Неудобный разговор

Сексуальное просвещение: как говорить с детьми «про это»

«Откуда берутся дети?» – этого вопроса боятся 99% родителей. И если тодлеру еще можно промямлить что-то про капусту, то дошкольник, во всю штурмующий Гугл и завсегдатай ТикТока, уже вряд ли довольствуется невнятными объяснениями.

Говорить с детьми о сексе стыдно и страшно. Да и не только с детьми – пугает разговор о сексе даже с партнером, от которого этот ребенок родился. В нашей культуре тема телесности и секса если не табуирована, то вызывает чувство сильного стыда. Отсюда и отсутствие близости между партнерами, и неудовлетворенность сексуальной жизнью. У нынешних родителей нет собственного опыта удачного разговора о сексе с мамой или папой – и со своими детьми им приходится учится этой сложной науке. Страшно «ляпнуть» не то, навредить или испугать, стыдно произносить названия половых органов.

Дети о сексе все равно узнают – от друзей и одноклассников, из социальных сетей, из обрывочных разговоров тех же родителей. Дети умеют слушать и подслушивать, а вот делать правильные выводы у них получается не всегда. И именно домыслы опасны и могут стать причиной возникновения психологической травмы. У ребенка может сложится впечатление, что секс — это плохо, неприятно и грязно. Сегодня мы попробуем разобраться, когда говорить с детьми «про это» и как это сделать максимально корректно и бережно.

Диалоги о сексе не только сближают, но и способны предотвратить возможное сексуализированное насилие или нежелательную раннюю беременность. Важно только выступать не в роли жесткого наставника, а в качестве любящего родителя – обычного человека, который также испытывает некоторые сложности и неловкость при беседе. Психологи считают, что разговоры про секс способны раскрепостить не только ребенка, но и родителя и стать намного ближе друг к другу.

По большому счету, важны даже не разговоры, а пример поведения в семье и отношения мамы и папы между собой. Ведь сексуальное воспитание — это не только рассказ о половой жизни, а наука о том, как детям стать настоящими взрослыми мужчиной и женщиной. Если ребенок наблюдает и находится в семье людей, уважающих границы друг друга, то и сам вырастает в заботливого, бережного и ответственного взрослого.

Откуда берутся дети?

Маленький человек начинает интересоваться своим телом лет с трех. Если малыш ходит в садик, то он замечает, что мальчики отличаются от девочек. «Мой 4-летний сын пришел домой из детского сада и забросал меня вопросами: «Почему у Лены нет писи? Ее оторвали? Она болеет?» И так весь вечер! Я растерялась, попыталась объяснить, из чего же сделаны эти мальчишки и девчонки, но не уверена, что у меня получилось», – пишет наша читательница Алина из Подмосковья.

Разговор с ребенком 3-5 лет стоит начать с рассказа о его теле. Старайтесь избегать эвфемизмов в обозначении половых органов – «краник» замените на термин пенис, а «пирожок» на вагину или вульву. Донесение неверной информации и сокрытие правильных названий за шуточными может привести к негативным последствиям: ребенок решит, что своего тела нужно стесняться и побоится рассказать о сексуализированном преступлении против него.

Самый популярный вопрос у малышей – откуда я появился? Забудьте про капусту и аиста. Расскажите, что мама с папой полюбили друг друга, поженились и стали спать вместе. Не вываливайте весь багаж своих знаний сразу – будет достаточно небольшой, но конкретной информации. Через время ребенок снова вернется к этому вопросу.

Человеку 7- 8 лет важно рассказывать все, как есть. Первоклассник уже попадает в социум и окружен не только одноклассниками, но и детьми постарше, и наверняка вопрос секса поднимается в их кругу с завидной регулярностью. Перехватите инициативу и начните разговор первым. Приготовьте хорошую литературу с картинками для наглядности и старайтесь говорить без смущения.

Если вдруг ребенок увидел порнографический ролик – объясните, что это элемент взрослой жизни и к реальности игровой фильм не имеет никакого отношения. Постарайтесь акцентировать внимание не на физиологии, а на эмоциональной составляющей отношений между мужчиной и женщиной.

