Опасный возраст: общение с подростком

Почему мы должны беречь и защищать наших колючих подростков?

Переходный возраст наших детей — это революция, которая не щадит никого. В организме вчерашнего нежного малыша все переворачивается: он начинает стремительно расти, у мальчиков ломается голос, гормональная перестройка организма меняет настроение с бешеной скоростью. Бурный рост может вызывать боли и упадок сил. Перестройка работы разных органов пугает. Разум подсказывает, что ничего не случилось, а на душе скребут кошки. Ребенку плохо, тоскливо или, наоборот, он становится безумно веселым.

«У подросткового возраста один плюс – он проходит,» – говорит детский и семейный психолог, автор книг для родителей Людмила Петрановская. Поэтому, не надо отчаиваться. Ваш ребенок вас любит, ценит, но у него наступил кризис, который ведет к взрослению. Главное – не развязать войну со своим тинейджером. Сегодня мы попробуем понять, как справиться с взрывоопасным периодом и не потерять ребенка навсегда.

Ребенок — это человек

Готовиться к периоду пубертата необходимо с самого рождения малыша. Главная «скрепа» воспитания – относится к ребенку как к человеку в любом возрасте. Тогда вас не шокируют изменения, которые постоянно происходят с детьми.

Кризисы взросления сопровождают нас всю жизнь:

• кризис одного года – стремление к самостоятельности. Ребенок начинает ходить, исследует мир, проявляет негативизм. Уже в это время возникают вспышки агрессии в ответ на запрет.
• кризис трех лет – первая попытка отделиться от матери. Малыш становится строптивым и даже упрямым. Примерно до 7 лет идет постепенное накопление самости. Ребенок может отвергать режим дня, дневной сон и остальные привычные вещи.
• кризис семи лет — это утрата детской наивности. Ребенок все больше ориентируется на внешнюю среду, заводит новые связи. В его жизни появляются и другие значимые взрослые – учителя, тренеры, друзья семьи.

Примерно в 12-13 лет начинается пубертатный период. Подростковый возраст по своему напору схож с кризисом трехлетки. Это совершенно новая ступень развития – ребенок взрослеет. Вас не шокирует поведение ребенка, если вы с самого его рождения прислушивались к его мнению, не закрывали ему рот.

Если в вашей семье принято решать конфликты с помощью кулаков – не удивляйтесь, что подросток начнет избивать одноклассников. Ребенок перенимает большинство поведенческих моделей из своей семьи и когда набирается сил начинает их применять.

Выросший ребенок ориентируется на родителей практически во всем. Если папа играет в танчики и никогда не брал в руки книгу – почему ребенок должен с энтузиазмом учится в школе? Любимый родительский ответ «надо» в этом случает не поможет. Ребенок не верит значимым взрослым, если они сами не могут дать внятного ответа на вопрос: «Зачем нужно образование?».

Делай так, как я сказал

90% всех родителей считают основополагающим принципом воспитания доминирование. И совершают непростительную ошибку. Трудности подросткового периода лучше всего проходить сообща. Сказать 14-летнему молодому человеку: «Доешь суп, иначе не выйдешь из-за стола» – немыслимо. Вернее, сказать то можно, только слушать вас больше не будут. Тинейджер просто встанет и уйдет, оставив родителей в недоумении.

Чтобы не потерять связь со своим повзрослевшим ребенком, запомните стоп-слова, которые нельзя произносить:

• Ты должен
• Твоя обязанность
• Быстро встань и сделай
• Я так решила
• Ты обязан меня слушать
• Я старше и лучше знаю
• Пока ты живешь в этом доме, обязан делать как я говорю
• Твоего здесь ничего нет
• Мал еще, учить родителей
• Чтобы дома был в 10!

Давление на подростка — это временное решение. Он обязательно взбунтуется и тогда война неизбежна. Попробуйте наконец признать его право на собственное мнение, личное пространство, его чувства. Помните, чтобы получить внимание и уважение подростка, его необходимо ему дать.

Заведите новую привычку – стучать в комнату тинейджера перед тем, как войти. Спрашивать разрешения – брать или не брать его вещи. Уберите руки от его телефона и социальных сетей – нет ничего страшнее слежки. Многие взрослые тратят сотни тысяч рублей, излечивая детскую травму, нанесенную родителями – прочитанное письмо ребенка навсегда остается в памяти, и простить родителям это поступок бывает очень сложно.

