Как насилие над детьми становится системой: выход из порочного круга
Жестокое отношение к детям давно стало нормой в нашем обществе. Шлепки, наказания, крики – все это считается элементами воспитания, которые способствуют становлению личности. Мальчикам запрещают плакать и жаловаться, девочек учат быть послушными и подчиняться. Порочный круг жестокого обращения не прерывается из-за элементарного незнания основ обращения с ребенком. Как могут нынешние родители воспитывать своих детей, если все их детство прошло в насилии – физическом или психическом. Сегодня мы попробуем разорвать этот круг и выяснить, что же такое жестокое обращение с ребенком, какие последствия оно за собой влечет и как защитить своих детей от насилия.
По данным Всемирной организации здравоохранения, во всем мире каждый четвертый взрослый подвергался в детстве физическому насилию. В настоящее время жестокому обращению с применением эмоционального насилия подвергается 36% детей, физическому абьюзу 23%, сексуальному – 20% девочек и 8% мальчиков. 16% детей ежедневно сталкиваются с пренебрежением своих физических потребностей. И ежегодно 41000 детей в мире становятся жертвами убийств.
Психическое насилие: капля камень точит
Если после избиений видны последствия в виде синяков и кровоподтеков, то эмоциональное насилие незаметно. Тем не менее, словесное наказание опасно: ребенка на протяжении всей дельнейшей жизни могут сопровождать различные сложно излечимые заболевания, требующие огромной работы над собой и больших финансовых затрат.
Наиболее часто родители используют такие виды агрессии, как:
- крики, ругательства, оскорбление. На ребенка постоянно орут, используют обсценную лексику, обзывают.
- сравнение. Детей сравнивают с одноклассниками, друзьями по детской площадке, героями фильмов и книг. «Посмотри на Петю, – говорит папа сыну, – видишь, как он на велике катается? А ты неумеха, месяц тебя учу и бесполезно». Причем, опасно сравнение как не в пользу ребенка, так и наоборот.
- бойкот. С ребенком перестают разговаривать. Родители не объясняют причин, играют в молчанку, и дети находятся в постоянной тревоге от непонимания, что произошло.
- угрозы. Мама говорит малышу: «Я сейчас отдам тебя Бабе-Яге, ты мне больше не нужен. Пусть она тебя съест». Ребенок принимает слова родителя за чистую монету. Угрозы сдать в интернат, выгнать из дома, перестать кормить – дети верят всем словам.
- навязывание чувства вины. Некоторые мамы, пережившие тяжелые роды, всю оставшуюся жизнь попрекают своего ребенка в самом факте его рождения. «Я чуть не умерла, я потеряла много крови, я бросила карьеру, я всем пожертвовала» – обвинения сыпятся как из рога изобилия, доводя ребенка до тревожных расстройств и суицидальных мыслей.
- ложь и невыполненные обещания. Каждые выходные ребенку обещают сходить в аквапарк, и каждый раз у родителей находятся дела поважнее.
Психическое и эмоциональное насилие опасно своими последствиями. Выросший ребенок, переживший травму и оставшийся в ней, склонен к разного рода зависимостям: алкогольной, наркотической, никотиновой. Он может быть агрессором в отношении своей семьи; девочки, пережившие абьюз в детстве, часто становятся жертвами домашних тиранов и выходят замуж за мужчин с девиантным поведением.
Такие дети склонны к депрессии, к постоянному перееданию, к булемии и анорексии. Они склонны к созависимому поведению и их жизнь проходит в треугольнике Карпмана – модели с нездоровыми человеческими отношениями. Несмотря на все многообразие ролей, жизнь сводится к трем основным – Жертва, Агрессор (или Преследователь), Спасатель. У каждой роли есть своя выгода, участники меняются местами, при этом никто не берет ответственность за свою жизнь и решает проблемы другого.
Жертвами психического насилия дети могут стать и в школе, и в любимом кружке, и в детском коллективе.
Как определить, что ребенок подвергается эмоциональному абьюзу и вовремя забить тревогу?
