Искусство любви по книгам


12 мин. на прочтение
Опубликовано:
Самые популярные статьи
  • Тревожные звоночки
  • Мертвая петля абьюза
  • Как понять, что мужчина тебя использует
  • Чек-лист: как распознать манипулятора
  • Долгая дорога к свободе
  • Новые статьи
  • Родительское выгорание. Часть 2
  • Родительское выгорание
  • Как распознать у подростка склонность к суициду
  • Как не потерять себя в отношениях
  • О чем нельзя говорить с мужчиной
  • Содержание статьи:
    искусство любви по книгам

    Топ-6 книг для тех, кто хочет построить гармоничные отношения

    В нашем блоге мы много писали о том, как распознать абьюзивные и нездоровые отношения и выйти из них. Сегодня мы поговорим о том, что же такое хорошие отношения и как им научиться. Лучший способ – идти на личную терапию. Но если нет возможности обратиться к услугам психолога, можно читать хорошие книги.

    Итак, что прочитать, чтобы изменить свою жизнь и построить гармоничные отношения?

    Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»

    Книга для женщин, которые ставят знак равенства между любовью и страданиями. Женщин, которые все время выбирают себе равнодушных, эгоистичных партнеров, в том числе психопатов и нарциссов. Для тех, кто считает ненадежного мужчину – волнующим, злого и мрачного – таинственным, непредсказуемого – романтичным.

    «Когда мы объясняем его задумчивость, плохое настроение, безразличие или агрессивность проблемами, связанными с несчастным детством, и пытаемся стать его лечащим врачом, мы любим слишком сильно.

    Когда мы читаем книгу по самоподдержке и подчеркиваем все пассажи, которые, как нам кажется, способны помочь ему, — мы любим слишком сильно.

    Когда нам не нравятся многие из основных черт его характера, его ценностей, способов поведения, но мы миримся с этим, думая, что если мы станем достаточно нежными и привлекательными, то он захочет измениться ради нас, — мы любим слишком сильно.

    Когда наши взаимоотношения создают угрозу нашему эмоциональному благополучию и, возможно, даже нашей безопасности и здоровью, — мы определенно любим слишком сильно», – эта цитата – своеобразный тест из книги Робин Норвуд.

    Если вы ответили «да» на эти вопросы – вы любите слишком сильно.

    Американская писательница и психотерапевт всю свою жизнь посвятила исследованию зависимых отношений, потому что сама сталкивалась с ними не раз. Эта книга помогает разобраться в себе и наконец-то понять, почему мы выбираем неподходящих мужчин снова и снова.

    В основе нездоровых отношений, по мнению Робин Норвуд, лежит страх. Мы боимся остаться в одиночестве, боимся быть отвергнутой и никому не нужной. Мы ищем мужчину, чтобы заполнить зияющую пустоту внутри нас. И когда в очередной раз прием не срабатывает, мы стараемся еще больше.

    Книга «Женщины, которые любят слишком сильно» помогает разобраться в природе этой одержимости и приобрести инструменты для изменения своей жизни. Это не легкое чтение, но, если вы будете следовать инструкции автора и пройдете все шаги, которые предлагает писательница, вы постепенно превратитесь в женщину, которая «любит и уважает себя в достаточной мере, чтобы не страдать впустую».

    Для кого эта книга:

    • для тех, кто хочет выбраться из ловушки любовной зависимости
    • для тех, кто хочет любить и уважать себя и больше не наступать на грабли неудачных отношений
    • для тех, кто устал страдать в любви

    Уте Эрхард «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят»

    Немецкий психолог и писательница Уте Эрхард разбирается в вопросе, почему послушание не приносит счастье.

    «Одна из самых больших проблем, которую женщины должны разрешить, — непременное желание понравиться, быть желанной. Эта цель заслоняет собой огромное количество возможностей. Женщина ограничивает себя в самоопределении, независимости, карьере и во власти. Вместо того чтобы искать себя, она удаляется от собственной личности все дальше и дальше.