Спрашивайте у подростков совета – молодые люди наверняка разбираются в моде, популярной музыке, фильмах. Это поможет наладить контакт с ребенком и заодно немного узнать о мире его увлечений.

Попробуйте не запрещать, а обсуждать. Например, правила безопасного поведения в социальной сети или время возвращения домой после прогулки. Выслушайте мнение ребенка и предложите свой вариант. Многие дети в возрасте 13-14 лет стесняются признать свои страхи, и в то же время не хотят ходить с родителями за ручку. Дайте понять подростку, что, если задерживается в гостях, он всегда может позвонить вам и попросить его встретить. А вы обязательно придете на помощь.

Правила поведения родителей от Димы Зицера

Дима Зицер, психолог, педагог, владелец частной школы «Апельсин» разработал 8 правил поведения родителей с детьми-подростками.

Главное – обеспечить ребенку тыл. Пусть именно дом станет тем местом, где ребенок может расслабиться, побыть грустным, слабым. Помолчать и отдохнуть, когда ему это необходимо.

Остальные семь звучат так:

• Займитесь собой. Напишите список ваших желаний – всего, до чего у вас не доходили руки. Театры, йога, подруги, библиотека – пусть ваш ребенок видит, что вы разносторонняя и энергичная личность, это заразит его жаждой жизни. Нет ничего более унылого, чем мама, живущая интересами ребенка и не интересующаяся собой. Не путайте заботу о себе с эгоизмом. Наоборот, эгоистичный человек манипулирует своим ребенком, контролирует его и не отпускает от «своей юбки». 
• Дышите. Дима Зицер советует перед началом разговора с подростком взять паузу – сделать глубокий вдох, выпить два глотка воды и только потом начать говорить. Это поможет «перезагрузить» голову и настроится на дружеский лад.

• Принимайте его. С синими волосами, проколотым носом, злого, молчаливого, колючего. Принимайте даже то, что кажется вам совсем странным. Помните, что ребенок в период пубертата испытывает эмоции в несколько раз ярче ваших. Как негативные, так и позитивные. Тинейджеру может быть очень больно. А тут еще вы со своими претензиями по поводу слишком узких джинс.
• Идите у него на поводу. Будьте внимательны к просьбам ребенка и выполняйте их по возможности. «Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: «Я хочу мороженое», значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и «дайте мороженое», – пишет Дима Зицер

• Всегда помните о том, что этот человек – ваш любимый. Каждый день подростка — это работа, даже если он валяется вторые сутки в кровати. Он может размышлять, страдать, мечтать. Восхищайтесь тем, как прекрасно он лежит и смотрит в потолок.
• Рассказывайте о себе. Меньше вопросов – больше повествования. Даже если вам кажется, что вас не слушают. Говорите, как прошел день, какой дурак ваш начальник, что у вас не получилось, на кого вы злитесь и что вас пугает. Быть может, настанет день, когда и подросток вам расскажет что-то про себя.
• Уважайте его интересы и не заставляйте разделять свои. Если вы любитель походов, и ваш ребенок так и не проникся романтикой гитары у костра – не тащите его с собой в лес. Ему это в тягость.

Бояться — это дело родителей. Отдавайте себе отчет в своих страхах и не мучайте ребенка из-за них. Лучше рассказать подростку о своих чувствах.

Границы на замке

Один из главных вопросов родителей – как заставить подростка убирать в своей комнате? В самом это вопросе уже есть ошибка. Заставлять никого нельзя. Комната выросшего ребенка — это его личное пространство, и родителям туда вход воспрещен. Шкаф с одеждой, письменный стол, кровать — это экспериментальные площадки. И когда ребенок решит, что порядок надо навести – он это сделает.

Если вы вдруг решите сделать своему сыну или дочери сюрприз – убрать в комнате, представьте себе простую ситуацию: вор залез в вашу сумку, перевернул в ней все и ничего не взял. Какие чувства вы испытаете? Наверняка, злость, страх, брезгливость. Так и ваш подросток воспримет ваш приход в его комнату как злостное нарушение его границ.

Или другая ситуация – ребенок сломал вашу вещь. Вы злитесь и кричите на него, а на следующий день вторгаетесь на его территорию. У подростка зреет вполне законный протест – почему вам можно, а ему нельзя? Такая нелогичность пугает ребенка и сбивает его с толку.

Границы — это еще и про столь необходимую сепарацию. Ребенок, которому еще пару лет назад родители казались самыми прекрасными людьми на свете, вдруг перестает их идеализировать. Смотрит на них другими глазами и испытывает от этого разочарование.

