Мертвая петля абьюза


11 мин. на прочтение
Опубликовано:
Самые популярные статьи
  • Тревожные звоночки
  • Как понять, что мужчина тебя использует
  • Мертвая петля абьюза
  • 7 стадий любви
  • Чек-лист: как распознать манипулятора
  • Новые статьи
  • Воспитание мальчика
  • Чувство одиночества в браке
  • Пауза в отношениях
  • Почему так трудно признавать свои ошибки
  • Искусство принятия решений
  • Содержание статьи:
    девушка закрыла лицо

    Как вырваться из паутины домашнего насилия и остаться собой

    В переводе с английского слово abuse (абьюз) означает «злоупотребление, плохое отношение». В русский язык этот термин пришел не так давно и оказалось, что огромное количество пар живут в абьюзивных отношениях. «Не стоит путать насилие и конфликты в семье. Во время ссор каждая сторона отстаивает свои права на равных, – пишет кризисный психолог и основатель проекта «Женские истории» Елена Голяковская, – стороны могут ругаться, но на равных, не боясь друг друга».

    Насилие — это всегда страстная жажда власти. Желание полностью подчинить себе партнера, контролировать каждый его шаг, сделать человека своей собственностью. Это не всегда побои и применение физической силы. Скрытый абьюз наносит удар по человеческой личности не меньший, чем кулак тирана.

    Давайте рассмотрим основные виды насилия, которые применяют абьюзеры в своей порочной практике. Чаще всего тираны входят в самый близкий круг общения. Это могут быть супруги, родители, подруги, коллеги на работе.

    Психологическое насилие

    Этот тип тирании многолик.

    Абьюз может быть явным – вербальные оскорбления, крики, ругань, матерные слова, постоянные упреки. А может скрываться под навязчивой заботой, непрошеной помощью, комплиментами с двойными посланиями. Цель психологического насилия всегда одна – тотальный контроль и власть одного человека над другим (или целой группой людей).

    В прошлом материале мы подробно рассматривали скрытые формы насилия – такие, как газлайтинг, неглект, висхолдинг.

    Но к психологическому насилию относятся и такие незаметные на первый взгляд явления, как «двойное послание» или обесценивание.

    Концепция «двойного послания» (англ. double bind) была разработана британским ученым Грегори Бейтсоном в 50-х годах прошлого века. Исследователь считал, что у детей, родители которых практиковали манипуляции в процессе воспитания, в последствии развивалась шизофрения.

    Классический пример double bind – фраза «Закрой рот и ешь суп».

    То есть в основе «двойного послания» лежит парадокс, сочетание двух не сочетаемых вещей, которые невозможно выполнить.

    Кроме слов, манипулятор часто использует язык тела: мать говорит ребенку о любви, а ее глаза холодны и губы поджаты, как будто она испытывает еле сдерживаемое раздражение. Или собеседник требует откровенного разговора по душам, а руки держит скрещенными на груди, что предупреждает о его закрытости.

    Ситуация, когда вы интересуетесь делами партнера, вернувшегося с работы, и получаете ответ: «Все просто чудесно!», но при этом человек смотрит в пол и его интонация говорит об обратном — это тоже двойное послание. В вашей душе поселяется тревога. Вы ощущаете себя в ловушке, но не можете понять из-за чего. Мы привыкли верить словам, но наше бессознательное считывает все движения тела, и мы оказываемся в замешательстве.

    Двойные послания опасны. Человек, живущий в обстановке регулярных манипуляций, перестает доверять себе и своим чувствам. У него развивается параноидное мышление, он становится нечувствительным эмоционально, испытывает постоянную тревогу. Жертва дабл-байнда все время чувствует себя виноватой – ведь требование насильника парадоксально и невыполнимо, и что бы человек не сделал – он не справится.

    Защитить себя от двойных посланий можно задавая уточняющие вопросы. Не бойтесь выглядеть непонятливым – спрашивайте: «Что ты имел в виду?», «Я не понимаю, чего конкретно ты хочешь?».