    Когда же некто дает понять женщине, что она желанна и нравится, она чаще всего даже не верит этому, потому что не ожидает уважения к себе. Подобная история продолжается до тех пор, пока женщина ориентируется на мнение окружающих больше, чем на собственные мысли и желания.

    Если вы хотите выйти из заколдованного круга, начните прямо сейчас. Назовите три качества, за которые вы сами себя цените. Выберите те, которые приносят вам ощутимую пользу!»

    Книга полезна для любых отношений – личных, рабочих, дружеских. И она тоже о страхе. Мы так боимся быть неприятными, боимся своих чувств – ярости, злости, раздражения – что прячем их в себе, тем самым предавая и отвергая себя.

    Мы тонем в чувстве вины, когда говорим «нет» или пытаемся удовлетворить свои потребности. Мы боимся выяснять отношения с партнером и конфликтовать на работе, даже когда затрагиваются наши интересы.

    Автор иллюстрирует книгу яркими историями из своей практики и дает целый спектр рекомендаций о том, как перестать быть «хорошей девочкой» и реализовать свой потенциал в полной мере.

    Для кого эта книга:

    • для тех, кому надоело быть «хорошей девочкой» и всем угождать
    • для тех, кто хочет узнать себя и больше не боятся своих чувств
    • для тех, кто хочет строить гармоничные отношения с уважающим и достойным партнером

    Гэри Чемпен «Пять языков любви»

    Американский писатель и семейный консультант Гэри Чемпен в своем произведении рассказывает, что у любви есть пять языков, и мы все можем их выучить для создания длительных гармоничных отношений.

    «Согласитесь, мы слишком часто пользуемся словом «любовь» и каждый раз вкладываем иной смысл. Мы говорим: «Люблю сосиски», и тут же: «Люблю маму». У нас есть любимые занятия: плавание, лыжи, охота. Мы любим вещи: еду, дом, машины. Мы любим зверей: собак, кошек, даже улиток. Мы любим природу: деревья, траву, цветы, хорошую погоду. Мы любим людей: мать, отца, детей, родственников, жену, мужа, друзей. Мы любим саму любовь.

    И словно желая запутать все еще больше, любовью мы объясняем даже поступки. «Я делаю это ради любви». Так можно сказать о чем угодно. Муж уходит к другой и называет это любовью. Священник зовет это грехом. Алкоголик закатил жене очередной скандал, и после она убирает битую посуду. Она называет это любовью. Психолог назовет зависимостью. Отец во всем потакает ребенку и называет это любовью. Педагог скажет: безответственное воспитание. Так как же поступает тот, кто любит?»

    Автор выделяет пять языков:

    • язык ободрения. Простые и такие обычные слова поддержки, которые так необходимы многим из нас. Похвала позволяет партнеру почувствовать свою значимость и испытать благодарность. На языке ободрения говорят о достоинствах, а не о недостатках. Этому языку можно научиться, вслушиваясь в диалоги из фильмов, читая книги, обращая внимание на разговоры окружающих людей.  
    • язык времени. Уделять внимание друг другу, находится рядом и дарить партнёру свой самый ценный ресурс – время — вот что значит говорить на этом языке любви. Сидеть на одном диване и смотреть каждый в свой телефон — это совсем не то. Уделяя внимание партнеру, мы смотрим в его глаза, разделяем его увлечения, слушаем и сопереживаем ему. Этот язык не требует советов и помощи в решении проблемы – он требует сочувствия и принятия. 
    • язык подарков. Самое видимое воплощение любви – отдавать. Человек, говорящий на языке подарков не смотрит на их цену. Это может быть мелочь или забавная вещица, сделанная своими руками. Главное в подарке – чувство. Глядя на неожиданный сюрприз, ваш партнер будет вспоминать вас с благодарностью и любовью.
    • язык помощи. Помогать – делать что-то для своего партнера. Это может быть чашка чая после долгой прогулки, помытая за собой тарелка, встреча с работы. Возьмите на себя часть обязательств партнера, и он почувствует вашу любовь. Если помощь – ваш язык любви, а мужчина говорит на другом языке – просите о помощи. Избегайте приказов, они не работают.
    • язык прикосновений. Многим людям важно держаться за руки, обниматься и ощущать другую физическую близость. Это не означает, что человеку, говорящему на языке прикосновений, важен только секс. Этот язык намного шире. Попробуйте целовать партнера при встрече и расставании, дотронуться до его руки во время ужина – эти тактильные мелочи смогут выразить вашу большую любовь к нему.

