Как пережить измену: советы психолога


Автор:
Опубликовано:
измена

Что делать: радикальное прощение или развод

  1. Как помочь себе после измены?
  2. Инструменты самопомощи
  3. Жизнь после измены: простить или уйти?
    1. Если вы решили уйти
    1. Если вы решили остаться
  4. Повторится ли адюльтер?
  5. Что почитать

«Я узнала об измене мужа самая последняя, как в анекдоте. Он регулярно встречался с моей подругой, которой я регулярно плакала в жилетку и делилась своими подозрениями. Она жалела меня, поддакивала мне, обвиняла его в предательстве, а сама спала с ним, и, возможно, на моей постели. Я до сих пор не знаю, как я это пережила – двойной удар, потерю двух близких людей. Конечно, я их вычеркнула из своей жизни, о прощении не было даже и речи», – рассказала в своем письме Алина из Набережных Челнов.

Различные исследования, проведенные социологами и психологами, утверждают, что чаще всего изменяют с людьми из близкого окружения: коллегами, подругами или друзьями партнеров, соседями. Реже изменяют случайно – на корпоративах или в командировках. После раскрытия интрижки обманутому человеку кажется, что жизнь закончилась – настолько велика боль, обида, злость.

Но так ли это на самом деле?

Как помочь себе после измены?

Сейчас самое главное позаботиться о себе, а все решения принимать позже.

Эмоции переливаются через край. Партнера больно даже видеть, не то что дотрагиваться до него. Или, наоборот, страшно выпустить его из своего поля зрения. Возьмите паузу и отойдите в сторону. Не спрашивайте изменщика «Кого ты любишь больше?», «Кто для тебя важнее?», «С кем ты хочешь жить?» — это типичные ошибки.

Психолог Полина Гавердовская рекомендует задать вопросы себе:

  • Мне нравится то, что происходит? (Партнер приходит домой в два часа ночи перепачканный губной помадой)
  • Что со мной можно делать, а что нельзя? (Партнер уходит в ванну разговаривать по телефону)
  • Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (гнев, злость, обиду, ярость)
  • Как долго я готова жить в такой ситуации?
  • Какие жертвы я готова принести для улучшения отношений? (Терпеть ночные звонки, терпеть отлучки мужа)
  • Когда я прекращаю это терпеть и ухожу? (точная дата)
  • Готова ли я ждать решения партнера, кого из нас он выберет?
  • Сколько я готова ждать его решение о расставании с любовницей?

Возьмите паузу в отношениях с партнером: на время смените место жительства: поживите у друзей или снимите гостиницу. Если нет такой возможности – попросите уйти его.

Пока вы не приняли решение, постарайтесь уделить время себе. Справиться с гневом поможет боксерская груша или танцы. Можно писать письма зла и сжигать их. Помогает побить посуду или поорать в чистом поле. Это этап заботы о себе. Постарайтесь не выливать все свое горе на друзей, они могут не выдержать напора ваших чувств, или неудачно поддержать. Лучше сходите к психологу.

Инструменты самопомощи

Находится все время в тяжелых мыслях сложно. Попробуйте посмотреть на измену партнера как на начало новой жизни и повод поменять свое отношение к ней.

Только запомните главное – причина не в вас! Вы не должны срочно кидаться улучшать себя, худеть, красить волосы в «блондинку», как любовница, или ложиться на операцию по увеличению груди.

Заполните свою внутреннюю пустоту творчеством или новым увлечением. Пробуйте все подряд и прислушивайтесь к своим ощущениям – откликается или нет.

  1. Запишитесь на курсы массажа, бальных танцев, макраме, вязания, рисования, ораторского мастерства, каллиграфии. В период обновления помогает работа со своим телом или мелкой моторикой. Наша читательница Ангелина, после предательства партнера, занялась поделками: «Мне очень хотелось что-то делать руками, и я начала вертеть кукол. Смотрела мастер-классы на ютубе и повторяла за преподавателями. Куклы получались неказистыми, кривенькими, но я продолжала творить. И через руки уходила моя злость и агрессия. Я сделала штук сто кукол, пока не приняла окончательное решение расстаться».
  2. Заведите питомца: кошку, собаку, рыбок, хомяка. Это поможет организовать дисциплину. В период тоски можно забыть себя покормить, но питомец требует ухода за собой – еды и прогулок. Так постепенно ритм жизни войдет в колею.
  3. Найдите свой спорт. Попробуйте пилатес или йогу, силовые тренировки или велосипедные прогулки.
  4. Добавьте экстрима – полетайте в аэротрубе или займитесь скалолазанием.
  5. Отдыхайте. Когда вы в последний раз позволяли себе ничегонеделанье? Это время пришло.
  6. Разрешайте себе испытывать все чувства. Фантазируйте о мести, злитесь, горюйте, презирайте. Думайте о чем угодно, но не предпринимайте радикальных действий. Время для поступков придёт позже, пока время для размышлений и проработки чувств.
  7. Не убеждайте себя в том, что ничего не случилось. Случилось горе, и его надо прожить поэтапно: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Не насилуйте себя, заставляя быть сильной и взять себя в руки. Чувства не исчезнут, а затаятся внутри вас и потом обязательно выстрелят – в виде нервного срыва или болезни тела.

Жизнь после измены: простить или уйти?

Прежде всего важно осознать, что принять решение и взять за него ответственность можете только вы. Здесь не помогут советы близких или дальних родственников.

