Как правильно конфликтовать с коллегами
Наверняка каждый из нас сталкивался с конфликтной ситуацией на работе. Конфронтация в коллективе бывает открытой – когда люди в глаза говорят друг другу о своем недовольстве, и закрытой – когда коллегу обсуждают за его спиной.
Как правило, здоровые люди чутко реагируют на происходящее и пытаются с помощью прямого диалога пресечь распространение неприятной информации и выяснить отношения. Порой, достаточно корректно донести свою позицию: «Меня не устраивает, что вы мне «тыкаете» или «Мне не нравятся ваши ежедневные опоздания».
Люди с невротическим складом копят недовольство в себе. Злость постепенно оседает и выходит в виде громкого скандала, когда припоминаются все обидные слова и поступки. Помните фильм с Майклом Дугласом «С меня хватит»? Невротик в состоянии аффекта выглядит пугающе и бывает опасен.
Практически в каждом коллективе присутствует токсичная личность – его называют «человек-скандал» и с ним предпочитают не связываться.
Поведение агрессора на работе мало чем отличается от манер семейного насильника. Цель у абьюзеров одна – контролировать весь коллектив.
Он маниакально следит за настроением и поведением окружающих. Ему кажется, что коллеги, обсуждающие вчерашнюю корпоративную вечеринку, смеются именно над ним. Он уверен, что цель всех сотрудников – задеть его честь и достоинство. Защититься от мнимой угрозы агрессор способен только одним методом – унизить и обидеть другого.
На работе в ход идут:
- гендерные оскорбления – «поставили женщину руководить, а ее место у плиты»
- унижения по возрастному признаку – «у тебя молоко на губах не обсохло, а ты мне указываешь»
- намеки на нечистоплотный способ продвижения по карьерной лестнице – «ходит к директору в кабинет, вот и находила себе должность ведущего менеджера»
- постоянные отсылки к некомпетентности сотрудника – «понабрали студентов и хотят план выполнить»
Цель у агрессора одна – испортить настроение, ударив по слабой стороне собеседника, и насладится победой. Помните, что любой манипулятор всеми силами пытается получить вашу ответную реакцию. И чтобы не стать жертвой агрессора, необходимо полностью себя контролировать. Понятно, что вы рассоритесь или даже разозлитесь — это нормальная человеческая реакция. Но стоит следить за своим поведением в момент конфликта с агрессором, чтобы он не перевернул все в свою пользу и не расшатал ваше эмоциональное состояние.
Что же необходимо сделать, чтобы конфликт на работе не перерос в крупную ссору с неприятными последствиями для вашей карьеры?
Психиатр и бизнес-консультант Марк Гоулстоун в своей книге «Как разговаривать с м*даками» рекомендует несколько техник для общения с агрессивными коллегами.
- Иногда надо сдаться, чтобы выиграть сражение. Попробуйте не следовать своим инстинктам. «Подставьте живот» и подтвердите доминантный статус нападающего. Казалось бы, в этом совете отсутствует логика, на самом деле увеличение власти агрессора уменьшает его потребность в противодействии. Уверенный в своей победе манипулятор больше вам не угроза, а ваша психика осталась в целости и сохранности.
- Немного лести. Агрессор, оскорбив жертву, выводит ее из строя. При этом где-то глубоко он осознает, что причиняет боль. Но мышление абьюзера иррационально: вместо того, чтобы начать меняться, он считает всех вокруг тупицами. Психиатр рекомендует не защищаться и оскорблять хама, а поступить с точностью наоборот – льстить. Например, согласитесь с недюжинными способностями агрессора и не скупитесь на эпитеты: мудрый, выдающийся, гениальный. И обязательно добавьте – «если бы вы нашли способ донести свои знания до нас без присущей вам язвительности, мы бы были особенно благодарны». Порой, эти слова придется говорить скрепя сердце, но они служат благой цели – агрессор начнет задумываться о своем поведении ради себя самого.
- Противоударное повреждение. Этот способ подразумевает использование против агрессоров их же приемов. Многие манипуляторы применяют в качестве оружия сарказм и ожидают от вас сомнений в своих способностях. Для контрудара следует внимательно слушать хама, чтобы не пропустить возможность развернуть его слова на 180 градусов. Используйте паузу для концентрации и для сигнала иррациональному человеку о том, что его провокация не удалась. Ведите себя слегка игриво. Например, когда собеседник говорит вам: «Это бредовая идея», ответьте: «А сейчас вы скажете, что не понятно, за что я получаю свою зарплату». Это выбьет агрессора из колеи.
Еще один метод связан с расстановкой личных границ и умением сказать манипулятору нет.
Марк Гоулстоун предлагает решительный отказ. Например, агрессор требует от вас выполнения не ваших рабочих обязанностей или в пятый раз просит сделать за него работу.
Вот приблизительная структура разговора:
Дайте хаму высказаться, поныть, обвинить вас или кого-либо другого.
Сделайте паузу.
Скажите: «Понятно, и что?».
Позвольте хаму еще раз пожаловаться – манипуляция же не удалась, вы не бросились на помощь, значит, он сделает еще одну попытку.
Сделайте паузу.
Скажите: «И что ты собираешься делать?».
Опять жалоба и пауза.
Скажите: «Ну я пошла, расскажешь потом, как разрешилась ситуация» и уходите.
Конфликт на работе случается и между здоровыми людьми. И его не надо бояться: иногда отношения невозможно наладить без конфликта. Вспомните, сколько раз мы ссорились со своими лучшими подругами в далеком детстве. Относитесь к конфликту как к способу развить отношения.
Старайтесь разграничить свою жизнь – на работе я тружусь и избегаю близких контактов и личных разговоров. Не сплетничайте сами и не втягивайтесь в обсуждения других коллег.
Если вы только устроились на работу и пытаетесь влиться в коллектив – присмотритесь к коллегам и корпоративным традициям. Подождите привносить свои привычки и предъявлять требования. Тщательно соберите информацию о правилах коллективной жизни и на первых порах постарайтесь ограничить круг общения только своим отделом. Уже через месяц вы поймете, как принято общаться с начальством и допустимо ли вести личные беседы по телефону.
Возможно ли не конфликтовать вообще? В реальности – нет. Зато возможно научиться здоровой коммуникации, выражать в конфликте свои чувства, чтобы быть услышанной. Если цель враждующих сторон – достичь общего знаменателя, конфликтный вопрос можно обсуждать несколько раз, останавливаясь в опасных моментах. Говорите о своих желаниях и чувствах честно, расскажите о своей цели, старайтесь понять сторону противника. И вы увидите, что конфликт бывает конструктивным и работает на благо партнерских отношений.
