Воспитание или уважение?

Родительская любовь и принятие –  это самое главное, что необходимо ребенку. Потом уже идут подарки, развивающие кружки, модная одежда. По мнению известного детского психолога Людмилы Петрановской, родительские объятия, утешение, защита остаются с ребенком навсегда как «тайная опора». И во взрослом возрасте выросший ребенок намного проще переносит тяжелые стрессовые ситуации, его психика становится более гибкой. Такой взрослый в состоянии помочь себе сам в трудные минуты и способен обратиться за помощью.

Каждый родитель мечтает вырастить своего ребенка счастливым и успешным человеком, способным развиваться, стремиться к целям и независимости. Давайте вместе попробуем разобраться, как же сделать, чтобы у наших детей было счастливое и наполненное любовью детство.

Не воспитывайте детей, воспитывайте себя

Каждый человек, у которого есть ребенок, считает себя экспертом. Папа спорит с мамой – утешать или не утешать расстроенного малыша, бабушка сетует на избалованность внуков. Но все мы забываем от том, что дети учатся на примерах. И главный пример поведения перед глазами у ребенка – его родители. Если ребенку каждый день твердят от том, что обижать женщин не рекомендуется, а тем временем папа кричит на маму, прислушается ли ребенок к этим словам? Нет, он увидит действия и запомнит их навсегда. Воспитание — это всегда усваивание образов, а не слов. Можно сколько угодно требовать от девочки быть нежной и заботливой, а от мальчика сильным и смелым – слова не будут услышаны. Папа, делающий ежедневную зарядку и приносящий тяжелые сумки, запомнится лучше, и ребенок будет подражать отцу. Аккуратное обращение с девочкой, умение выслушать и отозваться на ее эмоциональные потребности, а не разговор о необходимости быть заботливой и мягкой — вот что поможет вырастить женщину, уважающую себя.

«Любовью испортить нельзя», – заявляет педагог и психолог Дима Зицер. Если ребенок в магазине игрушек падает на пол и требует немедленно купить то, что он хочет — это не избалованность. Это усвоенная из семьи модель поведения. Если мама орет на папу, папа орет на маму, и все требуют друг от друга исполнения своих желаний немедленно – ребенку только и остается, что орать и требовать совершить покупку. Ребенок не умеет договариваться, как и его родители.

В гендерно-различном воспитании Людмила Петрановская предлагает убрать все ограничения в правах. А значит, нельзя запрещать девочкам быть сильными: лазать по деревьям, защищать себя, заниматься хоккеем и боксом. Мальчикам можно плакать, быть слабыми, растерянными, сомневающимися.

Основные ошибки в воспитании девочек:

• растить дочь послушной. Это очень удобно для родителей, но будучи послушной и тихой, девочка так и не научится выстраивать свои границы и говорить такое важное слово «нет». Научите ребенка выражать и отстаивать свое мнение. Прислушивайтесь к аргументам ребенка.

• критика внешности и ее тела. Выражая свое недовольство, вы вырастите неуверенную в себе женщину, которая будет всегда беспокоится о фигуре и внешности. Это может привести к анорексии, булимии и другим расстройствам. Помогите дочери ценить и любить себя и свою внешность. Принимайте ее любой – с подростковыми прыщиками, лишним весом, новой экстравагантной стрижкой.

• делать дочь своей подругой. Непосильная ноша для детской психики выслушивать взрослые мамины проблемы – об отношениях с папой или коллегами по работе, жалобы на болезни. Ребенок подсознательно стремится стать опорой для взрослого, и девочке будет сложно сепарироваться от матери. В разговоре с дочерью лучше выслушать ее, уделить внимание ее интересам и проблемам, свои же – оставить для взрослых подруг. 
• хвалить дочь только за совершенные поступки и сделанные дела. Похвала, сказанная редко и только в случае успешного выполнения домашних дел или школьных уроков, страшна тем, что выросшая женщина не сможет выбрать себе достойного партнера и готова будет связать свою жизнь с первым встречным, который скажет доброе слово. Хвалите девочку просто так. За то, что она есть.
• осуждение ребенка за проявленные эмоции. Вам может казаться, что обижаться не на что, а дочь обижается. Это ее право испытывать те эмоции, которые она испытывает. Помогите ребенку осознать и назвать свои чувства. Примите их.

