Можно ли разорвать отношения безболезненно
Расставания случаются — это неизбежная часть человеческой жизни. Мы покидаем людей, которых разлюбили, расстаемся с коллегами при смене работы, отпускаем детей в свободное плавание. И каждое расставание сопровождается болью. Страдания могут быть разной степени интенсивности, но они есть всегда.
Научиться расставаться и минимизировать боль – и свою, и партнера – в наших силах. Необязательно после разрыва оставаться близкими друзьями, порой дружба бывших даже вредна, но не чувствовать себя плохим человеком при расходе – возможно.
Почему отношения не складываются
Остаться в отношениях или расстаться – одно из самых сложных решений, которые приходится принимать каждому человеку хотя бы раз в жизни.
По данным Росстата, только в апреле 2021 года количество разводов (59 тысяч 842) превысило количество заключенных браков (59 тысяч 499). Основные причины – не сошлись характерами. Отношения не складываются, партнеры обвиняют друг друга во всех тяжких, перекладывая ответственность на другого – и все из-за инфантильности.
Каждый второй брак заключается между людьми, которые так и остались психологическими детьми, травмированными своими родителями. И в муже (жене) такие люди видят не равноценного партнера, а мать или отца. Но детство не вернуть, травмы необходимо прорабатывать в личной психотерапии, а не взваливать эту непосильную ношу на близкого человека – никто не заслуживает таких отношений.
Привычка подавлять свои чувства – еще одна причина нездоровых отношений, в основе которой лежит страх: обидеть партнера, остаться в одиночестве, посмотреть реальности в лицо, быть «плохим» человеком.
Люди часто путают понятия «конфликт» и «ссора», и пугаются любых попыток отстоять свои личные границы и свое мнение. Хотя именно конструктивный конфликт развивает отношения и способен привести пару к разумному компромиссу. Подробно о конфликтах мы рассказывали в своем блоге в материале «Конфликт в отношениях».
Зависимость в отношениях – финансовая, эмоциональная – еще один путь в никуда. В зависимом партнерстве нет места любви и ценности каждого члена ячейки общества, зато очень много слияния и манипуляций. Люди всю жизнь перемещаются по треугольнику Карпмана, сменяя роли: Преследователя, Спасателя и Жертвы. Каждый получает свои выгоды и держится за другого.
С годами жизнь в таком партнерстве становится невыносимой – без партнера плохо, а с ним еще хуже. Болеет тело, болеет душа, рушится психика. Кто-то один должен решиться разорвать этот порочный треугольник, и только тогда возможно улучшение отношений – может быть, даже ценой расставания.
Как понять, что пришло время расстаться
Главное – не торопиться и подумать, взвесив все «за» и «против». Психологи рекомендуют задать себе несколько вопросов, чтобы определиться, стоит ли дальше находиться в партнерстве.
Важно не пытаться изменить своего возлюбленного, это, во-первых, бесполезно, а во-вторых – нечестно. Вам нравится, когда от вас требуют изменений: характера, внешности, привычек? Попробуйте поставить себя на место другого человека и сделайте вывод.
Возьмите время для размышления и спросите себя:
- Делают ли эти отношения вас счастливыми?
Если основную часть времени вам комфортно и уютно с партнером, вы чувствуете наполненность и спокойствие – над отношениями можно и нужно работать. Если же вы ловите себя на мысли о том, как не хочется возвращаться домой, чувствуете себя расстроенным и несчастным, хотя среди других людей вы вполне счастливы – пришло время расстаться.
- Чувствуете ли вы поддержку?
Например, ваша мечта – научиться танцевать сальсу. Вы записались на кружок, с радостью бежите заниматься, а ваш партнер постоянно ворчит: «Посмотри на себя, какая тебе сальса? У тебя никогда не получится!» Веский повод задуматься, не правда ли? В здоровых отношениях партнеры поддерживают любые начинания возлюбленных, радуются за них и поощряют увлечения.
- Разговариваете ли вы друг с другом?
Обратите внимание, как часто вы разговариваете друг с другом о прошедшем дне, о волнующих событиях, о планах на будущее. На что похожи ваши беседы – на постоянный монолог одного из партнеров, или диалог двух интересных друг другу людей? Если вы вынуждены изо дня в день выслушивать жалобы супруга на коллег и проблемы на работе, при этом ваши высказывания игнорируются — это веский повод задуматься, стоит ли продолжать жить с человеком, который совершенно вами не интересуется.
- Есть в вашей паре место компромиссам?
Взгляды партнеров на один и тот же вопрос могут не совпадать, и это совершенно нормально. Не здорово, когда один человек вынужден постоянно идти на уступки другого, жертвуя своими интересами, временем, чувствами. Это касается всех сфер жизни: секса, покупок, еды, воспитания детей etc. У таких отношений нет будущего, это прямой путь в семейную структуру, основанную на манипуляциях и зависимости.
- Манипулируете ли вы друг другом?
