Как не потерять себя в отношениях


От: в:
8 мин. на прочтение
Опубликовано:
Самые популярные статьи
  • Тревожные звоночки
  • Как понять, что мужчина тебя использует
  • Мертвая петля абьюза
  • 7 стадий любви
  • Чек-лист: как распознать манипулятора
  • Новые статьи
  • Панические атаки: причины и лечение
  • Воспитание мальчика
  • Чувство одиночества в браке
  • Пауза в отношениях
  • Почему так трудно признавать свои ошибки
  • Содержание статьи:
    любовь

     

    «Я – это ты, ты – это я. И ничего не надо нам», «Я с тобой улечу в небо, я с тобой упаду в пропасть», «Пожалуйста, не умирай. Или мне придется тоже» – можно привести еще миллион цитат из песен популярных исполнителей, в которых воспевается слияние в отношениях.

    Массовая культура вопит из всех смартфонов и телевизоров: быть единым целым со своим партнером – это норма! Страдать и служить, терпеть и отодвигать в сторону себя и свои интересы – именно так выглядит настоящая любовь! Только никто не вспоминает про обратную сторону такого слияния – потерю себя. Как личности, как женщины/мужчины, как профессионала. Весь круг интересов сосредоточен только на партнере, его интересах, проблемах, целях. И когда партнер уходит – а он уходит, потому что жить с человеком-слугой скучно и тоскливо, второй – тот, кто пожертвовал собой – остается у разбитого корыта с извечным вопросом: «За что? Я же всю жизнь для него/нее отдал!».

    Как не потерять себя в отношениях, не раствориться в партнере и его жизни, сохранить свою личность и свои интересы – об этом наш сегодняшний материал. Мы дадим исключительно практические и работающие рекомендации от наших психологов и помогающих специалистов в сфере отношений.

    Как понять, что вы начинаете терять себя

    Есть несколько признаков, которые сигнализируют – ты начинаешь терять себя и слишком глубоко погружаешься в жизнь другого:

    • Например, в 5-й раз соглашаешься смотреть боевик, вместо любимой мелодрамы – потому что он хочет.
    • Или отказываешься от встреч с подругами ради похода с ним на футбол.
    • Или меняешь стиль одежды – тебе всегда нравились рваные джинсы, а теперь вынуждена носить обтягивающие юбки – так нравится партнеру.
    • Или соглашаешься заняться любовью, хотя на самом деле хочешь одного – лечь спать.
    • Или терпишь его пьянки с друзьями на вашей маленькой кухне, убирая по утрам пустые бутылки и вытряхивая пепельницы. При этом жалеешь партнера и носишь ему бульон в постель.

    Так постепенно личность размывается, растворяется в другом человеке. Что же делать?

    Не забывайте о своих интересах и не отказывайтесь от хобби

    В социальных сетях многие женщины делятся счастливыми историями о том, как после расставания с партнером их жизнь пошла в гору. Появилось масса увлечений, которые удалось монетизировать. Стало хватать времени на хобби – несмотря на двоих детей, которые остались с мамой. Почему так происходит? Потому что в союзе с мужчиной женщина отказалась от своих увлечений и интересов, и весь энергетический потенциал направила на жизнь партнера.

    Отношения делают жизнь насыщеннее, а не насыщают ее. Добавляют ярких красок, а не раскрашивают. Наличие партнера наполняет жизнь, но она остается такой же наполненной и в одиночестве – вот главная разница между слиянием и здоровыми отношениями.

    Продолжайте уделять время своим хобби. Отстаивайте интересы. Находите компромисс – здоровые отношения это не только сходство, но и различие между партнерами.

    хобби

    Поддерживайте связь с друзьями и семьей

    Обратите внимание на свой социальный круг. Раньше вы были окружены родней, друзьями, приятелями, а сейчас ваше общение сократилось до одного человека – вашего партнера? Так делать не следует. Старайтесь регулярно встречаться с семьей – особенно, если у вас теплые и близкие отношения с родителями. Не забывайте про друзей. В конце концов, кто, если не семья и друзья поддержат вас при разрыве с партнером? Кому, если не лучшей подруге, можно от души выплакаться? Нет нужды противопоставлять дружбу и отношения – пусть они будут параллельными галактиками, мирно существующими в вашей вселенной.

    Уделяйте время себе и своим нуждам

    Быть в отношениях и уделять время друг другу – это нормально, но только в том случае, если вы удовлетворяете собственные жизненно важные потребности. Уделяете время заботе о себе: занимаетесь спортом, определенным образом питаетесь, соблюдаете врачебные рекомендации. А также обращаетесь за помощью к партнеру: например, принести тяжелые сумки из магазина, помыть посуду, приготовить ужин, пока вы задерживаетесь у косметолога. Уделять время себе и своим нуждам – это по здоровому. Жертвовать собой и своими потребностями – такое поведение сигнализирует о созависимости.

    Ставьте личные цели

    Как бы революционно это не звучало, но у двух людей, которые находятся в отношениях, могут быть совершенно разные цели. Например, мужчина мечтает попасть на чемпионат мира по футболу в другую страну, а женщина – научиться вокалу и петь на сцене. Нет необходимости отказываться от своей цели в пользу партнера – откладывать часть собственной зарплаты ему на билет и визу, договариваться об отгулах. Конечно, мечта о переезде в другую страну, покупке загородного дома или спортивной машины должна обговариваться на семейном совете, корректироваться и, возможно, видоизменяться. Но личные цели, которые точно сделают вас счастливее и не помешают общему развитию семьи, важно выполнять.