Стоп-фразы в воспитании девочки:

• Ты же будущая хозяйка и мать! Не навязывайте дочери ее предназначение. Она сама вправе выбирать себе профессию и образ жизни.
• Будь мудрее, уступи, ты же девочка! Повторяя эти слова своей дочери, вы растите будущую жертву домашнего тирана. Девочка имеет право высказывать свое мнение и не обязана жертвовать собой во благо других людей.
• Будь хитрее! Это прямой запрет на выражение своих желаний и чувств честно и без обиняков. Повторяя этот посыл – вы вырастите манипулятора.
• Главное – выйти замуж! Ограничение свободы женщины и навязывание стереотипа о том, что только рядом с мужчиной она может быть счастлива. Не говорите таких слов своей дочери, они снижают ее самооценку и лишают права выбора.

Основные ошибки в воспитании мальчиков:

• запрет на выражение сильных эмоций. Мужчина, выросший в семье, где осуждалась грусть, злость, бурная радость вырастает человеком, не способным к эмпатии и состраданию. Задавайте вопросы о чувствах ребенка, помогайте ему разобраться в его эмоциях и принимайте их.
• ограничение свободного пространства. Запрет на экстремальные виды спорта, на путешествия по крышам и лазанье по деревьям. Разрешить все это своему ребенку очень страшно, но необходимо, тщательно обговорив все возможные последствия и ограничив сына определенными рамками безопасности. Обратитесь за помощью к профессиональному тренеру – потребность в экстриме будет удовлетворена, и ребенок будет защищен от непредвиденных обстоятельств.
• чрезмерная опека может быть опасна. Родители принимают решения за своего ребенка, водят в школу до 7 класса, не позволяют выполнять тяжелую домашнюю работу. Все это мешает становлению мужчины как самостоятельной волевой личности. Определите ребенка в секцию восточных единоборств или бокса, расскажите, как вести себя в опасных ситуациях, побеседуйте об уместности и пределах самообороны, но не делайте за него все.
• ругать ребенка за малейшую провинность – путь к лишению будущего мужчины веры в себя. Отчитывая мальчика за пролитый компот, который он попытался налить самостоятельно, вы растите неуверенного в себе человека. Хвалите сына за успехи. Объясните последствия его «шалостей», но не зацикливайтесь на них.

Стоп-фразы в воспитании мальчика:

• Хватит плакать! Ты же мальчик! Мальчик может плакать так же, как и девочка, если ему хочется. Повторяя эти слова, вы отрицаете чувства ребенка.
• А я в твои годы сам в магазин за квасом ходил! Каждый ребенок хочет быть похожим на своего родителя. Говоря такие слова, вы пытаетесь ребенку навязать эталон, к которому он обязан стремиться. А в случае неуспеха, сын будет чувствовать себя полнейшим неудачником.
• Ты что, трус? Мальчик может боятся всего, чего угодно: темноты, мух, соседской собаки, тени на стене. Произнося эти слова, вы отрицаете страх сына, а не помогаете избавиться от него. Поддержите малыша и покажите, что вы всегда придете на помощь.

• Разве это повод гордится?  В этой популярной среди родителей фразе кроется опять обесценивание. Мальчик вправе гордиться своими успехами, даже если они вам кажутся недостаточными. Поддержите и похвалите сына.

Границы на замке

Фундамент личностных границ закладывается еще в детстве. Если ребенок испытывает чувство безопасности, душевного тепла и уюта рядом с родителями, то в дальнейшем он легче перенесет разлуку с близкими и сможет удовлетворить свои потребности в автономности и независимости. «Умные родители веселятся вместе с малышом, когда он прыгает на кровати. Глупые родители или снижают энтузиазм ребенка, не позволяя ему прыгать вовсе, или не устанавливают никаких рамок, позволяя ему скакать по обеденному столу,» – пишут в своей книге «Барьеры» американские философы и психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд. От умения выставлять границы зависит вся дальнейшая жизнь. Родители могут объяснить ребенку, что слово «мое» – не ругательство и не является эгоистичным проявлением. Что слово «нет» помогает отделяться от того, что причиняет дискомфорт или просто не нравится.

