Время прочтения: 8 минут
Почему родители лезут в личную жизнь
Чего не стоит говорить родителям?
Последствия чрезмерного вмешательства в личную жизнь детей
Как освободиться от излишнего внимания родителей?
«Мне недавно исполнилось 46 лет, но я принимаю любые решения после обсуждения с мамой. Это касается воспитания моих собственных детей, крупных и мелких покупок, увольнения с работы, отношений с мужчинами. Я два раза была в гражданском браке и оба раза мама убеждала меня разорвать отношения. Находила недостатки у моих партнеров, уличала их в нечестности, уговаривала меня их бросить. Сейчас мы с мамой живем вместе. Она помогает мне с детьми, я с утра до вечера работаю. Знакомиться с мужчинами мне страшно — вдруг я снова ошибусь, и мама будет страдать? Лучше уж доживать в одиночестве», — это отрывок из письма нашей читательницы Елены из Нижнего Новгорода.
Мы решили разобраться, что толкает родителей контролировать своих взрослых детей? Почему они постоянно лезут в их личную жизнь, раздают советы, продолжают учить уму-разуму? Выясним, есть ли бережные и экологические способы расставить границы с близкими и определим, о чем не стоит говорить с родителями.
Почему родители лезут в личную жизнь
Первая причина — страх. Практически каждый родитель желает своему ребенку самого лучшего — успеха в любви, богатой и спокойной жизни, карьерных достижений, здоровья. И каждый родитель боится за своего малыша, даже если тому далеко под 40 лет.
И этот страх толкает на нарушение границ. Страх заставляет звонить ребенку каждые 5 минут, вынуждает забрасывать советами и рассказами о личном опыте. Чувство страха лишает сна: кажется, что стоит на минуту отпустить вожжи контроля, и жизнь ребенка пойдет по «кривой дорожке». Поэтому и хочется подстелить соломку везде, где только возможно.
Вторая причина — эгоизм. Бывают и другие ситуации, которые не связаны с благими намерениями близких. Эгоцентризм родителей настолько велик, что любая попытка взрослого ребенка освободиться от родительской опеки приводит к яростному протесту. Мать манипулирует своим здоровьем: изображает сердечный приступ при попытке дочери уйти на свидание. Отец каждые 5 минут названивает взрослому сыну, который уехал с друзьями на море.
Давайте рассмотрим и другие причины, по которым родители лезут в личную жизнь детей и не могут остановиться.
Гиперопека
Родители считают, что их великовозрастные дети — маленькие и беспомощные малыши, и поэтому необходимо контролировать все аспекты их жизни. Вникать во все дела: финансы, секс, квартирный вопрос, выбор места для отдыха, воспитание внуков. Родители бегут на помощь к взрослым детям в попытке причинить добро, дать совет, о котором не просили. А если их не слушают — страшно обижаются.
Одиночество
Старенькие родители настолько привыкли жить ради других — детей, внуков, супругов — что переключиться на свои желания и интересы не могут. Они чувствуют себя покинутыми и бесполезными, если не вмешиваются в жизнь взрослых детей. Контроль и ежедневное общение с детьми создают у стариков иллюзию собственной значимости.
Незнание подробностей личной жизни детей
Переживать за семейную жизнь детей — нормально. Но иногда, из-за отсутствия информации, родители придумывают страшные сценарии: «Дочь не рассказывает про мужа, наверное, он сидит в тюрьме или спился», «Сын снова ничего не говорит о семье — скорее всего, развелись». Они лезут с расспросами, могут нагрянуть в гости как снег на голову, начать выяснять подробности жизни семьи ребенка у соседей. Все это — попытки управлять жизнью детей.
Стремление уберечь от ошибок
Родители ошибочно считают, что знают, какие ошибки могут совершить их дети, и поэтому пытаются помочь им избежать неприятностей. Часто так поступают разведенные родители. Они внимательно изучают кандидатуры на руку и сердце своих детей в попытке предотвратить неудачу в личной жизни. Даже пытаются рассорить «молодых», уговорить своего ребенка не совершать ошибки.
Как остановить вторжение родителей в личную жизнь?
Первое, что нужно сделать — установить границы и четко выразить свои потребности и желания. Важно объяснить родителям, что вы уже взрослый человек и способны принимать свои собственные решения.
Но есть и загвоздка: если диалог с родителями о границах будет построен в обвинительном тоне, то существует опасность закончить разговор на повышенных тонах и разругаться в пух и прах.
Показываем, как надо говорить с родителями, а как не надо, в таблице:
Такой диалог — бережный и экологичный Такой диалог может привести к скандалу Говорите о своих чувствах: «Мне обидно, что ты, мама, говоришь плохие слова про моего мужа. Он мой близкий и любимый человек, и мне больно слышать оскорбления. Не поступай так больше, пожалуйста». Обвиняете: «Ты только и делаешь, что обижаешь моего мужа. Ты даже не думаешь обо мне, ты хочешь чтобы мы развелись! Это ты виновата в наших семейных скандалах! Не звони мне больше, я запрещаю!» Четко формулируете просьбу: «Пожалуйста, не трогай мой телефон и не читай сообщения. Мне это неприятно». Абстрактно возмущаетесь: «Сколько можно лезть не в свое дело! Лежит телефон, никого не трогает, так нет же — надо в него влезть». Заканчиваете разговор, если вас не слушают: «Я кладу трубку, потому что я не намерена терпеть манипуляции». Продолжаете неконструктивный диалог. Злитесь, кричите, а затем испытываете вину. Расставляете рамки: «Мама, я готова созваниваться с тобой 1 раз в месяц и обсуждать погоду, природу и новый сериал. Говорить о моих принципах воспитания детей я не хочу. И обсуждать мужа тоже». Терпите, терпите и снова терпите. Отвечаете на каждый звонок родителей, молча открываете дверь при неожиданных визитах. И потом срываетесь на крик и мучаетесь от стыда.
