По данным Росстата, в 2021 году в России распалось 644 207 семей. У каждой второй пары были дети. Повторно женятся и выходят замуж около 50% разведенных россиян, а значит детям приходится уживаться с новыми членами семьи – отчимами или мачехами.
Народная мудрость гласит, что любовь мужчины к женщине распространяется и на ее детей от первого брака. Вполне возможно, что счастливые случаи бывают, но, как правило, процесс выстраивания хотя бы нейтральных отношений между отчимом и ребенком – сложный, долгий и требующий много терпения со стороны взрослых. Именно взрослый обязан взять на себя ответственность и заслужить если не любовь, то доверие ребенка.
Обязательно ли требовать от своего ребенка любить нового папу? Почему между отчимом и детьми никак не выстраиваются отношения? Как правильно – готовить ребенка к знакомству с маминым другом или сразу ставить перед фактом? Сегодня отвечаем на эти и другие вопросы наших читательниц.
Как выстраивать отношения между отчимом и ребенком
Развод родителей – сильнейший стресс для ребенка, который по своей мощности подобен настоящей катастрофе. Его мир рухнул: мама и папа больше не живут вместе, пропали веселые выходные и семейные ужины, вечером папа не приходит домой. Ребенок любого возраста переживает потерю и горюет. И если потеря прожита не до конца, а в семье появляется новый мужчина, то ребенок может испугаться: папа исчез, а теперь еще и мама пропадет? Возникает протест, ревность, активизируется «эдипов комплекс», только с более острым эффектом, чем с родным отцом.
Что такое «эдипов комплекс»?
Этот термин был введен в психоанализ Зигмундом Фрейдом. Он означает целый ряд бессознательных желаний и чувств, которые возникают у ребенка в возрасте около 5-6 лет в отношении родителей. Малыш «соревнуется» с родителем своего пола за право всецело обладать отцом или матерью. «Эдипов комплекс» сопровождает взросление каждого ребенка, это важнейший этап становления психики и развития малыша.
Важно как можно чаще напоминать ребенку о своей любви. О том, что именно он – самый главный для вас человек и никакой другой мужчина не заберет его маму.
Итак, как же выстроить прочные и доверительные отношения между новым папой и ребенком:
- Заложите много времени на выстраивание отношений
Выстраивание отношений с новым членом семьи – нелегкая задача, поэтому лучше сразу приготовиться к длительному процессу и продвигаться маленькими шагами. Незнакомый человек не сможет моментально стать близким и занять место родного отца.
Принимая решение познакомить своего ребенка со своим мужчиной, тысячу раз убедитесь, что вы готовы с этим человеком строить семью. Частые смены мужчин травмируют ребенка. Вы можете сколько угодно ходить на свидания, встречаться с разными кавалерами, но не нужно делать ребенка свидетелем ваших экспериментов.
Если вы определились, что новый мужчина достоин стать вашим избранником, спросите ребенка – готов ли он познакомиться с маминым другом? Сначала избегайте слов «отчим», «новый папа» – они могут напугать. Если ребенок сопротивляется и не хочет знакомиться – не подгоняйте его, дайте время для размышления.
Само знакомство лучше проводить на нейтральной территории – в кафе, кинотеатре, парке. И, конечно, не стоит торопиться с переездами. Пусть сначала установятся добрые отношения между ребенком и потенциальным отчимом.
В среднем на выстраивание отношений с ребенком уходит от 1 года до 3-х лет. Но если справиться с этой задачей, то союз «отчим – ребенок» может стать по-настоящему значимым и счастливым.
- Не делайте отца и отчима конкурентами в глазах ребенка
Каким бы ни был ваш бывший муж, он – папа вашего ребенка. А малыш считает обоих своих родителей частью себя и любит каждого безусловной любовью. Поэтому, называя отца «подлецом, козлом или сволочью» вы оскорбляете своего ребенка – именно так малыш воспринимает эти слова.
Не надо устраивать соревнования между биологическим и новым папами. Не стоит говорить ребенку: «Вот смотри, дядя Петя (Вася, Коля) починил замок на двери, не то что твой отец – 10 лет просила его об этом, а он все на диване лежал». Ребенок воспримет эту фразу как упрек в свой адрес. Наоборот, покажите сыну или дочери, как здорово, что о них теперь заботятся целых два мужчины!
- Не требуйте от ребенка мгновенной любви к отчиму
Ни от отчима, ни от ребенка не стоит требовать взаимной любви друг к другу. Эмоции не работают по первому щелчку пальцев.
У ребенка по отношению к новому папе могут возникать любые чувства: злость, раздражение, страх и даже ненависть. Не надо запрещать малышу их выражать. Наоборот, поговорите с ребенком, скажите, что понимаете его чувства, и что они совершенно нормальны: «Я понимаю, что ты скучаешь по папе, что тебе больно и страшно. Но я с тобой и всегда поддержу тебя. Я на твоей стороне». Всегда проявляйте терпение в отношении бурных проявлений чувств своего ребенка – когда он привыкнет к новому человеку в вашей семье, и если этот мужчина будет действительно достоен, агрессия и гнев пройдут.