Если вы решили уйти

Уходите медленно, рекомендует психолог Полина Гавердовская. Когда вы чувствуете, что созрели для решения расстаться, не торопитесь. Если вы порвете с изменщиком быстро, то велика вероятность простить его и через месяц вернуться, и ситуация повторится вновь, потому что обидчик избежал наказания и понял, что никуда вы не денетесь: он изменит в следующий раз, вы опять уйдете и опять вернетесь. Думайте, взвешивайте, остывайте от злости, готовьте материальную базу перед расставанием – и уходите, не оглядываясь, в трезвом уме и с холодным сердцем.

В каких случаях лучше расстаться:

  • Изменщик не раскаивается
  • Партнер перекладывает свою вину на вас
  • Обманщик продолжает общаться с любовницей
  • Партнер не стремиться наладить отношения

Если вы решили остаться

Просто взять и простить измену невозможно. Предательство надо отгоревать и позлиться от всей души. Прощение – сложная работа со своим внутренним миром, и волшебной таблетки не существует.

Какие действия способны загнать проблему еще глубже:

что делать при измене
  • Терпение. Некоторые женщины принимают решение остаться с изменщиком и перетерпеть свою боль. Причины разные – дети, некуда идти, страх одиночества. Перетерпеть, увы, не помогает. Злость копится внутри, партнер одним своим видом постоянно напоминает о своем поступке. Жизнь наполняется негативом и становится невыносимой.
  • Манипулирование чувством вины. Если вы хотите сохранить отношения, придется поступок партнера оставить позади. Ежедневные напоминания неконструктивны, человек в конечном итоге не выдерживает быть постоянно «плохим» и отношения разрушаются.
  • Винить себя. Изменил вам партнер, и виноват в этом только он. Верность или обман — это всегда осознанный выбор. Поменять поведение и мышление другого человека, даже самого близкого, невозможно.
  • Месть. Женщина начинает активно заниматься своим внешним видом: качает пресс, меняет стрижки, покупает новую соблазнительную одежду, флиртует с мужчинами и находит любовника. Это отличные действия, но важен мотив: если женщина меняется для себя – чудесно. Если женщина меняется от злости и желания доказать изменщику, что она лучше соперницы — это путь в никуда. Страдания остались внутри, и насилие над собой, в том числе секс с нелюбимыми и ненужными мужчинами, только вредит.
  • Тотальный контроль. Вы решили остаться, но держать партнера под колпаком контроля: проверять его телефон, устанавливать программы прослушек и слежек, «дружить» с коллегами супруга с целью выяснить, как он проводит время на работе. Нарушение личных границ не дает гарантии, что измена не повторится. В отношениях нарастает напряжение и все заканчивается плачевно.
  • Зацикливаться на любовнице. Сосредоточитесь на своей жизни и не сравнивайте себя с другой. Не преследуйте соперницу в социальных сетях или реальной жизни. Если вам очень хочется обсудить эту женщину – доверьтесь психотерапевту.

Пережив горе и приняв решение простить, приготовьтесь к тому, что жизнь уже не будет прежней. Другим станет общение и секс, а доверие будет возвращаться очень долго. Как бы не банально это звучало, но время – лучший лекарь. Важно работать над отношениями вместе. Проговаривать свои чувства честно, делиться тревогами и подозрениями. Можно выбрать совместное хобби, съездить в путешествие, поменять квартиру или хотя бы сделать перестановку как символ новой жизни.

Повторится ли адюльтер?

Ответить на этот вопрос не сможет ни один человек. Согласно различным исследованиям, партнер, изменявший своей бывшей супруге, будет изменять и в новом браке. Но каждый случай всегда индивидуален.

С уверенностью можно сказать, что систематически изменяют патологические личности:

  • нарциссы, психопаты, абьюзеры. Эти люди лишены эмпатии, они боятся настоящей близости. Адюльтер для них как способ в очередной раз потешить свое эго
  • сексуальные аддикты. Это зависимые личности, которые использую секс вместо химических веществ или алкоголя. Их заболевание неизлечимо, как и алкоголизм, и для ремиссии необходима длительная терапия и 12-шаговая программа.
  • контрзависимые личности. Это люди с нарушением привязанности, связанным с детскими травмами. Они бегут от близости, но при этом не могут быть одни. Постоянная смена партнеров – способ избежать душевной боли. Помогает длительная терапия, но человек должен решиться на нее добровольно.

Что почитать

Колин Типпинг, «Радикальное Прощение. Духовная технология для исцеления взаимоотношений, избавления от гнева и чувства вины, нахождения взаимопонимания в любой ситуации».

О чем: «Главная цель этой книги – провести четкое разграничение между прощением, которое утверждает архетип жертвы, и Радикальным Прощением, которое освобождает нас от этого архетипа. Радикальное Прощение ставит перед нами задачу полностью изменить наше мировосприятие таким образом, чтобы отказаться от роли жертв. Моя единственная цель – помочь вам осуществить этот переход».

Юлия Пирумова, «Все дороги ведут к себе»

О чем: «Как перестать сравнивать себя с другими и обзавестись внутренним компасом; принять личностные кризисы как естественное условие перехода к новому жизненному этапу; прекратить угождать другим и воспитать в себе смелость не нравиться; научиться защищать свою уникальность и уязвимость; проработать ошибки прошлого и найти свою собственную идентичность».

Брюс Фишер, Роберт Альберти, «Любовь. Перезагрузка. Что делать, когда отношения закончились»

О чем: «Эмоциональные этапы, которые надо проработать во время и после развода, очень схожи со стадиями, через которые человек проходит после смерти близкого. Для восстановления необходимо время, чтобы пробудить те качества личности, которые были парализованы, подавлены или доселе неизвестны. Пусть каждый человек – в нашем случае человек разведенный – войдет в следующий этап своей жизни с надеждой, а не с ощущением провала!»

Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поделиться
star Вверх
chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
Мне нужна помощь

 

    Мне нужна помощь

    ×