Уважение к личностным и телесным границам ребенка начинается в семье. Ребенок, осознающий свои рамки дозволенного, будет защищен от возможного насилия или агрессивного вторжения на его территорию.

Тело ребенка неприкосновенно без его согласия. Каждый родитель хотя бы раз в жизни сталкивается с проведением неприятных медицинских процедур для малыша. Как правило, из наших уст звучит одно слово – «надо». Потратьте несколько минут для объяснения ребенку, для чего нужна эта процедура, но не хватайте его и не причиняйте добро насильно. В случае твердого отказа – вернитесь к этому вопросу позже, малыш тоже должен обдумать ситуацию.

Предоставьте ребенку возможность принимать ванну или душ самостоятельно, как только он будет в состоянии это делать. Пусть это займет намного больше времени, но в будущем малыш будет знать, что видеть его обнаженным и трогать интимные места никто не имеет права.

Не ругайте ребенка за то, что он дает сдачу обидчику. К сожалению, в нашем обществе осуждают агрессивные защиты своих границ, уверяя, что все можно решить словом. Этот стереотип на самом деле учит избегать конфликта, уступая обидчику. Учит быть удобным для всех.

Помните, ребенок имеет право оттолкнуть, укусить и накричать в ответ на проявленную к нему агрессию. Посыл «девочка должна быть воспитанной» и «ты же мужик, отойди» – прямой путь в лапы тирана или насильника.

Говорите с детьми об экстренных ситуациях и даже разыгрывайте небольшие спектакли. Учите ребенка обращаться за помощью к окружающим, кричать и бить тревогу. Стеснение в вопросе личной безопасности – главный враг. Заучите вместе с малышом телефоны экстренных служб, родителей и ближайших родственников.

Доверяйте ребенку и не насмехайтесь над его словами. Любая «выдумка» или бурная фантазия малыша может оказаться правдой. Если вы верите своей дочери или сыну – они будут верить вам и расскажут о любой неприятной ситуации, которая с ними произошла.

Учите ребенка обращать внимание на все, что происходит вокруг и рассказывать вам о странностях, которые он увидел. Обговорите с ним эту ситуацию. Просите ребенка рассказывать о каждом случае, когда кто-то прикасался к нему, предлагал сфотографироваться, спасти котенка.

Помните, что насилие начинается в семье, в которой не соблюдаются телесные и психологические границы ребенка. Эти виды насилия иногда называются воспитанием:

• принудительное кормление. Если вы заставляете доедать «до дна тарелки», когда ребенок уже наелся, или игнорируете его отказ есть определенную пищу — это насилие.
• поторапливание во время сборов на прогулку, в школу. Уважайте ритм малыша – каждый имеет право одеваться и совершать любые действия в своем темпе. Лучшим выходом для спокойных утренних приготовлений к школе без опозданий на урок станет планирование. Когда дети осознают причинно-следственную связь: долго собирался – опоздал – учитель сделал замечание, тогда они способны рассчитывать свое время. Начните планировать следующий день вместе с ребенком, постепенно отходя в сторону и доверяя ему самостоятельное составление распорядка. На помощь придет прием с повтором будильника через каждые 5 минут. Пусть звонки напоминают об уходящем времени и необходимой утренней процедуре: умылся, позавтракал, оделся, вышел из дома. 
• крики и негативные комментарии любых действий ребенка — это насилие.
• насильное выполнение медицинских предписаний без согласия малыша может привести к серьезным страхам перед лечением и врачами. Объясняйте! Ребенку важно осознавать, что в его организме произошел сбой, который необходимо исправить. Необязательно вдаваться в диагностические подробности, детям главное чувствовать вашу поддержку. Стоп-слова при медицинских манипуляциях: «Это не больно», «Ничего страшного», «Не будь трусом». Ребенок наверняка почувствует боль, и следующий раз уговорить его на обязательный укол будет очень сложно. Исчезнет доверие между родителем и малышом, ведь его обманули. Во время процедуры лучшей поддержкой станут слова: «Это неприятно, но необходимо для твоего выздоровления. Потерпи, пожалуйста». Отвлечь от неприятной манипуляции можно только ребенка до одного года, со старшими детьми надо говорить.
• если вы заходите в комнату ребенка без стука и без разрешения берете его вещи — это нарушение его личных границ. Обязательно спрашивайте: «Могу ли я воспользоваться твоей линейкой?» или любым другим предметом, принадлежащим ребенку.

