Точка роста или путь к разводу?
Каждая семья переживает семейные кризисы. У одних пар периоды обострения отношений проходят почти незаметно, другие же переживают конфликты как настоящую катастрофу, крушение любовной лодки.
По утверждениям психологов, семейный кризис — это нормальное явление. Они связаны с проживанием разных этапов супружеской пары: рождением первенца, личностным кризисом каждого члена ячейки общества, скукой, отпусканием детей из семейного гнезда. Разбираемся в классификации кризисов семейных отношений и способах их преодоления.
Кризис первого года брака
Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.
Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.
Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?
Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.
Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.
Как пережить
Важно понять, что хоть ваша пара и приобрела официальный статус, каждый участник семьи – этой единой системы – отдельный человек. Со своим характером, привычками, сформировавшимся мировоззрением. Менять и перевоспитывать партнера – не просто бесполезное, а опасное занятие, которое действительно может привести к разводу.
Определите свои личностные границы и переходите от монолога к диалогу с партнером. Обсудите, где вы готовы пойти на уступки, а в каких вопросах ваше мнение остается принципиальным. Важно не свалиться в угодничество и не жертвовать своими интересами, принципами, здоровьем и комфортом.
Обсуждайте все моменты, которые вас беспокоят. Старайтесь использовать «я-высказывания». Поменяйте формулировку: вместо «Ты меня не любишь, потому что не сообщил о задержке на работе» скажите: «Я волновалась за твою безопасность, пожалуйста, звони мне, когда задерживаешься».
Если партнер не идет на диалог, не принимает ваши чувства и продолжает гнуть свою линию, не соглашаясь на компромиссы — это повод задуматься, стоит ли продолжать жить в этих отношениях. Может быть, лучше разойтись, пока не поздно?
Кризис 3 лет или рождение ребенка
Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.
Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.
Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».
Как пережить
Беременность и рождение ребенка – важнейшее событие в жизни человека, и к нему необходимо готовиться. Об этом мы писали в нашем блоге в материале «Как подготовиться к беременности». Помимо проверки здоровья и перехода к здоровому образу жизни, важно обсудить вопросы распределения семейных обязанностей, финансов, работы по дому. И сделать это необходимо «на берегу», до зачатия ребенка.
Обсудите с супругом все, вплоть до мелочей:
- Кто пойдет в декрет? (В России, как правило, отпуск по уходу за ребенком оформляют матери)
- Каким образом во время беременности и декрета будут распределяться финансы? (Женщинам, находящимся в отпуске по уходу за ребенком, часто угрожает опасность попасть в финансовую зависимость со стороны партнера, поэтому денежные вопросы должны быть четко решены перед зачатием малыша)
- Какую домашнюю работу берет на себя отец ребенка?
- Как будет организован отдых матери?
- Кого и на каких условиях просить помощи – родителей или лучше няню?
- Надо ли увеличивать жилплощадь и многое другое.
С особо активными родителями придется договариваться и устанавливать границы. С любовью, но твердо, объясните свекрови или маме, что вы очень цените их помощь и обязательно обратитесь к ним, как только будет необходимость.
Но вы просите избегать сюрпризов, в виде неожиданных приездов, и заранее обговаривать время по телефону. Можете ссылаться на беспокойного ребенка, который боится частых гостей – на бабушку это подействует.
Кризис 7 лет брака
Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.
Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?
В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.
Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.
Как пережить
Наступило время очередного перераспределения семейных обязанностей. Обсудите с партнером, как облегчить друг другу жизнь. Кому удобнее отводить ребенка в садик, а кому – забирать. Кто возьмет на себя работу по приготовлению еды, а кто будет следить за порядком в доме. Кому сидеть на больничном с детьми и как ездить отдыхать. Не бойтесь составлять списки на бумаге и заключать своеобразные договоры с партнером.
Пришла пора находить точки соприкосновения, например, найти общие с супругом увлечения. Может быть, вам понравятся уроки танцев или гончарное дело, а может подойдут прыжки с парашютом или совместные туристические походы. Экспериментируйте, и вы обязательно найдете что-то интересное.
Про романы на стороне мы подробно писали в нашем блоге в материале «Как пережить измену».
Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»
Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.
Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.
«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.
Как пережить
Попробуйте восстановить семейные традиции: совместные воскресные обеды или завтраки, прогулки в парке, поездки к морю. Не давите на подростка, если по началу он будет отмахиваться от ваших предложений – когда ребенок увидит, что родители получают удовольствие от совместного времяпровождения, он обязательно присоединится. Хотя бы для эксперимента – вдруг это и правда весело?
Старайтесь решать семейные вопросы коллегиально, включая в диалог подростка: какой сделать ремонт, стоит ли менять квартиру на дом за городом, куда поехать в отпуск. Станьте полноценным коллективом, в котором каждый имеет равные права и выполняет свои обязанности.
Если жизнь совсем не мила, и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно – обратитесь к семейному психологу.
Кризис 20 лет или «покинутое гнездо»
Дети выросли и стремятся к отдельной самостоятельной жизни. Желательно, без участия родителей. Они готовы совершать свои ошибки и получать собственный опыт.
У супругов опять происходит смена ролей и важно разобраться, кто они теперь друг для друга:
- любящие мужчина и женщина
- друзья и партнеры
- соседи, делящие одну жилплощадь
После того, как дети упорхнули из гнезда, родителям может казаться, что связь между ними совсем оборвалась. Появляется страх – боязно разводиться, ведь впереди страшным призраком маячит старость, и страшно оставаться рядом с равнодушным человеком.
Как пережить
Попробуйте удариться во все тяжкие ностальгии. Посетите все дорогие сердцу места вашей совместной молодости – любимое кафе; город у моря, в который когда-то вы добирались на перекладных электричках. Достаньте старые фотографии. Отправьтесь вместе в романтическое путешествие к началу своей любви.
Воплотите свои мечты. Теперь вы свободны, и пришло время отправится по давно разработанным маршрутам за новыми впечатлениями. Встречайтесь с друзьями, ходите вместе на выставки и в театры. Не зацикливайтесь на внуках и жизни ваших взрослых детей – пришло время расставить собственные границы и объяснить новому поколению, что сейчас настало ваше время – время наслаждаться свободой.
Кризисы не по расписанию
Кризисы случаются у всех. Мы перечислили только классические варианты жизненных бурь, но кризис может вызвать и потеря работы одного из супругов, внезапная смерть партнера, конфликты с родней, переезд в другую страну – все причины перечислить невозможно. Все эти стрессы выбивают из привычной колеи и могут вызвать ссоры и недопонимания.
Как пережить
Постарайтесь к каждой проблеме отнестись как к задаче и решайте ее объединившись. Не молчите, говорите о своих чувствах. Всех, которые возникают: страхах, раздражении, обидах, ревности. И тогда любой кризис в семейных отношениях станет точкой роста, с помощью которой уровень вашей близости повысится, а семья только окрепнет.
