Супружеская критика и семейное счастье

Почему в супружеских отношениях появляется критика? Еще совсем недавно новоиспеченные супруги умилялись каждому проявлению партнера: ах, как он забавно «хрюкает» во сне! А она так аппетитно пьет чай – даже причмокивает! Но постепенно все эти милые действия начали бесить, раздражать, доводить до нервного срыва. Не прошло и года, как влюбленные орут и критикуют друг друга. Получается, любовь прошла? Нет, просто супружеская жизнь перешла из стадии влюбленности на стадию столкновения с реальностью или отвращения. Супруги сняли «розовые очки» и заметили недостатки своих партнеров. А значит, пришла пора работать над отношениями: принимать или не принимать свои половинки, мириться с неприятными проявлениями или расходиться.

Главное, помнить – честный диалог с партнером помогает развитию отношений. Говорить другому о своих чувствах, высказывать пожелания в форме корректных и обоснованных замечаний – это конфликт, который помогает стать более близкими друг к другу. А вот токсичная критика – опасна и вредна.

Как же отличить ядовитые упреки и конструктивную критику, научится критиковать не обижая своего партнера – в нашем сегодняшнем материале.

Почему для многих критика – это норма?

Во многих семьях критика – устоявшаяся форма общения. Родители критикуют детей: уронил чашку – растяпа, получил «двойку» за контрольную – тупица. Мужья – жен: пересолила суп – плохая хозяйка, поправилась – толстая корова. Жены – супругов: маленькая зарплата – неудачник, не сделал ремонт дома – безрукий.  Дети – домашних питомцев: у соседского кота хвост пушистей! Критика, как ядовитый плющ, проникает во все сферы жизни, и по-другому общаться у людей, воспитанных в критикующих семьях, уже не получается.

При этом, критикующие люди уверены, что делают благое дело. Кто еще, кроме них, подскажет близкому человеку, что пришла пора сесть на диету или сходить к пластическому хирургу на консультацию? Некоторые мужья и жены свято верят в великую силу мотивации с помощью супружеской критики.

Почему многие люди предпочитают критиковать близких и дальних:

• Для самоутверждения и от зависти. Люди с комплексом неполноценности с помощью критики повышают собственную значимость. Достигать поставленных целей, учиться, зарабатывать деньги, делать карьеру – это трудно, намного легче обесценить достижения окружающих.
• От нелюбви. Если в семье отношения не складываются, но по какой-то причине брак не хочется расторгать – из-за детей или денег – партнер превращается в главный источник раздражения. Критика звучит по поводу и без него, она может быть завуалированной или прямой и жестокой. И сколько к ней не прислушивайся, критикан все равно будет недоволен – потому что разлюбил.
• Привычка выплескивать агрессию на партнера. У мужа неприятности на работе – вечером он срывается на жену и критикует приготовленный ужин. Каждый в супружеской паре может выступать жертвой или провокатором, если критика – привычная форма поведения.

Что делать, если вас критикуют

Каждый человек по-разному реагирует на критику со стороны близкого. Это может быть ответная агрессия, либо обида и испорченное настроение, а может быть и равнодушие. Специалисты-психологи выделяют 5 человеческих реакций:

1. Оправдание. Так ведут себя люди, с детства привыкшие к критике. Они делают виноватый вид, втягивают голову в плечи и начинают оправдываться.
2. Агрессия. Вторая популярная реакция – «На себя посмотри!». В ответ на критику человек ведет себя агрессивно, оскорбляет критикующего. Включается механизм защиты через нападение.
3. Отрицание. Человек никогда не признается в том, что совершил ошибку. Даже если его поймали за руку. В случае, если доказательства вины неоспоримы – в ход пойдет агрессия или оправдания.
4. Молчание. В ответ на критику человек молчит или уходит. Это не означает, что стрелы критикана пролетели мимо – чаще всего такой тип реакции сигнализирует о сильной обиде.
5. Анализ. Психологи уверены, что размышления и анализ ситуации – самая здоровая реакция на критику. Анализирующий человек способен контролировать свои эмоции, определить тип критики, вынести из слов критикана рациональное зерно и принять слова критикующего как личный опыт, способствующий личностному росту.

Как реагировать на критику по-здоровому

В первую очередь, необходимо справиться со своими эмоциями, иначе уравновешенно отреагировать на критику не получится. Подышите, возьмите паузу, используйте метод диссоциации – посмотрите на ситуацию со стороны, как будто из зрительного зала.