Умение просить о помощи, говорить партнеру о своем недовольстве, озвучивать все, что вам не нравится — это навык, который людям приходится нарабатывать годами. Манипулировать легче. Вместо просьбы «Помоги мне, пожалуйста, помыть посуду» мы моем ее сами и ворчим, что «в этом доме меня держат за посудомойку», попадая в положение жертвы. Люди не умеют читать наши мысли – к сожалению или счастью – поэтому просьбы необходимо озвучивать словами. Если манипуляции продолжаются – отношения лучше разрывать.
- Практикуется ли в ваших отношениях психологическое или физическое насилие?
Ответ тут может быть один – из таких отношений надо уходить не оборачиваясь. Человек, один раз позволивший себе поднять руку на женщину, не сможет остановиться, и насилие будет повторяться вновь и вновь.
Как расстаться, чтобы не ранить
Если вы почувствовали, что время для расставания пришло – не тяните. Иначе вам может стать жалко партнера, а жалость – не самый лучший советчик. Это чувство может перерасти в презрение и даже агрессию, и тогда спокойного разрыва точно не получится.
Постарайтесь найти в себе силы объясниться с человеком, с которым вы делили дом, постель или просто встречались.
Не пропадайте с радаров резко и неожиданно – внезапное исчезновение наносит травму бывшему возлюбленному, снижает его самооценку, обескураживает.
Вообще, гостинг оправдан только в случае побега от токсичного или абьюзивного партнера, который склонен к преследованию жертвы и не может жить без контроля.
Исчезнуть из жизни другого человека без выяснения отношений – естественное желание. Страшно столкнуться с чувствами – и своими, и своего бывшего близкого. Пугают неожиданные реакции человека, от которого уходят, но если вы будете честны перед собой и перед ним, то и послевкусие после разлуки у вас останется совершенно другим. Благодарность за прошлое, теплые чувства обязательно придут на смену боли от разрыва. А жертвы гостинга рискуют надолго зависнуть в обиде и ненависти.
Психологи рекомендуют придерживаться определенных правил при расставании:
- Выберете подходящий момент
Старайтесь, чтобы сообщение о расставании не попадало на различные семейные торжества, праздники или совместный отпуск. Пусть это будет обычный нейтральный день.
2. Говорите честно и открыто
Используйте я-высказывания и четкие формулировки, чтобы исключить ложную надежду. Не вдавайтесь в детали и не обвиняйте партнера. «Дело не в тебе, дело во мне» или «Это я тебя недостоин», «Давай останемся друзьями» – стоп-фразы при расставании. Это ложные оправдания и лишние надежды, которые только усугубят ситуацию.
3. Не сообщайте о расставании через друзей, в смс или по почте
Во-первых, это очень обидно, а во-вторых, обесценивает партнера и все время, проведенное с ним.
4. Сходите к психологу
Специалист может подсказать вам, как завершить отношения на дружеской ноте и не остаться заклятыми врагами. Заодно с психологом можно проговорить свои страхи о предстоящем разговоре.
5. Не поддавайтесь на уговоры и обещания
Человек, от которого уходят, может вести себя по-разному, и это его полное право. Вы не в состоянии на это повлиять и отвечаете только за свои чувства. Если ваше решение окончательное и обжалованию не подлежит – уходите скрепя сердце. Поддавшись на уговоры остаться, вы только потеряете время, а ваш партнер будет чувствовать себя униженным и крутить в голове мысль, что с ним остались из жалости.
Как вести себя после разрыва
Разговор про расставание опустошает и лишает сил и инициатора разрыва, и бывшего партнера. В эти моменты важно позаботиться о себе и уделить время проживанию своих чувств.
Самый популярный совет от подруг и пользователей социальных сетей – «клин клином выбивают» увы, работает не всегда. После разрыва важно провести время наедине с собой, разобраться в своих чувствах, сходить к психологу или посетить группы поддержки. Побыть в одиночестве и приспособиться к нему, прежде чем начинать новые серьезные отношения – очень важно.
Расставание — это маленькая смерть, поэтому необходимо прожить все этапы утраты: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Кто-то справляется с ними за месяц, у кого-то уходят годы.
Новые отношения, в которые стремятся люди, не до конца пережившие разрыв, психологи называют «заместительными». Они закрывают путь к глубокой рефлексии старых отношений, а именно способность переживать боль и потери говорит об эмоциональной зрелости человека.
И во-вторых, попытка утешиться с помощью нового партнера может нанести ему душевную рану, и ни в чем не повинный человек останется с разбитым сердцем и ощущением, что его просто использовали.
Не ругайте себя за душевную боль. Дайте себе время для горевания.
Постарайтесь в первое время избегать всех напоминаний о бывшем партнере:
- спрячьте подальше фотографии и подарки
- не посещайте любимые кафе и не ходите по привычному парку
- не слушайте музыку, которая напоминает о бывшем
Справиться с утратой поможет спорт, длительный сон, поездка к морю или в горы, общение с людьми, обучение новому: игре на гитаре, рисованию, иностранному языку, кулинарному искусству.
Постарайтесь отнестись к разрыву как опыту. В первые дни после расставания это невозможно, но постепенно вы придете к благодарности и поймете, что пришло время двигаться дальше – к новым отношениям, новым эмоциям, новой любви. И кто знает, может быть, именно для встречи с ней вы и расстались.
