5 шагов, чтобы выйти из токсичных отношений


От: в:
6 мин. на прочтение
Опубликовано:
Самые популярные статьи
  • Тревожные звоночки
  • Как понять, что мужчина тебя использует
  • Мертвая петля абьюза
  • 7 стадий любви
  • Чек-лист: как распознать манипулятора
  • Новые статьи
  • Воспитание мальчика
  • Чувство одиночества в браке
  • Пауза в отношениях
  • Почему так трудно признавать свои ошибки
  • Искусство принятия решений
  • Содержание статьи:
    токсичные отношения

    Что такое токсичные отношения?

    Токсичные отношения пропитаны ядом обид и агрессии – пассивной или явной. Это когда вам плохо рядом с партнером, а без него – еще хуже. В таком союзе вы теряете себя, испытываете постоянную душевную боль, не развиваетесь. Токсичные отношения построены не на равенстве двух людей, а на постоянной борьбе за власть. Ядовитое партнерство всегда подразумевает насилие – психологическое или физическое, в нем всегда есть агрессор и жертва, которые периодически меняются местами.

    абьюз

    Порой, чтобы понять, что ваши отношения токсичны, уходят годы. Выбираться из них приходится тоже долго. Но если знать основные признаки, на которые стоит обратить внимание, если вовремя обратиться к специалисту-психологу, то период восстановления можно сократить, а потенциальных токсичных партнеров опознавать уже на первом свидании. Давайте разбираться.

    Между какими людьми возникают токсичные отношения

    Мы все родом из детства, и практически каждый взрослый человек имеет за своими плечами детскую травму – ситуацию, в которой ребенок испытал очень сильный стресс. Может быть, мама была вынуждена рано выйти на работу и отправить своего малыша в ясли – таким образом ребенок получил травму отвержения. Или семья, в которой росли дети, злоупотребляла алкоголем. Или к ребенку применяли физическое насилие – били ремнем, ставили в угол, грозились «сдать в детский дом».

    Так или иначе, большинство нынешних взрослых – травмированные дети. Травмы притягивают друг друга – каждый взрослый травматик бессознательно ищет себе партнера, похожего на родителя-агрессора, чтобы еще раз проиграть ситуацию из детства и изменить её.

    Но поезд уже ушел – ни один партнер не может заменить маму или папу и дать ту безусловную любовь, в вечном поиске которой находятся травматики. Зато создаются все условия для токсичных отношений – люди путают любовь с эмоциональной младенческой зависимостью и начинают требовать от партнера невыполнимого: быть всегда рядом, а еще лучше – полного слияния.

    В токсичных отношениях нет личных границ, зато очень много контроля, агрессии, требований, страха близости и страха отвержения.

    Признаки токсичных отношений

    Самый первый и главный признак – токсичные отношения начинаются очень быстро. Вы не успели еще сходить на пару свиданий, как ваш ухажер уже раскладывает носки на полке вашего шкафа и размышляет, в какой кружок пойдет ваш будущий сын.

    тревожные звонки

    Есть и другие тревожные звоночки:

    • Вам кажется, что вы нашли любовь всей жизни уже при первой встрече.
    • Вы уверены, что ваш партнер – идеал мужчины.
    • Вы не можете сказать «нет».
    • Вы откладываете все дела ради встречи с партнером.
    • Вы перестали уделять себе время.
    • Вы отрицаете тревожные звонки и убеждаете себе, что вам показалось
    • Вы очень сильно ревнуете, постоянно читаете его смс-ки, контролируете время прихода с работы.
    • Вам очень плохо, когда его нет рядом
    • Ваши действия, тело, одежда и привычки постоянно подвергаются злобной критике и усмешкам.
    • Ваш партнер на первом свидании рассказывает о своей «бывшей», используя самые некрасивые выражения.
    • Вам постоянно «причиняют добро» и вы чувствуете себя обязанной.
    • Вы всегда виноваты.
    • Вы исполняете все сексуальные желания партнера, даже если вам это претит.
    • Вы его боитесь.

    Еще один важный признак – несмотря на все унижения и оскорбления вы испытываете к насильнику жалость и продолжаете его любить.

