Семейные кризисы по годам


Автор:
Опубликовано:
семейный кризис

Точка роста или путь к разводу?

Время прочтения: 9 минут

1. Кризис первого года брака

2. Кризис 3 лет или рождение ребенка

3. Кризис 7 лет брака

4. Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»

5. Кризис 20 лет или «покинутое гнездо»

6. Кризисы не по расписанию

Каждая семья переживает семейные кризисы. У одних пар периоды обострения отношений проходят почти незаметно, другие же переживают конфликты как настоящую катастрофу, крушение любовной лодки.

По утверждениям психологов, семейный кризис — это нормальное явление. Они связаны с проживанием разных этапов супружеской пары: рождением первенца, личностным кризисом каждого члена ячейки общества, скукой, отпусканием детей из семейного гнезда. Разбираемся в классификации кризисов семейных отношений и способах их преодоления.

Кризис первого года брака

Считается, что этап влюбленности продолжается от двух недель до двух лет. Пара принимает решение – идти ли дальше по жизни рука об руку, или расстаться.

Как правило, первый кризис семейной жизни наступает именно в те моменты, когда влюбленность проходит и каждый человек из пары начинает видеть реальность – своего настоящего партнера, а не прекрасного рыцаря из своих фантазий.

Выясняется, что этот чудесный принц чавкает во время еды и разбрасывает по всему дому грязные носки. А романтичная принцесса каждый вечер висит на телефоне с подругами и совсем не умеет варить борщ «как у мамы». Почему только сейчас, после свадьбы выясняется, что партнер совсем не такой, каким был до?

Существует миф, что после штампа в паспорте люди меняются в худшую сторону. На самом деле, каждый из партнеров остается самим собой – только видим мы его уже без флера влюбленности.

Самые острые кризисы первого года брака случаются у тех пар, кто поженился стремительно, не пройдя очень важный этап узнавания друг друга. Влюбленное сердце – плохой советчик, оно отрицает явные недостатки и обнадеживает – я его/ее изменю, и он будет соответствовать моей мечте.

Как пережить

Важно понять, что хоть ваша пара и приобрела официальный статус, каждый участник семьи – этой единой системы – отдельный человек. Со своим характером, привычками, сформировавшимся мировоззрением. Менять и перевоспитывать партнера – не просто бесполезное, а опасное занятие, которое действительно может привести к разводу.

Определите свои личностные границы и переходите от монолога к диалогу с партнером. Обсудите, где вы готовы пойти на уступки, а в каких вопросах ваше мнение остается принципиальным. Важно не свалиться в угодничество и не жертвовать своими интересами, принципами, здоровьем и комфортом.

Обсуждайте все моменты, которые вас беспокоят. Старайтесь использовать «я-высказывания». Поменяйте формулировку: вместо «Ты меня не любишь, потому что не сообщил о задержке на работе» скажите: «Я волновалась за твою безопасность, пожалуйста, звони мне, когда задерживаешься».

Если партнер не идет на диалог, не принимает ваши чувства и продолжает гнуть свою линию, не соглашаясь на компромиссы — это повод задуматься, стоит ли продолжать жить в этих отношениях. Может быть, лучше разойтись, пока не поздно?

Кризис 3 лет или рождение ребенка

Когда в молодой семье появляется третий участник – ребенок – случается второй кризис. Происходит смена ролей: молодожены становятся родителями. Внимание женщины, которое еще вчера было отдано супругу, переключается на младенца. Папа чувствует себя покинутым и обделенным, он может даже испытывать чувство ревности.

Вся жизнь пары меняется кардинально – где веселые спонтанные поездки к морю? Где шумные вечеринки до утра? Теперь все подчинено строгому распорядку, в котором главный пункт – уход за малышом.

Часто причиной «кризиса рождения ребенка» является незримое или зримое присутствие родителей с обоих сторон пары. Свекровь и теща активизируются и бросают все свои силы на помощь молодой семье с младенцем. Массированное причинение добра — это самое настоящее насилие со стороны родственников. Бабушки нарушают все мыслимые границы: являются без предупреждения, отвергают памперсы, учат невесток или дочерей кормить младенца «по режиму», даже если молодая мать предпочитает кормление «по требованию».

Как пережить

Беременность и рождение ребенка – важнейшее событие в жизни человека, и к нему необходимо готовиться. Об этом мы писали в нашем блоге в материале «Как подготовиться к беременности». Помимо проверки здоровья и перехода к здоровому образу жизни, важно обсудить вопросы распределения семейных обязанностей, финансов, работы по дому. И сделать это необходимо «на берегу», до зачатия ребенка.

Обсудите с супругом все, вплоть до мелочей:

  • Кто пойдет в декрет? (В России, как правило, отпуск по уходу за ребенком оформляют матери)
  • Каким образом во время беременности и декрета будут распределяться финансы? (Женщинам, находящимся в отпуске по уходу за ребенком, часто угрожает опасность попасть в финансовую зависимость со стороны партнера, поэтому денежные вопросы должны быть четко решены перед зачатием малыша)
  • Какую домашнюю работу берет на себя отец ребенка?
  • Как будет организован отдых матери?
  • Кого и на каких условиях просить помощи – родителей или лучше няню?
  • Надо ли увеличивать жилплощадь и многое другое.

С особо активными родителями придется договариваться и устанавливать границы. С любовью, но твердо, объясните свекрови или маме, что вы очень цените их помощь и обязательно обратитесь к ним, как только будет необходимость.

Но вы просите избегать сюрпризов, в виде неожиданных приездов, и заранее обговаривать время по телефону. Можете ссылаться на беспокойного ребенка, который боится частых гостей – на бабушку это подействует.