    Обесценивание – еще один тонкий вид манипуляции, который практикуют абьюзеры. При этом, они части маскируют свои слова под видом «критики» и обвиняют вас в неумении ее принимать. Критика отличается от обесценивания конструктивностью: человеку указывают на ошибку, на возможность улучшить результат своего труда.

    Обесценивание ставит на жертве «крест» – вам говорят, что вы ничего не умеете и ничего не достигнете, что все ваши труды и чувства не стоят ломаного гроша. Часто обесценивание замаскировано под поддержку. Классический пример «помощи» другу, находящемуся в депрессии: «Не расстраивайся! Вон в Африке дети голодают – и те смеются, а ты ноешь». Или после тяжелого расставания с любимым человеком вам говорят: «Да ладно тебе! Купи новое платье и успокойся!».

    Постоянные опоздания на встречи и срывы договоренностей — это тоже показатель неуважительного отношения к человеку. Его время не ценят.

    Даже разовое обесценивание способно посеять зерно сомнения – человек бросает любимое дело, или начинает искать в себе недостатки. Хроническая манипуляция уничтожает самооценку жертвы полностью, и на восстановление уходят годы личной психотерапии.

    Защитить себя от обесценивания можно, обращаясь к манипулятору с просьбой так не делать и проговариванием своих чувств. Если человек не реагирует на ваши послания и продолжает вести себя неуважительно, лучший выход — это расстаться.

    Конечно, можно продолжать делать попытки изменить партнера, доносить до него свои эмоции и боль от обесценивания снова и снова, но, увы, это не принесет должного результата. В здоровых отношениях партнер прислушивается к словам любимого человека с первого раза и контролирует свои слова и поведение.

    Сексуализированное насилие. Всем известна расхожая шутка: «Легче отдаться, чем объяснить, почему не хочется». Но скрывается за ней страшная ситуация. Получается, что нежеланием женщины близости можно пренебрегать, уговаривая и настаивая на своем. Слово «нет» воспринимается мужчиной как прелюдия к сексу, как флирт и кокетство. Насильник не понимает и не принимает отказ.

    Навязанный обществом стереотип о «супружеском долге» открыл ворота в ад сексуализированного насилия в семье. Изнасилование в браке считается нормой – по мнению большинства, женщина просто не имеет права отказывать мужу в близости, ведь это грозит изменами, потерей партнера, тотальным одиночеством в компании десяти кошек.

    В 2003 году Советом женщин МГУ было проведено исследование в рамках проекта «Домашнее насилие», в котором приведены печальные цифры.

    75% женщин уступают мужу, соглашаясь на секс, когда им этого не хочется. И лишь 13% прислушиваются к своим желаниям и отказывают в близости. При этом большинство опрошенных мужчин (72%) и женщин (71%) определяют сексуальные потребности мужей как приоритетные, а изнасилование в браке считают невозможным 60% респондентов мужского пола и 50% женского.

    В исследовании Левада-центра, проведенном в 2019 году, цифры более оптимистичны и говорят об осознании существующей проблемы – 50% женщин и 43% мужчин считают принуждение к близости актом насилия.

    Привлечь к ответственности законного супруга практически невозможно, тем более если изнасилование не имело видимых последствий и травм.

    Защитить себя от насилия можно только одним способом – уйти от тирана.

    «С первого раза уйти из таких отношений практически невозможно. Не оставляйте попыток и продолжайте возвращать себе свою жизнь, если это история про вас», – пишет Елена Голяковская.

    Репродуктивное насилие. Этот термин представляет собой совокупность манипуляций со стороны государства и семьи. Страна, выводящая аборты из системы государственной бесплатной медицины либо вовсе запрещающая их, занимается репродуктивным насилием. В России последние несколько лет периодически муссируется тема запрета оплаты прерывания беременности из фондов ОМС, но пока окончательного решения принято не было.