    Последствия токсичных отношений

    Даже короткий период пребывания в токсичных отношениях влечет за собой тяжелые последствия, вплоть до развития ПТСР – посттравматического стрессового расстройства. У жертвы абьюзера снижается самооценка, она теряет способность адекватно воспринимать реальность, боится взять на себя ответственность за собственную жизнь. Развивается патологический перфекционизм – жертва так стремится угодить партнеру-тирану, что подвергает самокритике все свои действия и обесценивает свои достижения. У многих женщин наблюдается Стокгольмский синдром – они идентифицируются с насильниками и сами преследуют других жертв в социальных сетях, защищают агрессора и оправдывают его.

    Что мешает разорвать токсичные отношения

    Главное препятствие для выхода из деструктивных отношений — это эмоциональная и любовная зависимость. У насильника много крючков, за которые они цепляют своих жертв: чувство вины, стыд, финансовая зависимость, изоляция от друзей и родни.

    абьюзер

    Постепенно жертва теряет способность к сопротивлению и смиряется со своей участью, уверенная, что так живут все вокруг и в её жизни ничего страшного не происходит. Жертва закрывает глаза на измены, унижения, на физические нападки. Она боится одного – что насильник уйдет и она останется одна. Одиночество для жертвы – невыносимая боль, поэтому женщина готова терпеть побои и оскорбления.

    Как выйти из токсичных отношений: 5 правил

    1. Не отрицайте проблему.
      Любые токсичные отношения – зависимые, а большая беда всех аддиктов – отрицание своей проблемы. Редко какой алкоголик признается, что он жить не может без спиртного, так и человек, попавший в любовную зависимость уверяет себя и окружающих в отсутствии у него проблемы в отношениях.
    2. Вы ничего не теряете при выходе из этих отношений.
      Наоборот, у вас появляется возможность вернуться к себе, полюбить себя и обрести свободу. Отбросьте надежду, что ситуация может измениться. Абьюзер – человек с травмированной психикой, и если он не готов работать над собой, то и в ситуации с токсичными отношениями насильника все устраивает.
    3. Позаботьтесь о себе.
      Признать проблему — это уже 50% успеха, а обратиться за помощью и защитить себя – еще больший успех. Если вам плохо в этих отношениях, то для чего вы их сохраняете? Найдите скрытые выгоды в этой деструкции и поработайте над своими страхами. Попробуйте выстроить надежные границы, сходите к психологу, найдите убежище для себя и детей. Займитесь поиском работы, откладывайте деньги в тайне от насильника, встречайтесь с друзьями и рассказывайте о ситуации в своих социальных сетях.
    4. Избавьтесь от чувства вины.
      Вина, которую вам внушает абьюзер – очень сильный крючок. Жертва, подверженная постоянному газлайтингу и обесцениванию, часто винит в сложившейся тяжелой ситуации себя. Это не так. Поймите, позиция жертвы не ваша вина, а ваша беда, которую стоит проработать на личной терапии. Может быть, это займет много времени, но зато вы сможете восстановить самооценку и искоренить причину, по которой вы стали жертвой психопата.
    5. Поменяйте окружение.
      Приняв решение выйти из токсичных отношений, будьте готовы столкнуться с сопротивлением вашего окружения. Вас может уговаривать мама – мол, стерпится – слюбится. Бабушка будет убеждать, что жене надо быть мудрее и терпеть. Возможно, что возникнет необходимость прервать общение даже с самыми близкими родственниками – такие разговоры на самом деле только мешают выйти из токсичных отношений. Верьте себе и ищите новых друзей: в группах самопомощи, в сообществах ВК и ФБ, в терапевтических содружествах. Часто жертвы, у которых получилось разорвать деструктивные союзы, приходят на помощь «новичкам» – обратитесь и к ним.

    Совет психолога

    Психологи и семейные психотерапевты рекомендуют в первую очередь обращать внимание на свое состояние: «Если вы ощущаете, что вас оскорбляют, унижают и подавляют, спросите себя: почему я позволяю так с собой обращаться? Почему я испытываю страх и вину вместо возмущения и желания дать сдачи? Ответив на эти вопросы, вы больше узнаете о себе, осознаете свои желания и границы. Человек, который верит себе, способен дать отпор любому психологическому насилию, а сам агрессор быстро утрачивает интерес к уверенной в своей правоте женщине».

    Помните, что вы и только вы несете ответственность за свое эмоциональное состояние, а значит в ваших силах сказать насильнику «СТОП» и выйти из токсичных отношений. Верьте в себя и себе, и у вас обязательно получится уйти от насильника.

    Поделиться:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Поделиться
    star Вверх
    chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
    Мне нужна помощь

     

      Мне нужна помощь

      ×