Кричать строго запрещается: конфликт с ребенком

Конфликт с ребенком как способ узнать его поближе

Наши любимые дети порой кажутся нам монстрами. Как будто специально они делают все не так, как хочется нам в наших прекрасных фантазиях. Не хотят укладываться вовремя спать, отказываются от полезной каши, медленно одеваются. И мы начинаем орать.

Успокоим – у каждой мамы хотя бы один раз закипала кровь, и она была уверена, что ее ребенок – исчадие ада и делает все только на зло ей. И мудра та мать, которая признает в себе эти чувства: злости, ненависти, обиды на своих детей. Значит, эти чувства можно прожить. Хуже, когда мы увлекаемся самобичеванием и загоняем свою агрессию внутрь себя — это лишает нас ресурса и усугубляет ситуацию. Там и до насилия недалеко.

Конфликты с детьми — это естественный процесс воспитания. Сегодня мы расскажем, как конструктивно конфликтовать с ребенком без перехода на личности и крик.

В чем отличие конфликта и насилия

На детской площадке, в поликлинике или зале ожидания аэропорта часто слышны крики взрослых: «Закрой рот и делай, как я сказала», «Быстро пришел сюда и сел тихо» и так далее.

От этих возгласов порой и у взрослых кровь стынет в жилах, а каково детям? Все эти приведенные примеры самая настоящая тирания, которая очень далека от воспитания.

Родитель занимает позицию власти и контролирующей стороны, в отличие от конфликта, в котором взрослый уважает личность ребенка. Взрослый и дети смотрят на мир абсолютно по-разному, и у каждого ребенка есть свое мнение и свои чувства, в том числе и негативные. Ребенок имеет право не соглашаться со взрослым, протестовать и спорить – именно так он учится жить в обществе.

«Воспитывать не означает унижать», – пишет итальянский психолог Даниэле Новара в своей книге «Не кричите на детей». Когда мы отметаем все детские суждения и желания своим криком – мы унижаем детей и убиваем их самооценку. «Ребенок, на которого накричали или дали подзатыльник начинает хуже к себе относиться», – пишет Даниэле Новара.

Более того, родительская тирания ведет к асоциальному поведению и получается замкнутый круг: мама наорала на сына, сын на кричит на одноклассника, завязывается драка. На помощь приходят взрослые и, чтобы успокоить детей, опять орут. Бурная эмоциональная реакция криком только разрушает отношения и пугает ребенка.

Дети, на которых кричали в детстве, практически всегда вырастают во взрослых, решающих все проблемы с помощью повышенного голоса.

Родителям необходимо учиться конфликтовать с детьми и не бояться ссориться. Именно в конфликтах достигаются договоренности и находятся совершенно неожиданные выходы из ситуаций. В ссорах родитель и ребенок учатся принимать позицию друг друга

Барьеры общения

Этот психологический термин объединяет несколько факторов, которые служат препятствием на пути мирного разрешения конфликтной ситуации. К ним относятся и различие темпераментов, социальных статусов и даже внешнего вида оппонентов.  Барьеры часто усиливают негативные переживания и вызывают злость.

Давайте разберемся, какие фразы взрослых мешают здоровой коммуникации между родителем и ребенком:

 

• «Ты врешь», «Не вмешивайся», «Тебя это не касается», «У тебя руки кривые». Все это ярлыки и негативные оценки, которые провоцируют противодействие.
• «Я бы на твоем месте дал сдачи», «А ты просто иди и спроси», «Попробуй сделать по-другому». Советы, которых не просят, вызывают чувство протеста и не пробуждают у ребенка желания рассказать о своей проблеме подробнее.
• «Ты вообще кто такой?», «У тебя есть голова на плечах?» Вопросы, на которые невозможно ответить приводят к одной реакции – завершить разговор.
• «Быстро сядь», «А ну замолчи», «Ешь, я сказал». Приказы и команды унижают ребенка, вызывая у него чувство бесправия. Вы демонстрируете свое превосходство, а борьба за власть уже не конфликт, а самое настоящее насилие.
• «Ничего ты не можешь сделать нормально», «Разве от тебя дождешься когда-нибудь хорошего поведения». Обобщения деморализуют ребенка. Разве сын ни разу в жизни не помогал маме мыть посуду? Разве на прошлой неделе не дочка получила «5» по математике?
• «Нашелся герой!», «Посмотрите на эту красавицу!». Ирония и сарказм в ситуации конфликта может сильно ранить ребенка, и даже прозвучать как оскорбление.

