Как перестать быть жертвой


Автор:
Опубликовано:
синдром жертвы

Как избавиться от синдрома жертвы и взять жизнь в свои руки

Время прочтения: 5 минут

  1. Что значит быть жертвой?
  2. Почему выгодна роль жертвы
  3. Треугольник Карпмана: жертва, агрессор и спасатель
  4. Как выйти из положения жертвы

Жертва – это человек, который пострадал от определенных травмирующих событий: на него напали преступники, попал в автокатастрофу, оказался в ситуации домашнего насилия, вырос в дисфункциональной семье.

Некоторые люди успешно справляются с травмой и вновь возвращаются к полноценной жизни, другие выбирают позицию жертвы как основу жизненного сценария. И даже получают определенные выгоды от своего положения, страдая и обвиняя события, других людей, высшую несправедливость.

Сегодня мы поговорим не о жертвах катастроф, а о распространенном психологическом синдроме и расскажем, как самостоятельно определить, что вы попали в позицию жертвы, и подскажем, как выйти из этого состояния.

Что значит быть жертвой?

Жертвы встречаются везде:

  • жены алкоголиков, сетующие на тяжелую жизнь, но не совершающие даже попытки изменить свой статус и уйти от зависимого;
  • люди, годами жалующиеся на отсутствие достойной работы и сидящие на шее у родителей или партнеров;
  • постоянные посетители поликлиник, обвиняющие врачей в своих болезнях, но игнорирующие лечебные рекомендации;
  • матери, выполняющие всю домашнюю работу и обвиняющие детей в отсутствии помощи – хотя сами они об этой помощи не просят.

У человека-жертвы всегда все плохо: на работе не ценят, дети отбились от рук, в магазине норовят обсчитать, денег не хватает, дождь льет третий день. Он ноет и жалуется, но попыток исправить ситуацию не предпринимает.

Кризисы и «плохие дни» бывают у каждого, но только жертва получает удовольствие от своих страданий.

Признаки жертвы

  • Самобичевание
  • Обвинение в своих бедах других
  • Неспособность взять ответственность за свои решения
  • Жертвенность
  • Низкая самооценка
  • Повышенная тревожность
  • Нежелание прислушиваться к разумным доводам
  • Желание нести ответственность за поступки других
  • Неумение просить о помощи прямо, а только с помощью манипуляций
  • Уверенность, что их желания должны быть угаданы другими людьми
  • Мистическое мышление – «ситуацию изменить нельзя, быть несчастной мне предопределено свыше»

Почему выгодна роль жертвы

Все дело в ответственности и возможности манипулировать. Несмотря на то, что жертва кажется несчастным человеком, которого преследует злой рок, в руках у «беспомощного» человека огромная власть. И много скрытых выгод, в которых страдалец не признается даже себе.

  1. Жертву все стремятся спасти: дают советы, помогают деньгами, устраивают на работу. При этом ответственность за выбор, например, работы, ложится на помогающего, а у жертвы появляется повод его обвинить, мол, «не ту работу мне нашел».

  2. Страдальцу выгодно «не уметь» – кто-то другой обязательно умеет и поможет (жена не умеет зарабатывать, значит муж обеспечит; супруг не умеет убирать и готовить, но зато мастерски играет в компьютерные игры – отлично, бытовые вопросы решит супруга).

  3. Жертва получает большое количество внимания. Друзья, родственники, подписчики в социальных сетях жалеют и проливают слезы над страшными историями жертвы. Предлагают помощь и поддержку, ничего не прося взамен.

  4. Его прощают за промахи и ошибки и не предъявляют обычных требований. Она получает поблажки на работе, потому что «дома тяжелая ситуация», а дома вся семья бросается спасать «несчастного», потому что на работе был аврал.

  5. Жертва всегда терпит – унижения, оскорбления, обесценивание, но терпит ради денег или возможностей. Она не может сказать обидчику «Пошел вон» или уйти сама, ведь для этого придется взять на себя ответственность за свою жизнь.

Треугольник Карпмана: жертва, агрессор и спасатель

Одна из самых распространенных психологических и социальных игр среди людей – треугольник Карпмана, в котором роли Агрессора, Спасателя и Жертвы постоянно меняются местами. Классический пример можно найти в среднестатистической семье: мама, папа и ребенок.