    Репродуктивное насилие в семье сопровождает многих женщин годами. Каждый близкий или дальний родственник считает своим правом упрекнуть отсутствием детей, напомнить о «тикающих часиках» и «зайках с лужайками», рассказать о чудесных малышах соседки по даче. Все эти реплики принуждают женщин к материнству и насаждают чувство вины.

    Мужчины саботируют контрацептивы – отказываются использовать презерватив, подменяют гормональные средства защиты на другие таблетки. Убеждают партнершу отказаться от приема контрацептивов, запугивая ее рассказами о лишних килограммах и резко выросшей растительности на лице.

    Насильники прибегают к шантажу и грозятся уйти, если женщина не родит ребенка. Но репродуктивная тирания продолжается и после зачатия – партнер может обвинить женщину в рождении ребенка не того пола.

    Защитить себя от репродуктивного насилия можно все тем же способом – проговариванием своих чувств. Если партнер не понимает с первого раза – разрывать отношения. Если вы не готовы или не хотите рожать ребенка, вам грозит опасность – абьюзер может пойти на крайние меры (резко снять презерватив или проткнуть упакованные изделия иглой) и вы забеременеете.

    Экономическое насилие: умышленное ограничение партнера в финансах, контроль за денежными средствами, требования отчета по расходам, оформление всех крупных покупок на свое имя. Сюда же относится полное устранение одного из супругов из экономической жизни семьи: коммунальные платежи, медицинские расходы, покупка еды и оплата детских секций ложатся на плечи только одного супруга. Принуждение к выпрашиванию денег — это тоже абьюз. Финансовое насилие скрывается и за отказом выплаты алиментов на ребенка и сокрытии реального дохода.

    Тирания деньгами позволяет устанавливать власть и взять партнера под тотальный контроль. Диагностировать экономический абьюз сложно, и, порой, поздно. В течение совместной жизни мужчина убеждал женщину сидеть дома и создавать уют, заботиться о нем и детях, а при разводе выясняется, что все движимое и недвижимое имущество давно переведено на близких родственников супруга, а его зарплата соответствует МРОТ по региону. Женщина остается без средств к существованию.

    Защитить себя от экономического насилия можно только в случае возвращения контроля за своими денежными средствами:

    • Учитесь базовой финансовой грамотности: как пользоваться интернет-банкингом, вести бюджет, открыть счет в банке.
    • Имейте стабильный доход — это может быть удаленная работа или подработка.
    • Создайте свой неприкосновенный запас в безопасном месте: откройте банковскую ячейку, тайный счет и не сообщайте об этом своему партнеру.
    • Учитесь говорить «нет», если ваш супруг или родственник просит взять на свое имя кредит или микрозайм.
    • Разорвите отношения, если разговоры о семейном бюджете не приносят результат, и вы продолжаете находится в финансовых «заложниках» у тирана.
    • Позаботьтесь о своей безопасности: найдите и сохраните телефоны благотворительных организаций, которые помогают женщинам в трудной ситуации.

    Если что-то похоже на что-то, то это оно и есть

    Как определить, что вы попали в петлю абьюза?

    Елена Голяковская предлагает ответить на несколько вопросов:

    • Вам приходилось когда-нибудь отпрашиваться у мужа или партнера, чтобы встретиться с подругой?
    • Бывало такое, что вы вынуждены были переодеваться, если ваш партнер считал, что вы одеты недостаточно прилично и запрещал вам выходить из дома в таком виде?
    • Считаете ли вы, что заниматься сексом в браке – это ваша обязанность и супружеский долг вне зависимости от желания? Бывает такое, что проще согласиться, чем объяснять, почему не хотите этого делать?
    • Кто контролирует деньги в вашей семье? Все финансы в руках партнера и у вас нет доступа к семейному бюджету, даже если вы работаете и зарабатываете?
    • Вы считаете, что если научитесь нормально реагировать на партнера, перестанете его провоцировать, то он станет меньше кричать и давить и изменится в лучшую сторону?

    Если вы ответили искренне и хотя бы один ответ оказался положительным – то да, вы находитесь в насильственных отношениях.