    Порой, чтобы наладить отношения, достаточно понять, что важно для вашего партнера. Так постепенно вы научитесь давать человеку то, что нужно ему, а он обязательно ответит взаимностью.

    Для кого эта книга:

    • для тех, кто готовится к встрече со своей любовью
    • для тех, кто хочет улучшить свои взаимоотношения с партнером
    • для тех, кто хочет узнать свой язык любви

    Амир Левин, Рэйчел Хеллер «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения»

    Доктор Амир Левин и психолог Рэйчел Хеллер применили теорию привязанности, которая известна в трудах по воспитанию детей, к взаимоотношениям взрослых. В своей книге авторы совершенно по-новому посмотрели на любовь в парах и попытались объяснить, почему некоторые люди счастливы в отношениях, а другие только и делают, что страдают.

    Авторы подвергли сомнению современные теории о самодостаточности и утверждают, что только зависимые друг от друга люди могут быть сильными и независимыми во внешнем мире.

    «Близость человека, на которого всегда можно рассчитывать, придает уверенность в самостоятельных действиях — это и есть парадокс зависимости. Логика не сразу ясна. Почему личная независимость растет прямо пропорционально зависимости от другого человека? Основной посыл теории привязанности у взрослых мы бы кратко сформулировали так: если хотите независимости и счастья, ищите, на кого можете положиться. В этом вся суть. Теория привязанности не навешивает ярлыков «здорового» или «нездорового» поведения. Ни один тип привязанности не является «патологическим». То, что раньше казалось странным или необоснованным в поведении, теперь ясно, предсказуемо и ожидаемо».

    В своей книге авторы рассказывают о четырех типах привязанности: надежный, избегающий, тревожный и редкий тревожно-избегающий тип и помогают определить, в какому из видов относитесь вы и ваш партнер. Амир Левин и Рэйчел Хеллер дают практические рекомендации и утверждают, что, прочитав эту книгу вы наконец-то найдете ответ на вопрос: «Почему он не звонит?»

    Для кого эта книга:

    • для тех, кто ищет свою любовь
    • для читательниц, находящихся в отношениях
    • для всех, кто хочет изучить новый взгляд авторов на теорию привязанности 

    Эрих Фромм «Искусство любить»

    Немецкий философ, психоаналитик и один из основателей неофрейдизма Эрих Фромм в своем труде «Искусство любить. Исследование природы любви» утверждает, что любовь — это не вещь, а процесс, действие.

    Существует два типа любви: любовь плодотворная по принципу бытия, которая предполагает проявление заботы, душевного отклика. Она направлена на человека, возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Второй тип – любовь неплодотворная, по принципу обладания. Она подавляет и губит, лишает объект любви свободы и держит его под контролем.

    «Человек может адаптироваться к рабству, но он реагирует на него снижением своих интеллектуальных и моральных качеств; он может адаптироваться к культуре, проникнутой всеобщим недоверием и враждебностью, но он реагирует на такую адаптацию ослаблением своих сил и бесплодностью. Человек может адаптироваться к культурным условиям, требующим подавления сексуальных влечений, но при такой адаптации, как показал Фрейд, у него развиваются невротические симптомы. Человек может адаптироваться почти к любой культурной системе, но в той мере, в какой эти системы противоречат его природе, у него развиваются ментальные и эмоциональные нарушения, принуждающие его, в конце концов, к изменению этих условий, так как он не может изменить свою природу.»