Тайм-менеджмент: взрослое слово для вашего ребенка

С каждым годом жизнь ребенка становится все более наполненной различными делами: кружки, репетиторы, домашние обязанности, уроки и многое другое. Иногда появляется тревога и страх не успеть. Попробуйте вместе с ребенком составить план его занятий на весь день, определив приоритеты. Сложные и большие дела совершенно не привлекают ни взрослых, ни детей – разделите их на маленькие задачи.

Домашние дела начинайте делать вместе с детьми – привлеките их, в зависимости от возраста, к приготовлению обеда или уборке. Собираетесь печь пирог – пусть ребенок займется основой – помять мягкое и податливое тесто одно удовольствие. Попросите малыша разложить колбасу и помидоры на домашнюю пиццу, помыть зелень. Закрепите за детьми какое-либо поручение – и не отступайте от этого правила. Например, ежедневный вынос мусора пусть будет обязанностью ребенка. Когда поручение будет освоено и войдет в привычку – можно дать следующее. Не придирайтесь к качеству выполнения работы и не критикуйте малыша, иначе желание что-либо делать у него просто пропадет.

При организации жизненного пространства ребенка отодвиньте в сторону свои интересы и задумайтесь о его потребностях. Детская комната должна удовлетворять нужды малыша в физической активности, практической и интеллектуальной деятельности, отдыхе. Важно, чтобы все необходимые вещи находились на доступной для ребенка высоте. Ночник возле кровати должен выключаться протянутой рукой, наборы для творчества размещаться в нижнем ящике стола. Если ребенок будет постоянно обращаться к вам за помощью достать необходимую ему вещь – он будет чувствовать скованность и зависимость от вас. Возле письменного стола, за которым малыш занимается творчеством или учит уроки, предусмотрите место для «выставки достижений». Рисунки, почетные грамоты, спортивные награды – все результаты работы ребенка, выставленные на обозрение, помогут понять, что его деятельность ценится. Это укрепит доверие и повысит детскую самооценку.

Учимся задавать вопросы

Многие родители жалуются, что ребенок растет неразговорчивым. Мол, я его спрашиваю: «Как дела?», он отвечает – «Нормально», и на этом разговор заканчивается. Но умеем ли мы задавать вопросы, на которые интересно отвечать?

Постарайтесь исключить вопросы, которые подразумевают односложные ответы: «Ты хорошо ела?», «Много уроков задали?». У ребенка нет выбора, кроме как ответить «Да» или «Нет». Подключите фантазию и попробуйте придумать такие вопросы, на которые интересно дать развернутый ответ: «Какой хороший поступок ты сегодня совершил?», «Во что ты сегодня играл с ребятами? С какими?», «Ты сегодня злился? Почему?». С помощью вопросов можно развить воображение ребенка, научить его узнавать себя, воспитать самоуважение. И самое главное – слушать ответы надо с искренней заинтересованностью! «Дети — имитаторы. Если вы хотите знать об их жизни, рассказывайте о своей. Развернуто, свободно и интересно. Учитывая, естественно, возраст ребенка. Что вы ели, кого встретили, чего вы боитесь, что вам кажется красивым, а что отвратительным, как вы относились к этому 20 лет назад и как относитесь сейчас, о чем вы подумали и что почувствовали, когда,» – пишет семейный и возрастной психолог Катерина Мурашова.

Любите своих детей и принимайте их со всеми их проявлениями и особенностями. И они обязательно ответят вам тем же.