Правила конструктивного конфликта: отделяйте проблему от человека

Существует несколько правил для конфликтных ситуаций, и, если им следовать – велика вероятность овладеть искусством конструктивной ссоры.

• Переходить на личности строго запрещается. Отчитывая детей за проступки, родители снова и снова совершают одну и ту же ошибку – ругают ребенка, а не говорят о ситуации. «Ты криворукий», «Вечно у тебя всю падает из рук», «Ты придурок!» – этими словами взрослый обесценивает личность ребенка. Обзывания и брань запрещены, как и крик. Лучше сказать – «Я думаю, если бы ты не так торопился, эта чашка осталась бы цела». Золотое правило конфликта – всегда отделяйте человека от проблемы.
• Не отвергайте ребенка. «Все, я ухожу, мне такая плохая дочь не нужна» – такие слова мы часто слышим от взрослых на улице как реакцию на детское поведение – отказ уходить домой с площадки, истерику из-за нежелания отдать игрушку владельцу. В такой конфликтной ситуации лучше сказать: «Я очень огорчена, ты же знаешь, что чужие вещи надо возвращать».
• Берите паузу. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на крик – дышите. Если после нескольких вздохов понимаете, что пока не в состоянии справиться с эмоциями – заявляйте об отсрочке. Скажите ребенку: «Мне необходимо подумать, позже мы обсудим эту ситуацию».
• Не надо искать виновников. Чувство вины, навязанное ребенку, не помогает в ссоре, а в очередной снижает самооценку и повышает тревожность. А также провоцирует ложь – следующий раз ребенок соврет, лишь бы не чувствовать себя виновником.
• Ищите выгоды для всех. Конфликт — это всегда столкновение интересов. Постарайтесь прийти к общему знаменателю, чтобы результат ссоры принес продуктивное решение для всех участников.

Результат конфликта: проигравших нет

Существует два неконструктивных способа разрешения конфликтной ситуации: победил родитель и победил ребенок. Первый способ часто используют родители-тираны и манипуляторы. Иногда взрослые уверены, что ломать сопротивление ребенка необходимо, иначе он «на голову сядет».

Но родители забывают, что дети как губка впитывают поведение значимых взрослых и позже будут применять такие же силовые методы в своей семье. Они привыкают к тому, что для достижения своей цели можно идти по головам, не считаясь с чувствами окружающих.

Незаметные манипуляции, мягкое и настойчивое требование сделать именно так, как хочет взрослый вызывает у ребенка чувство беспомощности. Он перестает учитывать свои собственные желания и интересы и соглашается во всем с родителем. Мол, какая разница, что думаю я, если все равно придется сделать так, как сказала мама.

Подсознательно у ребенка накапливается обида и он вырастает либо агрессором, либо желанной жертвой абьюзера. 

Конфликт, в котором побеждает ребенок, также не является конструктивным. Как правило, в таких семьях родители сами боятся ссорится и им легче уступить под напором детей, чем вступать в конфликт. Выходя в большой мир, ребенок узнает, что никто, кроме родителей, не собирается ему уступать, а в ответ на свои требования слышит насмешки и издевательства. Дети уступчивых родителей растут эгоистичными и агрессивным. У родителей же накапливается чувство недовольства собственным ребенком.

Самый благополучный путь выхода из конфликтной ситуации – «победила дружба». Чтобы в выигрыше оставались и ребенок, и родитель, необходимо находить альтернативы. Приказы – делай, иди, сядь – не работают. Альтернатива хороша тем, что дети учатся в процессе конфликта находить решения и брать ответственность за них.

Давайте рассмотрим пять ключевых моментов в работе над преодолением конфликта:

• Прояснение. Для начала необходимо выяснить, что именно произошло и поддержать ребенка. Избегайте обвинений и оценок, выслушайте оппонента, используя активное слушание. Пытаясь озвучить свое мнение о проблеме, используйте Я-высказывания. Например, говорите: «Я вижу, что ты расстроен», «Я обеспокоена этой ситуацией». Не скрывайте своих чувств, ваше тело и мимика все равно покажут их ребенку, а вы, отрицая свой гнев или печаль, отправите второй стороне конфликта манипулятивное двойное послание. Дайте понять ребенку, что вы искренне хотите ему помочь и предложите объединиться в поисках решения проблемы.
• Альтернативные решения. Этот этап подразумевает совместную работу. Можно начать с вопроса «Как же нам быть?» или предложения «Давай подумаем над этой проблемой вместе». Ключевые моменты на этом этапе следующие: не говорите первой и дайте ребенку возможность предложить свое решение. Не торопите его, пусть подумает столько, сколько необходимо. Не обесценивайте предложенные варианты.