Кризис 7 лет брака

Семейная жизнь вошла в определенную колею: родительские роли распределены, уклад сформирован, ребенок ходит в детский сад. Женщина возвращается к своей карьере, и после длительного отсутствия на работе это бывает тяжело. Мир немного поменялся, квалификация немного утратилась, изменился режим дня.

Молодой маме приходится все успевать: отвести малыша в садик, не опоздать на работу, сделать массу домашних дел. Женщина выматывается, ей необходима помощь и забота со стороны мужчины. О какой любви или полноценной интимной жизни может идти речь, если сил остается только доползти до постели и рухнуть в спасительный сон?

В таком режиме жизни мало что остается от романтики – сплошная бытовуха.

Такие понятия, как нежность и страсть, исчезают, и на их место приходит скука. Жизнь превращается в «день сурка». Именно в это время наступает пора измен – причем, с обоих сторон. Люди ищут тепла и утешения на стороне, сомневаются в возможностях и желаниях партнера прийти на помощь и отогреть.

Как пережить

Наступило время очередного перераспределения семейных обязанностей. Обсудите с партнером, как облегчить друг другу жизнь. Кому удобнее отводить ребенка в садик, а кому – забирать. Кто возьмет на себя работу по приготовлению еды, а кто будет следить за порядком в доме. Кому сидеть на больничном с детьми и как ездить отдыхать. Не бойтесь составлять списки на бумаге и заключать своеобразные договоры с партнером.

Пришла пора находить точки соприкосновения, например, найти общие с супругом увлечения. Может быть, вам понравятся уроки танцев или гончарное дело, а может подойдут прыжки с парашютом или совместные туристические походы. Экспериментируйте, и вы обязательно найдете что-то интересное.

Про романы на стороне мы подробно писали в нашем блоге в материале «Как пережить измену».

Кризис 12-15 лет или «подростковый кризис»

Период детского пубертата наступает примерно с 12 лет и сопровождается очередным семейным кризисом. Кажется, что жизнь выходит из-под контроля. Родителям настолько тяжело справляться с «выкрутасами» тинейджера, что они находят для себя лучший выход – обвинять друг друга в огрехах воспитания.

Отец ругает мать в постоянном потакании всем капризам подростка, мать кричит о недостатке внимания к детям со стороны вечно пропадающего на работе папаши. Оба родителя винят себя – «мы плохие, мы не заботливые, мы испортили нашего ребенка». Помимо «подросткового кризиса», каждый супруг может стать жертвой еще и личностного экзистенциального кризиса.

«Земную жизнь пройдя до половины я оказался в сумрачном лесу: работа не приносит удовольствия, семью трясет от скандалов, кто я, как я оказался в этом месте, почему я предал свои мечты» – так размышляют люди среднего возраста и это тоже нормально, хоть и очень тяжело.

Как пережить

Попробуйте восстановить семейные традиции: совместные воскресные обеды или завтраки, прогулки в парке, поездки к морю. Не давите на подростка, если по началу он будет отмахиваться от ваших предложений – когда ребенок увидит, что родители получают удовольствие от совместного времяпровождения, он обязательно присоединится. Хотя бы для эксперимента – вдруг это и правда весело?

Старайтесь решать семейные вопросы коллегиально, включая в диалог подростка: какой сделать ремонт, стоит ли менять квартиру на дом за городом, куда поехать в отпуск. Станьте полноценным коллективом, в котором каждый имеет равные права и выполняет свои обязанности.

Если жизнь совсем не мила, и вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно – обратитесь к семейному психологу.

Кризис 20 лет или «покинутое гнездо»

Дети выросли и стремятся к отдельной самостоятельной жизни. Желательно, без участия родителей. Они готовы совершать свои ошибки и получать собственный опыт.

У супругов опять происходит смена ролей и важно разобраться, кто они теперь друг для друга:

  • любящие мужчина и женщина
  • друзья и партнеры
  • соседи, делящие одну жилплощадь

После того, как дети упорхнули из гнезда, родителям может казаться, что связь между ними совсем оборвалась. Появляется страх – боязно разводиться, ведь впереди страшным призраком маячит старость, и страшно оставаться рядом с равнодушным человеком.

Как пережить

Попробуйте удариться во все тяжкие ностальгии. Посетите все дорогие сердцу места вашей совместной молодости – любимое кафе; город у моря, в который когда-то вы добирались на перекладных электричках. Достаньте старые фотографии. Отправьтесь вместе в романтическое путешествие к началу своей любви.

Воплотите свои мечты. Теперь вы свободны, и пришло время отправится по давно разработанным маршрутам за новыми впечатлениями. Встречайтесь с друзьями, ходите вместе на выставки и в театры. Не зацикливайтесь на внуках и жизни ваших взрослых детей – пришло время расставить собственные границы и объяснить новому поколению, что сейчас настало ваше время – время наслаждаться свободой.

Кризисы не по расписанию

Кризисы случаются у всех. Мы перечислили только классические варианты жизненных бурь, но кризис может вызвать и потеря работы одного из супругов, внезапная смерть партнера, конфликты с родней, переезд в другую страну – все причины перечислить невозможно. Все эти стрессы выбивают из привычной колеи и могут вызвать ссоры и недопонимания.

Как пережить

Постарайтесь к каждой проблеме отнестись как к задаче и решайте ее объединившись. Не молчите, говорите о своих чувствах. Всех, которые возникают: страхах, раздражении, обидах, ревности. И тогда любой кризис в семейных отношениях станет точкой роста, с помощью которой уровень вашей близости повысится, а семья только окрепнет.

Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поделиться
star Вверх
chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
Мне нужна помощь

 

    Мне нужна помощь

    ×