Рассказываем о некоторых признаках:
- появляется общая тревожность, нарушается сон
- ребенок подавлен или агрессивен
- снижается успеваемость в школе
- ребенок ищет уединения, не хочет идти на контакт со сверстниками или значимыми взрослыми
- становится осторожным и слишком уступчивым, стремится угодить, не взирая на свои желания
- может появиться нервный тик, энурез, соматические заболевания
- пропадает аппетит, либо наоборот ребенок постоянно ест
Если вы чувствуете, что с ребенком что-то происходит, не отмахивайтесь от своей интуиции. Посетите детского или семейного психолога, проконсультируйтесь у других специалистов: невролога, нейропсихолога.
Сексуализированное насилие: виноват всегда взрослый
Теме сексуализированного насилия над детьми в последнее время уделяется все больше и больше внимания. Проект «Тебе поверят» объединил помогающих специалистов, медиа, образовательные инициативы, которые изучают эту страшную проблему и помогают бороться с ней. Основная задача проекта – изменить ситуацию с насилием над детьми путем повышения психологической грамотности родителей и осведомленности о проблеме.
К сожалению, общество старательно закрывает глаза на сексуализированное насилие, отказывается верить детям и даже обвиняет их, перенося ответственность со взрослого на ребенка. Даже специалисты-психологи пытаются преподнести ситуацию с сексуальной эксплуатацией ребенка как с его «осознанным выбором». Детей обвиняют в «распущенности», «аморальности», «невоспитанности».
Но ребенок, не достигший 16-летнего возраста согласия, всегда остается ребенком, и он легко попадается на удочку жестоких и осознанных манипуляций насильника-взрослого.
Последствия сексуализированной агрессии бывают необратимы – суицид, пограничное расстройство личности, клиническая депрессия, ПТСР, сломанная жизнь. По данным ВОЗ, одна из пяти женщин и один из 13 мужчин подвергался сексуализированному насилию в свое собственной семье.
Многие взрослые не верят детям и задаются вопросом: «Почему же они молчат?». Причин много:
- ребенка запугивают и угрожают
- ребенка убеждают в том, что ему никто не поверит
- ребенок считает, что вина лежит на полностью на нем
- ребенок испытывает «стокгольмский синдром» – эмоциональную привязанность к насильнику и даже влюбленность
- ребенок принимает все происходящее за игру
- ребенок боится, что его рассказ разрушит семью
Признание ребенка, по данным общественной организации «Стеллит», которая занимается исследованиями и профилактическими проектами в сфере благополучия населения, может привести ко вторичной виктимизации. Ребенка обвиняют во лжи, на него психологически давят следственные органы, в его словах сомневаются члены семьи, ребенка снова и снова подвергают допросам и медицинским осмотрам. Порой, вторичная виктимизация наносит еще большую травму, чем само растление. Поддержка необходима, и верить ребенку нужно в любом случае, если он решился с вами заговорить.
Как догадаться, что ребенок был подвержен сексуализированному насилию:
- боится раздеваться, вздрагивает от прикосновений
- плохо спит
- наносит себе физические повреждения: режет себя, бьет со всей силы себя по голове или другим частям тела
- владеет большим для своего возраста количеством информации о сексе
- испытывает желание постоянно мыться
- слишком агрессивен или, наоборот, апатичен
- прогуливает школу, убегает из дома
- часто трогает себя за интимные места
Поговорите с ребенком, если вы заподозрили что-то неладное. Старайтесь верить каждому его слову и не обесценивайте его рассказ. Исключите фразы: «Тебе это все показалось», «Он не хотел причинить тебе вред», «Да он просто тебя очень любит, поэтому и трогал тебя», «Ты все придумываешь, потому что тебе не разрешили долго сидеть в телефоне». Сексуализированному насилию подвергаются дети из разных семей, в том числе и благополучных. Обеспечьте ребенку безопасную обстановку и поддержку. «Я тебе верю», «Ты не виноват», «Мне жаль, что это произошло», «Я постараюсь тебя защитить» – убедите ребенка в том, что вы доверяете его словам, и с вами он находится в безопасности.
Помните, что ребенок не в состоянии дать свое согласие на сексуальный контакт в силу своей психологической незрелости. Ребенок может испытать удовольствие от действий взрослого или принять все происходящее за игру, тем не менее насилие наносит ребенку тяжелейшую травму, с которой ему придется работать всю жизнь.
Физическое насилие: не бью, а воспитываю
К физическому насилию относятся не только действия, направленные на ребенка, но и отсутствие необходимых действий – пренебрежение заботой о здоровье ребенка, его питании, отдыхе и развитии. Насилие в семье — это не досадный эпизод, а система, направленная на обретение власти и контроля над своими домочадцами, в том числе и детьми.