    Давайте свободу вашему партнеру

    Проводить время отдельно бывает полезно и очень способствует близости в отношениях. Не обижайтесь на своего партнера, если он уезжает с друзьями на рыбалку, или отправляется в горы, которые вы терпеть не можете. Дайте ему возможность провести время отдельно, набраться новых впечатлений, положительных эмоций, соскучиться по вам, в конце концов. Раздельный отпуск или несколько вечеров, проведенных в компании друзей детства, вряд ли отдалят вас от партнера. Хуже, когда все передвижения возлюбленного находятся под контролем, и женщина или мужчина вынуждены ежечасно отчитываться о своем местонахождении.

    мнение

    Всегда и во всем имейте свою точку зрения

    Не стремитесь быть удобной и во всем соглашаться с мнением партнера. Это так скучно – скрывать свое истинное «Я» под маской угодничества с одной лишь целью: быть для партнера идеальным отражением его интересов и мнений. Иметь свою собственную точку зрения очень здорово. На все – воспитание детей, политическую ситуацию, способ жарки картофеля. При этом старайтесь оставаться открытой для мнения партнера – может быть, сложив две точки зрения, вы придете к интересному компромиссу.

    Открыто выражайте потребности и желания

    Умение открыто заявлять о своих потребностях, чувствах и желаниях своему партнеру говорит о здоровых отношениях в паре. Как правило, люди, находящиеся в слиянии, склонны манипулировать, а не просить. Требовать, а не предлагать. Сказать: «Я устала, встреть меня, пожалуйста, возле метро», а не использовать манипуляции в виде бойкота – прийти уставшей домой и обиженно молчать весь вечер в надежде, что партнер самостоятельно поймет причину. Попросить возлюбленного заехать за молоком после работы, а не злиться и впадать в состоянии жертвы, отправляясь в зимнюю стужу в соседний супермаркет. Старайтесь честно и открыто говорить о том, что вам не нравится, что вас злит и расстраивает, что вас пугает. Терпеть и молчать из страха быть непонятой или брошенной – это путь к потере собственной личности.

    Не позволяйте отношениям определять ваше представление о себе

    Когда вам кажется, что вне отношений с партнером вас не существует – вы себя потеряли. Какая бы неземная любовь вас не связывала, важно помнить, что каждый в вашем союзе – отдельная, полноценная и уникальная личность. Со своими достоинствами и недостатками, взлетами и падениями, положительными и отрицательными чертами характера. И каждый из вас способен жить свою собственную жизнь без другого. Просто вместе вам счастливо, комфортно и тепло.

    Не бойтесь заниматься личными делами без партнера

    Как только вы отодвигаете свои личные дела и потребности на второй, а то и третий план – вы теряете себя. Партнер это прекрасно чувствует и с удовольствием пользуется. Следующий раз, когда вы попробуете отказаться заниматься его делами в пользу собственных, начинаются упреки, обиды, недопонимания. Всегда ставьте свои дела на первое место. Исключением может стать только смертельная опасность, грозящая партнеру. И особенно следите за своими порывами помогать своему возлюбленному без запроса. Это прежде всего опасно – вы отбираете у мужчины его ответственность, и он превращается в инфантильного маменькиного сынка.

    любовь

    Отстаивайте свои границы и соблюдайте чужие

    С самого начала дайте понять своему возлюбленному, что ваши отношения не повод прекращать регулярные посиделки с подругами, занятия танцами, поездки к маме. Ваши интересы – часть вашей личности, и любящий партнер будет их принимать.

    В свою очередь, старайтесь соблюдать личные границы своего партнера и принимать его хобби. Не отворачивайтесь брезгливо при виде улова карасей. Если вам очень неприятно смотреть на живую рыбу, попросите партнера не приносить ее домой или чистить в ваше отсутствие.

    Откажитесь от рамок и стереотипов

    Впитанные с молоком матери стереотипы: «женщина должна быть хорошей хозяйкой», «мужчины не плачут», «терпи ради детей», «мужик обязан обеспечивать» и так далее, во взрослом возрасте только вредят счастливой жизни. Чтобы не потерять себя в отношениях, важно сохранить собственную личность, свои желания, спонтанность. Мнение толпы не всегда верно, и если 99% ваших подруг никогда не ездят в отпуск без своего избранника, это не означает, что и вы должны так поступать. Обсуждайте ваши порывы и желания со своим партнером, и возможно именно раздельные поездки в отпуск или походы в кино на разные сеансы станут краеугольным камнем вашей любви и близости. Каждый союз – индивидуален. Откажитесь от стереотипов.

    Не удерживайте партнера

    Любые отношения, даже самые счастливые и здоровые, могут в конце концов завершиться. Уходит любовь, приходит насыщение, расходятся пути. Люди, которые сохранили себя в этом союзе, способны пережить расставание и двигаться дальше. Они принимают свою грусть, проживают горе разлуки, но не разрушаются и не бросаются в омут новой любви. А также они не удерживают уходящего партнера, не унижаются перед ним, не стоят на коленях, моля вернуться. Если у вас возникает чувство, что ваша жизнь с уходом партнера кончилась, вы себя потеряли. Лучше всего обратиться к психологу и разобраться в себе – может быть, вы подвержены любовной зависимости или созависимости?

    Поделиться:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Поделиться
    star Вверх
    chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
    Мне нужна помощь

     

      Мне нужна помощь

      ×