Ребенок разбил вазу, мама впадает в состояние Жертвы и причитает: «Что же делаешь! Столько денег потрачено на эту вазу, а ты не ценишь и разрушаешь все вокруг». Расстроенная мать обращается к мужу за помощью, муж становится Спасателем для жены и Агрессором в отношении ребенка – достает ремень. Мама бросается на помощь к малышу и орет на мужа, считая наказание слишком суровым – и занимает позицию Спасателя для ребенка и Агрессора для супруга. Ребенок в данном случае играет роль Жертвы.

Дети усваивают родительские игры и переносят их в свою взрослую жизнь. А если малыша все время наказывали, ругали, подвергали психологическому и эмоциональному насилию, то вся его дальнейшая жизнь идет по сценарию жертвы. Он, уже будучи взрослым, испытывает страх при общении с авторитетными людьми – начальниками, представителями полиции, врачами.

Выросшие девочки подсознательно ищут страшную авторитетную фигуру в лице мужа-тирана и попадают в зависимость от него. Жертва – это всегда инфантильный человек, и его поступки и реакции повторяют действия маленьких детей.

Как выйти из положения жертвы

Осознание своей проблемы – первый шаг к выздоровлению. Психологи предлагают для начала поразмышлять, чего вы лишаетесь, находясь в состоянии бессилия. Целой свободной жизни и новых свершений.

Зрелая личность не боится рисковать, менять работу, добиваться для себя лучших условий труда. Уходить из токсичных и разрушающих отношений, знакомиться с новыми людьми, отстаивать свои права. Да, свободному человеку тоже бывает страшно и грустно, но награда за собственные принятые решения велика — это самоуважение и уверенность в себе, хорошая работа и возможность заботиться о своих потребностях.

  • Перестаньте жаловаться, а начните действовать. Замените слово «проблема» формулировкой «задача» и решайте её. Безвыходных положений не бывает. Конечно, менять привычную «зону комфорта» страшно, но иначе вы сами себя лишаете прекрасных возможностей на лучшую жизнь.
  • Станьте здоровым эгоистом. Исследуйте свои желания, задавайте себе вопросы: «А хочу ли я это делать? А устраивает ли меня такое положение вещей?». Ваши потребности всегда должны занимать первое место.
  • Осознайте ценность вашей личности. Вы, как и все остальные люди, достойны самого лучшего. Не позволяйте другим обращаться с вами как с ничтожеством.
  • Не помогайте, если не хотите этого делать. Вы имеете право не ответить на звонок или смс, отказаться идти на встречу, не выполнять сверхурочную работу.
  • Замечайте хорошее и радуйтесь ему. Солнце за окном, ничего не болит, пушистая кошка на лавочке, вкусный кофе, перечислили аванс – обращайте внимание даже на прекрасные мелочи этой жизни, и постепенно ваше мышление поменяется.
  • Учитесь выражать свои чувства. Достаточно заменить привычную формулировку: «Я ему отдала свои лучшие годы, а он…» на «Мне обидно, что мои усилия не оценили», как ваша жалоба перестанет быть нытьем, и вы получите искреннюю поддержку от собеседника. Жалуясь, вы вызываете у людей пассивную агрессию, и снова становитесь жертвой.
  • Живите по принципу «здесь и сейчас». Используйте буддийский принцип осознанности – жизнь в моменте. Прошлое не изменить, а будущее неизвестно. Для возвращения в осознанность задайте себе несколько вопросов: «Кто я? Что я вижу? Что я слышу? Какой запах я ощущаю?» – ответы на них вернут вас в настоящее.
  • Наблюдайте за свои мышлением. Поймали себя на желании поныть – остановитесь, подышите, измените фразу на я-высказывание. Захотелось поплакать от жалости к себе – поставьте себе временное ограничение. Например, 5 минут. Поплакали и двигайтесь дальше.
  • Обращайтесь за помощью к психологу. Самостоятельно менять привычное поведение и мышление сложно, но работая со специалистом шансы изменить привычную роль жертвы существенно возрастают.

Выходить из состояния бессилия и переписывать жизненный сценарий сложно — это требует длительной работы над собой. Порой, вам будет хотеться вернуться в привычный «загончик». Но постепенно вы научитесь замечать свое состояние жертвы, анализировать его и возвращать себя в осознанность. Помните, что вы имеете полное право быть счастливым, а страдать совершенно не обязаны.

Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поделиться
star Вверх
chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
Мне нужна помощь

 

    Мне нужна помощь

    ×