвами манипуляций отцов из «темной триады». Вы, может быть, уже научились противостоять нападениям тирана, но ребенку не справиться с абьюзерскими приемами. Оценить опасность и принять решение ограничить контакт можете только вы.
Развод с зависимым человеком – алкоголиком или наркоманом – часто приносит облегчение ребенку. Постоянно жить в ситуации физического или психологического насилия, наблюдать за руганью родителей просто невыносимо. Дети могут испытывать смешанные чувства – радости от развода и стыда за свою радость. Постарайтесь объяснить им, что любые чувства – нормальны.
Любой развод — это потеря, и проживается он как любое горе – пятью стадиями: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Если у вас и ваших детей не получается справиться с разводом самостоятельно – обратитесь за помощью. Это может быть семейный психотерапевт или психолог телефона доверия.
Часто так бывает, что именно развод становится стартовой площадкой для новой прекрасной жизни. А ребенку, в любом случае, лучше встречаться со счастливыми родителями, чем жить в атмосфере ненависти, хоть и тщательно скрываемой.