 

• Выбор лучшего решения. Все найденные варианты можно записать на бумагу и обсудить. Пусть это будет не окончательный выбор, дайте понять ребенку, что все можно корректировать. Привлекайте ребенка к обдумыванию и отсеиванию неподходящих решений. Не бойтесь выражать свои чувства и отказаться от некоторых вариантов, которые вам не подходят. Игра должна быть честной.
• Детализация. Решение принято, теперь необходимо его тщательно проработать. Например, вы договорились, что ребенок принимает участие в хозяйственных делах – выносит мусор. Выработайте обязанности четко: в какие дни следует выносить мусор, как часто это необходимо делать. Важно, чтобы родитель сам не отступал от принятой конструкции и соблюдал правила. Например, если в конфликте достигнута договоренность об отходе ко сну в 22.00, то не надо досматривать вместе с ребенком фильм позже этого времени.
• Выполнение. Если решение не выполняется – не ругайте ребенка. Обсудите с ним еще раз ситуацию. Может быть, способ оказался трудноосуществимым и стоит его еще раз рассмотреть? Или ребенок забывает о своей обязанности и стоит записать ее на листочке и повесить на дверь? А может быть ребенок согласился с вашим решением, не желая на самом деле его выполнять? Вернитесь еще раз к обсуждению проблемы.

Конфликты с детьми – прекрасная школа отношений во всех сферах жизни. А конфликты по правилам помогают ребенку развивать свои мыслительные способности, доверять членам семьи.

Малыш видит, что из различных ситуаций всегда есть несколько выходов и ему становится интересно найти и реализовать эти решения.

Не играй в мои игрушки

Каждый родитель практически ежедневно сталкивается с проблемой конфликта детей. Братья и сестры, одноклассники и друзья из песочницы – конфликты возникают на каждом шагу.

Как помочь ребенку без потерь выйти из ситуации?

Во-первых, не во все конфликты надо вмешиваться родителям. Часто проблема решается сама собой и стороны, только что мутузившие друг друга, вновь мирно строят песочный замок. Но если имеет место быть реальная физическая угроза или вы чувствуете начало буллинга, или ребенок сам просит о помощи – вмешаться необходимо.

Какие ошибки совершают родители при попытке погасить детскую ссору?

• Мой ребенок не мог так поступить. Естественно, что каждая мама считает своего малыша самым лучшим. Но в конфликте необходима объективность. Если установлена вина вашего ребенка – имейте мужество ее признать.
• Я запрещаю тебе с ним дружить! Дети ссорятся и мирятся десять раз за десять минут. Конфликт для них сродни игре. Вспомните свое детство! Как часто случается, что девочка, с которой постоянно ссорились в школе, становится лучше подругой на всю жизнь.
• Я сейчас сама разберусь! Вмешиваясь во все детские конфликты без его просьбы, вы лишаете ребенка развития и вешаете на него ярлык «ябеды». Он привыкает к тому, что сейчас придет большая мама и все обидчики будут наказаны, и перестает проявлять инициативу и искать выходы из конфликта. Замкнутый круг – с ребенком не дружат, потому что он ябедничает, и он жалуется на то, что с ним не дружат

• Как тебе не стыдно! Если вы ругаете ребенка в присутствии второй стороны конфликта – вы его предаете. Именно такие чувства испытывает ваш ребенок. Все воспитательные вопросы решаются без посторонних. Жалобщикам пообещайте разобраться в ситуации, но разбирайтесь с ней дома.
• Мой ребенок никогда не врет! Но ребенок может преувеличивать и искажать факты. Как правило, это происходит без злого умысла. У страха, как известно, глаза велики, и обычная веточка от дерева может превратиться в огромную палку.
• Иди сам разбирайся. Игнорирование жалоб ребенка – плохой вариант. Есть конфликты, в которые вмешиваться не стоит, но выслушать ребенка необходимо всегда, особенно если он сам пришел за помощью.
• Ударили – терпи! В детских конфликтах смирение губительно. Детей, неспособных дать отпор обидчику, начинают травить, как слабого. Но и подталкивать ребенка на ответные агрессивные действия неправильно. То, что его обидно обозвали – еще не повод бить кулаком в лицо. Объясните ребенку, что бывают люди, от которых лучше отойти, чем ввязываться в драку. Глупца не исправишь, так зачем становиться таким же, как он? Не общаться с дураками – мудрое решение, а убежать — это нормально и не стыдно. Научите детей прислушиваться к своему первичному инстинкту самосохранения – быть может, однажды это спасет им жизнь.