Как избавиться от синдрома жертвы и взять жизнь в свои руки
Жертва – это человек, который пострадал от определенных травмирующих событий: на него напали преступники, попал в автокатастрофу, оказался в ситуации домашнего насилия, вырос в дисфункциональной семье.
Некоторые люди успешно справляются с травмой и вновь возвращаются к полноценной жизни, другие выбирают позицию жертвы как основу жизненного сценария. И даже получают определенные выгоды от своего положения, страдая и обвиняя события, других людей, высшую несправедливость.
Сегодня мы поговорим не о жертвах катастроф, а о распространенном психологическом синдроме и расскажем, как самостоятельно определить, что вы попали в позицию жертвы, и подскажем, как выйти из этого состояния.
Что значит быть жертвой?
Жертвы встречаются везде:
- жены алкоголиков, сетующие на тяжелую жизнь, но не совершающие даже попытки изменить свой статус и уйти от зависимого;
- люди, годами жалующиеся на отсутствие достойной работы и сидящие на шее у родителей или партнеров;
- постоянные посетители поликлиник, обвиняющие врачей в своих болезнях, но игнорирующие лечебные рекомендации;
- матери, выполняющие всю домашнюю работу и обвиняющие детей в отсутствии помощи – хотя сами они об этой помощи не просят.
У человека-жертвы всегда все плохо: на работе не ценят, дети отбились от рук, в магазине норовят обсчитать, денег не хватает, дождь льет третий день. Он ноет и жалуется, но попыток исправить ситуацию не предпринимает.
Кризисы и «плохие дни» бывают у каждого, но только жертва получает удовольствие от своих страданий.
Признаки жертвы
- Самобичевание
- Обвинение в своих бедах других
- Неспособность взять ответственность за свои решения
- Жертвенность
- Низкая самооценка
- Повышенная тревожность
- Нежелание прислушиваться к разумным доводам
- Желание нести ответственность за поступки других
- Неумение просить о помощи прямо, а только с помощью манипуляций
- Уверенность, что их желания должны быть угаданы другими людьми
- Мистическое мышление – «ситуацию изменить нельзя, быть несчастной мне предопределено свыше»
Почему выгодна роль жертвы
Все дело в ответственности и возможности манипулировать. Несмотря на то, что жертва кажется несчастным человеком, которого преследует злой рок, в руках у «беспомощного» человека огромная власть. И много скрытых выгод, в которых страдалец не признается даже себе.
- Жертву все стремятся спасти: дают советы, помогают деньгами, устраивают на работу. При этом ответственность за выбор, например, работы, ложится на помогающего, а у жертвы появляется повод его обвинить, мол, «не ту работу мне нашел».
- Страдальцу выгодно «не уметь» – кто-то другой обязательно умеет и поможет (жена не умеет зарабатывать, значит муж обеспечит; супруг не умеет убирать и готовить, но зато мастерски играет в компьютерные игры – отлично, бытовые вопросы решит супруга).
- Жертва получает большое количество внимания. Друзья, родственники, подписчики в социальных сетях жалеют и проливают слезы над страшными историями жертвы. Предлагают помощь и поддержку, ничего не прося взамен.
- Его прощают за промахи и ошибки и не предъявляют обычных требований. Она получает поблажки на работе, потому что «дома тяжелая ситуация», а дома вся семья бросается спасать «несчастного», потому что на работе был аврал.
- Жертва всегда терпит – унижения, оскорбления, обесценивание, но терпит ради денег или возможностей. Она не может сказать обидчику «Пошел вон» или уйти сама, ведь для этого придется взять на себя ответственность за свою жизнь.
Треугольник Карпмана: жертва, агрессор и спасатель
Одна из самых распространенных психологических и социальных игр среди людей – треугольник Карпмана, в котором роли Агрессора, Спасателя и Жертвы постоянно меняются местами. Классический пример можно найти в среднестатистической семье: мама, папа и ребенок.