Ребенку умышленно причиняют боль, используя телесные наказания, прикрываясь воспитательной позицией. От насильников часто можно услышать расхожую фразу: «Меня в детстве ремнем били – зато человеком вырос». Как правило, агрессивные родители сами в детстве испытали на себе физическое насилие, но это ни в коей мере не оправдывает их поведение в своей семье.
Помимо физической расправы, к жестокому обращению относится и вовлечение ребенка в употребление алкоголя или наркотических веществ; действия, причиняющее вред здоровью – отказ в посещении врача, самолечение, лишение еды и питья, лишение сна и полноценного отдыха. Ребенка выгоняют на мороз, запирают одного в комнате, устраивают шумные вечеринки по ночам, будят и заставляют учить уроки – физическое насилие многолико, но ведет оно к одному результату – травме, с которой придется жить всю жизнь.
Как понять, что ребенок стал жертвой физического насилия:
- ребенок боится – при приближении родителя-агрессора он втягивает голову в плечи, вздрагивает
- он может причинять себе физический вред – наносить телесные повреждения, употреблять алкоголь и никотин, наркотики
- убегает из дома
- умоляет учителей не сообщать родителям о его плохом поведении
- его настроение резко меняется – от эйфории до апатии
Физическое насилие оставляет следы. Это могут быть синяки, кровоподтеки, шрамы, следы от пальцев в результате сильного сжатия рук, ожоги, необъяснимые переломы и вывихи, повреждения внутренних органов, вплоть до разрывов и кровотечений.
Алис Миллер, психолог и писатель, известная своими работами о насилии над детьми, ввела понятие «отравляющая педагогика», которая рождает «монстров». Вырастая в деструктивных семьях, дети убеждены, что родители – их хозяева, поэтому могут поступать как им вздумается.
Детей разрушают следующие убеждения:
- любовь — это стыдно, о ней нельзя говорить и ее выражать
- думать о себе хорошо – вредно. Больно будет падать после успеха. А падать придется, потому что ты – ничтожество.
- жестокость – лучшая школа жизни. После сурового детства ребенку будет легче справляться с трудностями.
- родители всегда правы
- будь удобен окружающим и приноси людям радость. Не важно, что у тебя в душе.
Вырастая с этими убеждениями, ребенок становится деспотом и агрессором, прививая привычное поведение своим детям.
Жизнь после насилия: как не навредить снова
Главное — это принятие. Отнеситесь к рассказу ребенка спокойно, даже если в вашей душе бушует ураган. Ваша тревога моментально передается детям, и они опять могут закрыться и почувствовать себя виноватыми. Поддержите его словами: «Ты правильно делаешь, что рассказываешь мне», «Ты не один – такая ситуация случается и с другими детьми». Даже если ребенок использует в рассказе непристойные слова – не делайте ему замечания, не в это время. Отвечайте на все вопросы ребенка и покажите ему, что вы готовы с ним идти до конца. Расскажите о тех действиях, которые вы планируете совершить. Избегайте пустых обещаний со словами «Все будет хорошо». Не заставляйте ребенка все забыть и вычеркнуть этот эпизод. Мысли о произошедшем вызывают тревогу, и ваши слова могут вызвать недоверие ребенка.
Обратитесь к психологу, специализирующемуся на проблеме насилия над детьми. Выбирайте специалиста по рекомендациям кризисных центров и групп поддержки. После нескольких сессий психолог может порекомендовать посетить детского психиатра, который примет решение о необходимости медикаментозной поддержке ребенка.
Уделяйте внимание профилактике насилия. Объясняйте ребенку, что он всегда может сказать «нет». Заверьте ребенка в своей безусловной поддержке, убедите, что в случае любой неприятной ситуации он может отказаться что-либо делать и все рассказать вам. Проясните понятие личных и телесных границ – никто не имеет права трогать, щекотать и обнимать ребенка без его согласия, а незнакомый человек тем более не имеет права прикасаться к нему. Расскажите сыну или дочери, что испугаться и убежать — это нормально, даже если действие сопровождается словами «Тебе слабо?» или «Ты что, маленький?». Подтверждайте свои слова действиями – собственным примером.