Если градус эмоций зашкаливает – выйдите из комнаты. Не надо показывать критикану вашу растерянность или обиду. Деструктивный человек только и добивается вашей бурной реакции, а принимающий партнер не станет сильно ранить острыми критикующими замечаниями. Поприседайте или побейте подушку, чтобы выпустить агрессивный пар.

Проанализируйте слова критикующего партнера и определите, насколько конструктивна высказанная критика – не только по содержанию, но и по форме. Если критика справедлива – важно постараться исправить допущенные ошибки. Если абсурдна – достаточно спокойно сказать партнеру: «Для чего ты мне это говоришь? Что ты хочешь, чтобы я сделал/а?» или «Я понимаю, о чем ты говоришь, но у меня другое мнение на этот счет». Если партнер продолжает нападать и вести себя агрессивно – выйдите в другую комнату, а когда страсти поутихнут предложите своему близкому человеку сходить к семейному психотерапевту.

Что делать, если критикуете вы

В каждом из нас время от времени просыпается супружеский критик, которого раздражает партнер. Важно помнить, что критиковать можно только поступки, но никак не личность человека. Есть еще ряд правил, следуя которым критик останется конструктивным и не заденет чувств близкого:

• Критикуя, не употребляйте слова «всегда, никогда, постоянно, все время». Категоричные выражения вешают на человека ярлык вселенского зла, превращая одну оплошность в лавину злонамеренных действий.
• Используйте я-высказывания. Вместо «Ты неряха и эгоист, никогда не уберешь за собой грязную посуду» скажите «Я очень устала и расстроена, поэтому прошу тебе помогать мне, а не оставлять посуду на столе». Когда высказывание претензии начинается с «ты» – собеседник автоматически переходит в режим нападения – защищается ответными нападками.
• Не повышайте голос, не используйте саркастические интонации, не делайте презрительное выражение лица. Критикуя партнера, оставайтесь для него близким и любящим человеком.
• Критикуйте партнера только тет-а-тет.
• Извиняйтесь, если погорячились и были не правы.
• Анализируйте свое желание критиковать партнера. Быть может, эти претензии вы направляете сами на себя, и именно у вас есть нерешенная проблема, которую вы проецируете на партнера? Мы часто отзеркаливаем на близких людей те черты, которые раздражают нас в себе. Обратитесь за помощью к психологу, если не можете самостоятельно определить, что вас волнует.

Чем отличается критика от жалобы?

Критика и жалоба похожи, но отличаются подачей информации и фокусировкой на проблеме. Например, фраза: «Ты всегда разбрасываешь по квартире свои носки, мне надоело их собирать!» – это критика. А слова: «Мне неприятно собирать по дому разбросанные носки. Пожалуйста, собирай их самостоятельно,» – это жалоба.

В первом случае, критикующий партнер фокусируется на человеке, разбросавшем носки и делает проблемой именно партнера. В свою очередь, близкий чувствует себя плохим, становится в оборонительную позицию и начинается семейный скандал. В случае с жалобой фокусировка производится на проблему – то есть, разбросанные носки, а значит этот вопрос можно обсудить и проблему устранить.

Что делать с критикой в отношениях?

Постоянная критика со стороны партнеров – одна из самых серьезных угроз для отношений. Все время жить с ощущением, что любимый человек вами недоволен, что вы недотягиваете до определенных стандартов и никак не можете угодить своему возлюбленному – сложно и энергозатратно. А также причиняет сильную душевную боль.

Специалисты проекта «Анатомия надежды» рекомендуют придерживаться следующих правил в отношениях:

1. Старайтесь справедливо распределять семейные обязанности, работу по дому. Цените любой, даже маленький вклад партнера. Естественно, похвала и благодарность должны быть обоюдными.
2. Развивайте свой эмоциональный интеллект – так у вас получится контролировать свои эмоции, конструктивно справляться с агрессией, быть опорой себе.
3. Раз и навсегда убедитесь, что вы не можете изменить человека. Либо принимайте своего партнера со всеми его недостатками, либо расставайтесь с ним. Не нужно делать из человека функцию для исполнения ваших желаний.
4. Делитесь своими чувствами. Не храните обиды – конструктивнее сразу сказать, что именно вам неприятно, чем держать камень за пазухой долгие годы. Лучше здоровый конфликт, чем взрыв накопленной агрессии.
5. Вырабатывайте систему компромиссов и прислушивайтесь к словам партнера. Взаимные уважение и взаимопонимание, бережное отношение друг к другу – единственный здоровый способ прожить счастливую семейную жизнь.
6. Обращайтесь за помощью к специалисту.