Это не прекрасные Боги, а обычные люди – не очень молодые, не очень красивые, даже может быть не особо умные. И подростку сложно принять несовершенство любимых людей. Но это здоровый процесс. Если у родителей остается безграничная власть над выросшим ребенком, он не развивается и не отделяется.

Со стороны родителей рамки тоже необходимы. И с юридической и с социальной точки зрения, мы несем ответственность за детей до 18 лет. Поэтому задача каждого взрослого научить ребенка еще и соблюдать границы и договоренности.

«Рамки важно ставить из позиции уважения. Не «делай все, как я хочу», а «давай подумаем, что важно и полезно для тебя» – пишет Людмила Петрановская. Границы должны быть понятны и их не должно быть много.

Как правильно говорить подростку «нет» и выдержать грубости и плохое поведение?

Сложно, но попробовать стоит. Эволюцией так заложено, что подросток должен вызывать у родителей бурю негативных эмоций, с помощью которых возникает естественное желание вытолкать ребенка из гнезда. Но общество диктует свои законы: вырастить, выучить, женить. Грубость подростка — это порой единственный способ отдалится от опеки родителей. Но позволять себе хамить нет необходимости. Используйте метод отдаления: выйдите из комнаты и не орите на подростка в ответ.

Если ребенок постоянно поздно приходит домой, невзирая на ваши просьбы – дайте ему возможность испытать все прелести ночевки в «обезьяннике». Сообщите ребенку о последствиях его поступков. Бросает школу – хорошо, только придется искать работу, чтобы обеспечить свое существование. Подросток ежедневно будет проверять границы дозволенного.

Дело родителя – показать, что ребенок не всемогущий, и за каждым проступком следует ответственность.

Обговорите с подростком все бытовые вопросы — это сократит количество обид. Мыть за собой посуду, выносить мусор, в каком случае обязательно отвечать на звонки, а в каком можно трубку не брать – обсудите каждую мелочь.

Напомните подростку, что с появлением прав у него появляются еще и обязанности. Например, деньги. Обеспечить себя полностью ребенок еще не может, но его заработков вполне хватит на развлечения или оплату части коммунальных услуг. Если тинейджер не зарабатывает – он может внести свой вклад трудом: сходить в магазин, пропылесосить квартиру.

Предоставьте ему право отказаться от своего вклада в домашний быт – но сразу предупредите подростка о своем праве – уменьшить сумму карманных денег и отказать в покупке дорого гаджета.

Подростки и алкоголь

Закон запрещает продажу алкоголя и сигарет несовершеннолетним, тем не менее тинейджеры умудряются их попробовать. Причин, почему они это делают – масса. Например, чтобы не отставать от коллектива. Или интерес ко всему запрещенному. Избавление от чувства внутренней пустоты. Ощущение себя более взрослым. Разговоры о вреде алкоголя не помогут. Он все равно выпьет первую рюмку, и вы никогда об этом не узнаете.

Что делать, если подросток пришел домой пьяным? Не кричать. Поговорить с ребенком необходимо тогда, когда он протрезвеет. Но старайтесь не употреблять выражения: «Как ты мог! Ты меня разочаровал!». Оценки тут не нужны. Начните говорить про себя, расскажите, что вы почувствовали.

Затем попробуйте расспросить тинейджера, как это произошло. Если ребенок молчит – не настаивайте. Если он вступает в диалог – не ругайте его. Скажите, что этот случай – в любом случае опыт, но по вашему мнению для 14-летнего организма алкоголь пока слишком тяжелая нагрузка и может вызвать отравление.

Объясните ребенку, что вы обеспокоены, и что за его проступок обязательно последует ответственность: лишение карманных денег, ограничение доступа в Интернет или временный запрет на встречи с друзьями.

И следите за собой. Если в вашей семье считается нормальным выпивать по вечерам несколько бутылок пива – то, что можно требовать от подростка?

Воспитывать тинейджера уже слишком поздно. Пока вы к своему подростку относитесь как к ребенку – он им и будет оставаться. Помните, что перед вами личность. Взрослая и уже почти сформировавшаяся. Пубертат проходит у всех по-разному, не надо думать, что именно ваш ребенок «сломался». Любите и принимайте его такого, какой он есть. И наслаждайтесь каждой минутой, пока он с вами. Все проходит, и это – пройдет.