Ребенку в возрасте 9-12 лет, который уже знает, как все устроено, говорите об ответственности, последствиях и опасности. В этом возрасте важно рассказать об изменениях, которые будут происходить с телом ребенка. Расскажите дочери о менструации, чтобы первое кровотечение не напугало девочку. Научите пользоваться прокладками, объясните, что такое тампоны или менструальная чаша. Поделитесь своим опытом, такой рассказ сразу настроит на доверительный лад. Мальчику расскажите о поллюциях.

В возрасте, предвещающем пубертат, важно начинать говорить об отношениях между мужчиной и женщиной и поднимать тему насилия. Будущий тинейджер должен понимать, что, если девочка не хочет идти с ним гулять и говорит «нет» в ответ на предложение о дружбе — это не значит, что он плохой.

Может быть, девочка не готова дружить или влюблена в другого своего поклонника. Важно объяснить ребенку, что не стоит продавливать ситуацию и настаивать на своем, необходимо бережно относиться к желаниям другого человека.

Объясните девочке, что, когда она остается наедине с мальчиком, она должна подумать о своей безопасности и не делать того, что ей не нравится. Что всегда можно встать и уйти – и ей ничего за это не будет. Девочка, умеющая отстаивать свои границы в столь юном возрасте, которую не страшит показаться «плохой» в глазах окружающих, в будущем сможет легко давать отпор абьюзерам и не попасть в лапы домашнего тирана.

С 12-летним ребенком уже можно говорить о гомосексуальных отношениях. Рассказать, что некоторые люди влюбляются в людей своего пола, и в этом нет ничего страшного и предосудительного.

Подросток 13-14 лет знает о сексе уже побольше вашего. Наверняка, они с друзьями пересмотрели десяток порнофильмов, и слова «мастурбация» тинейджеру давно известна. В этом возрасте важно говорить о контрацепции. Интернет и телевизионная реклама уже донесла до наших детей информацию о важности использования презервативов и вреде абортов, но дети больше верят опыту родителей и экспертов.

Запишите ребенка на прием к врачу – девочку к гинекологу, мальчика – к андрологу. Лучше, если это будет проверенный платный специалист, а не затюканный доктор из районной поликлиники.

Вы убьете сразу двух зайцев – ребенок с раннего возраста поймет важность регулярного посещения врача и заботы о своем здоровье, и доктор возьмет на себя часть вашей ответственности – донести до сына или дочери важность использования презервативов и других средств защиты. Расскажет о незапланированной беременности, объяснит, почему прерванный половой акт мало кого защитил от рождения ребенка, и чем опасен даже один эпизод незащищенного секса.

Донесите до своих детей, что использование презерватива – необходимость, которая может спасти жизнь. Даже самые симпатичные и воспитанные молодые люди могут быть носителями страшных инфекций – ВИЧ, гепатиты, герпес – о которых они и сами не знают. Объясните дочери, что если парень не согласен пользоваться защитой и настаивает на сексе без презерватива – то встречаться с ним не стоит. Любящий мужчина бережно относится к женщине и ее здоровью, и понимает всю ответственность, которая ложится на его плечи.

Диалог вместо контроля

Проконтролировать сексуальную жизнь подростка невозможно. А тотальный родительский контроль только вредит и подрывает доверие ребенка. Прежде чем установить прослушку на телефон своей дочери или сына, вспомните себя в подростковом возрасте.

«Мои родители всегда снимали трубку параллельного телефона в те моменты, когда я болтала с подругой, и слушали мои разговоры. Узнала я об этом случайно – мама резко закашлялась. Я помню, как все внутри похолодело – я рассказывала о мальчике, с которым целовалась на дискотеке и совсем не хотела, чтобы родители об этом узнали. Когда я попыталась противостоять маме и запретить подслушивать, услышала в ответ про себя много плохих слов – мол, я проститутка и принесу в подоле, а контролировать она меня будет всегда для моей же пользы. Конечно, я прекратила все разговоры по телефону, а доверять маме свои сердечные тайны я больше не собиралась. Зато теперь мне есть о чем говорить со своим психоаналитиком», — это отрывок из письма Натальи из Краснодара.

Доверяйте своим детям и уважайте их личную жизнь. Не читайте их письма и смс, не взламывайте аккаунты в социальных сетях. И дети будут вам благодарны – за свои ошибки, которые вы позволили им допустить, за свой опыт, за возможность обратиться к вам за помощью и поддержкой.

Книги, которые помогут поговорить на сложную тему

Для детей

Для родителей