Между отчимом и ребенком может вообще не возникнуть любви, но порой достаточно уважения и доброго отношения друг к другу.
- Создавайте семейные традиции и ритуалы
Постарайтесь, насколько это возможно, сохранить прежние семейные традиции и создать новые. Если раньше вы всей семьей в воскресенье ходили в парк, кино или кафе, продолжайте это делать с новым членом семьи. Так ребенок будет чувствовать себя в безопасности. Придумайте и другие традиции – например, играть каждую среду в настолки или по субботам заказывать пиццу. Ритуал может быть любой, главное – регулярность.
- Не требуйте от ребенка, чтобы он называл отчима папой
Не надо заставлять ребенка называть отчима папой. Во-первых, у ребенка уже есть отец (даже если он умер), и называть чужого мужчину «папой» для малыша бывает сложно. Во-вторых, может быть через пару лет он сам захочет называть отчима «отцом» – не надо проявлять насилие. Психологи тоже рекомендуют разделять биологического папу и отчима, чтобы у ребенка в сознании не возникло путаницы.
- Учитывайте возраст ребенка
- Если отчим появился в возрасте от 1 до 6 лет. Ребенок еще открыт новому и не способен серьезно анализировать ситуацию. Важно быть искренним, ярким, проявлять интерес к малышу. Не фальшивить и не переигрывать.
- Если отчим появился в возрасте от 7 до 13 лет. Можно стать соратником в настольных играх, различных экспериментах, собирании сложных конструкторов. Младший школьник задает много вопросов, и здорово, если отчим сможет на них ответить. Ну и домашние задания поможет выполнить.
- Если отчим появился в возрасте от 14 и старше. Подросток – это уже практически взрослый сформировавшийся человек, и требовать от него любви и обязательного принятия нового папы не нужно. Достаточно, если отношения будут уважительными. Важно соблюдать личные границы ребенка, не поучать его и прислушиваться к его мнению.
- Не задаривайте подарками
Большая ошибка – завоевывать любовь и доверие ребенка с помощью дорогих подарков. Такой способ сближения провоцирует манипуляции со стороны малыша, а дети манипуляторы высшего уровня! Если вы постоянно приносите дорогие игрушки, тем самым как будто откупаясь от ребенка, не удивляйтесь, если однажды он заявит: «Не купишь мне большой Лего, я скажу маме, что ты плохой!». Вместо ежедневных подарков старайтесь проводить время вместе – совместный досуг или хозяйственные дела по-настоящему сближают.
Почему иногда устанавливаются плохие отношения между ребенком и отчимом
Бывает, что отношения между отчимом и пасынком или падчерицей совершенно не ладятся. Причины могут быть разнообразными:
- Детская ревность. Ребенок считает, что новый мужчина хочет отнять маму. Не желает делить мамино внимание и мамину любовь с кем-то другим.
Как быть: Старайтесь не менять традиции и режим вашей с ребенком жизни. Стабильность равняется безопасности, а значит ребенок меньше тревожится. Постепенно привлекайте отчима к вашему с ребенком совместному досугу. - Ребенок ждет возвращение папы. Даже после окончательного развода, знакомства с новой семьей отца и совместной жизнью с отчимом ребенок надеется, что папа вернется и все заживут как прежде.
Как быть: Говорите ребенку правду и ничего кроме правды. Ложные ожидания влекут за собой острую боль разочарования. И злость, которую необходимо выплеснуть на ближайших людей – в том числе отчима, которого ребенок считает виновным в невозвращении отца. Поэтому говорите честно: «Мы с папой остаемся твоими родителями, но мы больше не муж и жена». - Агрессивное поведение отчима. Бывает, что новый мужчина матери – абьюзер, а мать, занимающая позицию жертвы, старается не замечать поведение нового мужа в отношении ребенка.
Как быть: Всегда занимать сторону ребенка и не жертвовать сыном или дочерью ради иллюзорной семьи или страха одиночества. - Влияние родственников. Случается, когда бабушка со стороны отца ребенка настраивает внуков против нового мужа матери. Сравнивает с папой, сплетничает, жалуется – в общем, использует все манипулятивные инструменты.
Как быть: Расставлять границы и договариваться с бывшей родней. Предупредить экс-свекровь, что если она продолжит свои диверсионные действия, то и о встречах с внуками придется забыть. - Жесткий контроль со стороны матери. Иногда мама ребенка не доверяет своему новому мужу. Пресекает любой контакт, любое сближение. Так работает бессознательная установка, деструктивный паттерн: «Все мужики козлы и маньяки».
Как быть: Маме лучше всего поработать со своими установками в кабинете психолога. Или посетить несколько сеансов семейной терапии. Специалист поможет наладить взаимоотношения, отпустить контроль и научиться доверять мужчине. Ведь не зря вы его выбрали в отчимы своему ребенку.