Как объяснить родителям, что вы выросли
Лучшее доказательство взрослости — независимость. Финансовая, жилищная, эмоциональная. Если вы каждый день звоните маме и жалуетесь на коллег, если вы просите отца подкинуть «тыщенку» до получки, если вам уже 40+, а вы продолжаете жить в детской комнате родительской квартиры — родители вправе продолжать вас опекать и проявлять излишнее любопытство касаемо вашей личной жизни.
Сепарация или отделение от родительских фигур — важнейший этап в становлении личности. Начинайте зарабатывать, снимайте жилье, жалуйтесь психологу, и постепенно родители поймут, что ребенок вырос и способен за себя постоять. Взрослость доказывается делами, а не словами.
Чего не стоит говорить родителям?
Проблемы в отношениях. Все, что касается конфликтов с партнером, непониманий и разногласий с супругом, ссор с любовником — табу. В крайнем случае, если требуется совет, обратитесь к семейному психологу. Рассказывать о сексуальной жизни родителям тоже не стоит — это слишком интимная тема.
Доходы и расходы. Еще одна запретная тема — деньги. Родители живые люди, и они могут испытывать разные чувства, в том числе зависть, обиду, злость. Много зарабатываете — мама может начать претендовать на дорогие подарки, папа резко захочет поменять свой старенький «фольксваген» на современную модель. Мало зарабатываете — станете жертвой в глазах родни или попадете в финансовую зависимость, потому что отказываться от материальной помощи сложно. Вас могут осуждать за излишние траты, не удержатся от советов, будут учить. Взяли кредит — ждите обвинений в транжирстве и неумении копить. Хочется поговорить про деньги? Обсудите с родителями миллионы олигархов — эта тема неисчерпаема.
Чужие секреты. Сплетничать и выдавать тайны других людей вредно не только в кругу близких родственников. Эта привычка по меньшей мере неэтична. И опасна — существует риск прослыть нечистоплотным человеком и сплетником.
Планы на будущее. Психологи рекомендуют все планы фиксировать на бумагу — так будущее кажется более структурированным и менее опасным. Создается иллюзия контроля за жизнью. Когда мы делимся своими грандиозными планами с родней, кажется, что цели уже выполнены. И желание менять жизнь пропадает.
Рассказы о прошлых ошибках. Вечера семейных воспоминаний навевают чувства спокойствия и умиротворения. Есть опасность расслабиться и рассказать маме тайну разбитых любимых духов. Потом не удивляйтесь упрекам.
Последствия чрезмерного вмешательства в личную жизнь детей
Чрезмерное вмешательство родителей в личную жизнь детей может привести к ухудшению отношений между родителями и детьми. В особо тяжелых случаях возможен разрыв отношений между родителями и детьми. Поэтому важно найти баланс между защитой и контролем со стороны родителей и свободой и независимостью со стороны детей.
Как освободиться от излишнего внимания родителей?
Прежде всего признать, что вы до сих пор находитесь в зависимости от родителей. Их слова выводят вас из равновесия, вы мысленно оглядываетесь на близких — сверяете свои действия с их мнением, пусть и виртуальным. Вам сложно принять самостоятельное решение без родительского совета. Вы просите у них деньги в долг и не возвращаете. Вы живете за их счет и в их квартире. Пора прекращать.
Начните работу с собой с 4 простых шагов:
- Разрешите себе ошибаться и терпеть поражение. Идеальных людей не существует, а учимся мы только благодаря ошибкам. Набивайте шишки, спотыкайтесь и падайте. Анализируйте свои действия и продолжайте жить взрослую жизнь без оглядки на родителей.
- Выстраивайте границы — дома, с друзьями, с коллегами и начальством. С родителями.
- Снимите родителей с пьедестала. Это 3-летние малыши считают маму и папу божественными существами, в возрасте 13+ приходит понимание, что родители обычные люди, которые могут быть не правы, имеют слабости и вредные привычки, испытывают негативные чувства. К сожалению, не всем удается увидеть в родителях «простых смертных». Если вам сложно принять «земную» сущность своих близких — обратитесь за помощью к психологу.
- Начните процесс отделения от родителей с себя. Им выгодно контролировать жизнь своих взрослых детей из-за ощущения значимости и наполненности. Они не поймут ваши объяснения. Позаботьтесь о себе самостоятельно.
Поймите, что ваша жизнь принадлежит только вам. И мама с папой не могут ее прожить вместо своих детей. Возьмите жизнь в свои руки и проживите ее счастливо.