Ребенок разбил вазу, мама впадает в состояние Жертвы и причитает: «Что же делаешь! Столько денег потрачено на эту вазу, а ты не ценишь и разрушаешь все вокруг». Расстроенная мать обращается к мужу за помощью, муж становится Спасателем для жены и Агрессором в отношении ребенка – достает ремень. Мама бросается на помощь к малышу и орет на мужа, считая наказание слишком суровым – и занимает позицию Спасателя для ребенка и Агрессора для супруга. Ребенок в данном случае играет роль Жертвы.
Дети усваивают родительские игры и переносят их в свою взрослую жизнь. А если малыша все время наказывали, ругали, подвергали психологическому и эмоциональному насилию, то вся его дальнейшая жизнь идет по сценарию жертвы. Он, уже будучи взрослым, испытывает страх при общении с авторитетными людьми – начальниками, представителями полиции, врачами.
Выросшие девочки подсознательно ищут страшную авторитетную фигуру в лице мужа-тирана и попадают в зависимость от него. Жертва – это всегда инфантильный человек, и его поступки и реакции повторяют действия маленьких детей.
Как выйти из положения жертвы
Осознание своей проблемы – первый шаг к выздоровлению. Психологи предлагают для начала поразмышлять, чего вы лишаетесь, находясь в состоянии бессилия. Целой свободной жизни и новых свершений.
Зрелая личность не боится рисковать, менять работу, добиваться для себя лучших условий труда. Уходить из токсичных и разрушающих отношений, знакомиться с новыми людьми, отстаивать свои права. Да, свободному человеку тоже бывает страшно и грустно, но награда за собственные принятые решения велика — это самоуважение и уверенность в себе, хорошая работа и возможность заботиться о своих потребностях.
- Перестаньте жаловаться, а начните действовать. Замените слово «проблема» формулировкой «задача» и решайте её. Безвыходных положений не бывает. Конечно, менять привычную «зону комфорта» страшно, но иначе вы сами себя лишаете прекрасных возможностей на лучшую жизнь.
- Станьте здоровым эгоистом. Исследуйте свои желания, задавайте себе вопросы: «А хочу ли я это делать? А устраивает ли меня такое положение вещей?». Ваши потребности всегда должны занимать первое место.
- Осознайте ценность вашей личности. Вы, как и все остальные люди, достойны самого лучшего. Не позволяйте другим обращаться с вами как с ничтожеством.
- Не помогайте, если не хотите этого делать. Вы имеете право не ответить на звонок или смс, отказаться идти на встречу, не выполнять сверхурочную работу.
- Замечайте хорошее и радуйтесь ему. Солнце за окном, ничего не болит, пушистая кошка на лавочке, вкусный кофе, перечислили аванс – обращайте внимание даже на прекрасные мелочи этой жизни, и постепенно ваше мышление поменяется.
- Учитесь выражать свои чувства. Достаточно заменить привычную формулировку: «Я ему отдала свои лучшие годы, а он…» на «Мне обидно, что мои усилия не оценили», как ваша жалоба перестанет быть нытьем, и вы получите искреннюю поддержку от собеседника. Жалуясь, вы вызываете у людей пассивную агрессию, и снова становитесь жертвой.
- Живите по принципу «здесь и сейчас». Используйте буддийский принцип осознанности – жизнь в моменте. Прошлое не изменить, а будущее неизвестно. Для возвращения в осознанность задайте себе несколько вопросов: «Кто я? Что я вижу? Что я слышу? Какой запах я ощущаю?» – ответы на них вернут вас в настоящее.
- Наблюдайте за свои мышлением. Поймали себя на желании поныть – остановитесь, подышите, измените фразу на я-высказывание. Захотелось поплакать от жалости к себе – поставьте себе временное ограничение. Например, 5 минут. Поплакали и двигайтесь дальше.
- Обращайтесь за помощью к психологу. Самостоятельно менять привычное поведение и мышление сложно, но работая со специалистом шансы изменить привычную роль жертвы существенно возрастают.
Выходить из состояния бессилия и переписывать жизненный сценарий сложно — это требует длительной работы над собой. Порой, вам будет хотеться вернуться в привычный «загончик». Но постепенно вы научитесь замечать свое состояние жертвы, анализировать его и возвращать себя в осознанность. Помните, что вы имеете полное право быть счастливым, а страдать совершенно не обязаны.