    Московский департамент труда и социальной защиты населения на своем сайте предлагает пройти тест, который поможет прояснить ситуацию. Выход из токсичного партнерства один – расставание. Потому что циклы насилия повторяются и, самое печальное, периоды между затишьем и бурей становятся все короче, а тирания все изощреннее.

    Насилие развивается по спирали

    Теория «цикличности насилия» была разработана американской исследовательницей, психологом Ленор Уолкер.

    В модель жестокого обращения, по версии ученой, входит четыре фазы:

    • 1 стадия: нарастание напряжения. Учащаются ссоры, нарастает агрессия, тиран все больше придирается к жертве, унижая и оскорбляя ее по любому поводу.
    • 2 стадия: разрядка. Это сам акт насилия – избиение, порча имущества, скандал с запугиванием жертвы.
    • 3 стадия: примирение – насильник поражается своему поступку, искренне раскаивается, задаривает жертву подарками. Второй вариант- делает вид, что ничего не произошло, замалчивает ситуацию.
    • 4 стадия: спокойствие. Жертва старается забыть о произошедшем с ней насилии, насильник ведет себя как обычный здоровый человек. Эту фазу называют «медовым месяцем». В жертве поселяется надежда, что все случившееся – случайность, которая больше не повторится.

    Через время случается рецидив. Психологи, работающие с жертвами насилия, замечают, что интенсивность циклов становится все больше: увеличивается степень ущерба, паузы и периоды «медового месяца» становятся все короче, а период агрессии все длиннее. Агрессор изнемогает без «дозы» насилия, как наркоман.

    Жертва ошибается, когда считает, что может исправить ситуацию: изменить свое поведение, более тщательно заботиться о партнере, выполнять все требования абьюзера. Но это большое заблуждение. Тиран всегда найдет, к чему придраться. Ему важен сам процесс насилия, а не «хорошее поведение» жертвы.

    Что держит жертву возле насильника?

    В социальных сетях часто появляются комментарии к постам о домашней тирании, обвиняющие жертву. Люди в «белом пальто» недоумевают, почему женщины не уходят, мол, это же так просто – встань и иди. Если бы вопрос решался таким элементарным образом – о домашнем насилии можно было бы уже забыть.

    «По оценке разных исследователей, пострадавшей требуется в среднем от семи до тридцати попыток, чтобы окончательно выйти из насильственных отношений.

     

    Это связано с тем, что женщина в таких отношениях продолжительное время находится в уязвимом положении, сломлена психологически, изолирована своим агрессором от друзей, подруг и родственников, не имеет своего имущества и заработка, у нее обычно маленькие дети», – пишет психолог Елена Голяковская.

     

    Жертву держит еще и целый спектр эмоций:

    • Здесь присутствует страх: муж отберет детей, отсутствуют средства к существованию, тиран будет преследовать и в конечном итоге может убить.
    • Огромное чувство вины: жертва оправдывает насильника, вспоминая периоды «медового месяца», и обвиняет себя в недостаточной работе над отношениями.
    • Жалость к насильнику: жертва оправдывает поведение тирана его трудным детством, проблемами на работе, финансовыми трудностями.
    • И, наконец, надежда: женщина живет в иллюзии, что абьюзер исправится, она сможет больше соответствовать его требованиям, и мир в семье будет восстановлен.

    К сожалению, насильника исправить нельзя. Рассчитывать на то, что ваши усилия по спасению партнера от себя самого принесут плоды, по меньшей мере, опасно. Как правило, абьюзеры сами не видят проблему и не собираются ее решать – идти в терапию, обращаться за помощью к специалистам. А изменить человека может только он сам.

    Выход из петли абьюза один – расставание. И лучше пожертвовать мнимым финансовым благополучием, чем каждый день рисковать своей жизнью.

    Поделиться:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Поделиться
    star Вверх
    chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
    Мне нужна помощь

     

      Мне нужна помощь

      ×