    Главный парадокс любви по Эриху Фромму заключается в том, что любовь помогает человеку избавиться от чувства одиночества, составить в паре с партнером единое целое, но при этом остаться самим собой.

    Человек, который хочет научиться искусству любви, должен начинать с простых, но необходимых, навыков:

    • дисциплина
    • сосредоточенность
    • терпение
    • заинтересованность

    «Любить — это принять на себя обязательства, не требуя гарантий, и без остатка отдаться надежде, что ваша любовь породит любовь в любимом человеке. Любовь — это акт веры, и кто слабо верит, тот слабо любит», – пишет немецкий философ.

    Для кого эта книга:

    • для всех, кто хочет научиться любить
    • для тех, кто уже в отношениях или только готовится к ним
    • для тех, кого интересует любовь с научной точки зрения

    Стивен Кови «7 навыков высокоэффективных семей»

    Американский оратор и бизнес-консультант Стевен Кови и по совместительству многодетный отец, использовал свою популярную концепцию «семи навыков высокоэффективных людей» в деле построения взаимоотношений.

    Семь навыков — это качества, которые должны быть у людей, стремящихся к успеху. По большому счету, это вечные истины и основополагающие принципы, которые верны в большинстве ситуаций. Их же автор предлагает применять в семейной жизни и партнёрстве.

    Какие же навыки должны быть у высокоэффективных людей?

    • быть проактивным. Это значит, руководствоваться своими ценностями, а не эмоциями. У проактивного человека всегда есть свобода выбора перед реакцией. Выбирая проактивность, человек меняет обстоятельства. Реактивный человек, наоборот, не раздумывает, а действует в соответствии со своей первой эмоциональной реакцией. И если проактивный человек берет ответственность за свою жизнь на себя, то реактивный поглощен своей беспомощностью.
    • перед началом любого дела представьте конечную цель. Задача – определить миссию вашей семьи. Она необходима, потому что между партнерами всегда будут различия. И они должны быть исследованы, должны быть достигнуты компромиссы и согласованы все роли.
    • главное внимание – главным вещам. Это должно быть еженедельное время, когда вся семья выбирается на прогулку, в кино или за город. Должно быть общение тет-а-тет с партнером, ребенком. И необходима вера в то, что семья для вас – действительно самое главное.
    • всегда думайте о победе. «Когда вы по-настоящему любите другого человека и видите с ним общую цель в создании «мы» (а к этому относится и воспитание ребенка), жертвенность в этой ситуации означает лишь то, что вы поступаетесь малым ради чего-то большого. Истинное счастье недостижимо без жертвы. Семью как таковую делает переход в мышлении от «я» к «мы», – пишет Стивен Кови в своей книге.
    • старайтесь понять, а потом быть понятым. Люди все события интерпретируют через призму себя. Часто бывает, что один и тот же случай каждый член семьи описывает совершенно по-разному. Используйте эмпатическое слушание и старайтесь понять партнера. Во время слушания гасите свои эмоции, вы выскажетесь потом.
    • достигать синергии. Это означает, что вы перестаете тянуть одеяло на себя, а вместе решаете конкретный вопрос, рассматривая все предложенные варианты. «Синергия обладает потрясающей силой. Она способствует рождению новых идей, сплачивает людей и делает огромные взносы на эмоциональные банковские счета.»
    • затачивать пилу. Это означает борьбу с энтропией. Автор рекомендует постоянно уделять внимание четырем важнейшим аспектами жизни: физическому, социальному, интеллектуальному и духовному. Обновляйте семейные традиции, привлекайте детей и партнера к своим занятиям йогой, медитациям, рисованию картин по номерам. Ходите в музеи, делитесь впечатлениями от прочитанных книг.

    Это только малая толика книг, посвященных построению гармоничных отношений. Мы отобрали самые интересные из прочитанного нами. Делитесь в комментариях, какие книги вы готовы порекомендовать нашим читателям.

    Поделиться:

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Поделиться
    star Вверх
    chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
    Мне нужна помощь

     

      Мне нужна помощь

      ×