Сепарация от родителей


Автор:
Опубликовано:
сепарация

Что такое сепарация и почему она важна для становления полноценной взрослой личности

Время прочтения: 10 минут

Отделение от родителей — это естественный природный процесс, необходимый для дальнейшей полноценной жизни ребенка. От того, как прошла сепарация и завершилась ли вообще зависит все: способность зарабатывать деньги, строить здоровые любовные отношения, раскрывать свой потенциал.

Главное следствие завершенной сепарации – возможность стать взрослым, независимым и ценным. Выбирать свой путь и идти по нему без опасений не оправдать чьи-либо ожидания. Не переносить грандиозные фигуры родителей на своих партнеров, начальников или учителей. Взять ответственность за свою жизнь и не искать в каждом встречном значимого взрослого, на которого можно скинуть свои проблемы и потребности, превратив отношения в постоянный поток упреков, претензий и обид.

Этапы сепарации

0+

Первые дни и недели после родов малыш и мама составляют единое целое. Ребенок не отделяет себя от матери и реагирует на мир только для удовлетворения своих потребностей: поесть, поспать, сходить в туалет, унять боль. Со второго по пятый месяц формируется привязанность – мама для ребенка самый главный объект любви. В это время важно, чтобы мама была предсказуема в своих реакциях, чтобы ребенок всегда знал – он мамы я получу поддержку, любовь и заботу.

В возрасте от 6 месяцев до полутора лет малыш постепенно начинает обращать внимание на внешний мир и воспринимать маму как отдельный объект. Он больше внимания уделяет игрушкам, исследует комнату, учится ползать и ходить.

1-2 года

Ребенок уверенно делает первые шаги и пытается дотянутся до игрушки, преодолеть препятствие, самостоятельно есть. Да, малыш еще беззащитен, и родители всячески пытаются оградить его от этого опасного мира: перехватить инициативу, подать, помочь. Важно позволить ребенку в это время пробовать делать действия самостоятельно. Может быть, вам придется почаще протирать стол из-за разбросанной еды и дольше собираться на прогулку из-за попыток малыша самому надеть комбинезон. Но это важнейший этап взросления ребенка – от него зависит, пройдет ли успешно отделение от родителей.

3 года

Детские психологи называют этот этап «Я сам». Ребенок ощущает себя полностью отдельной личностью и понимает, что он способен делать определенные вещи без мамы или папы. В этом возрасте малыш уже выдерживает долгое время физическое отсутствие мамы – он идет в детский сад и проводит там 8-ми часовой день.

Наверняка, вы встречали семьи, которые так и не смогли отдать малыша в дошкольное учреждение из-за страшных истерик ребенка – он целыми днями сидел у окна в детском саду, рыдал и звал маму. Эти страдания означают одно – первые этапы сепарации были пройдены неуспешно.

В 3-летнем возрасте необходимо позволять ребенку выполнять простые самостоятельные действия. Забудьте любимые фразы многих родителей: «Давай я сама сделаю», «У тебя не получится», «Ты маленький, ты не сможешь». Поощряйте ребенка и хвалите за попытки.

4-7 лет

Ребенок попадает в социум и учится выстраивать отношения, определять и защищать личные границы. Семья больше не составляет весь его мир – появляются новые друзья, увлечения, новые авторитеты – воспитатели и преподаватели в детском саду или на подготовительных школьных курсах. Малыш не хочет уходить из садика и прерывать игры.

Многие родители испытывают чувство обиды и ревности – почему он не хочет идти домой? Неужели он больше нас не любит? Конечно, любит, просто ребенок открывает новый интересный мир. Важно в этот момент быть ему поддержкой и опорой, помогать анализировать конфликтные ситуации, которые всегда возникают в социуме. Не надо вмешиваться в детские «разборки», проговорите ситуацию с ребенком дома и подумайте вместе с ним, как в дальнейшем избежать ссоры. Воздерживайтесь от нравоучений типа «Сам виноват», лучше обеспечьте малышу полноценную поддержку.

7-12 лет

Ребенок выходит в большой мир – школа, секции, прогулки с друзьями. Он становится более самостоятельным и отстаивает свои права: одному ходить в школу, гулять, бегать за мороженым, не носить шапку. Дайте ему это право. Конечно, минимальный контроль необходим – договоритесь с ребенком о звонке или сообщении о благополучном приходе в школу или на кружок, обговорите ситуации, при которых звонить необходимо. Возьмите себя в руки и не названивайте ему каждые полчаса с вопросами – где он и с кем, это только разозлит.

«Моя мама в детстве сказала мне, что у нее есть волшебный бинокль и она в него смотрит и видит, чем я занята. Куда бы я ни пошла, с кем бы ни встретилась – маме было известно все. Я боялась лишний раз ступить шагу, чтобы дома не услышать от мамы зловещие слова – «Я знаю, что ты делала после уроков». Потом я поняла, что никакого бинокля не существует, у мамы была сеть информаторов из учителей и родителей моих подруг, которые докладывали ей о моем поведении, но и сейчас я иногда чувствую себя как герой романа «1984», в котором Большой брат за всеми следил. Это очень изматывающее чувство», – пишет нам Алла из Домодедово.

Тотальный контроль мешает здоровому отделению от родителей и приводит либо к бунту в подростковом возрасте, либо полной покорности.

В этом же возрасте важно дать понять ребенку, что уроки и домашнее задание – его ответственность и вмешиваться в учебный процесс можно только после просьбы о помощи.

13-18 лет

Период пубертата – самый сложный и для родителей, и для подростка. Ребенок требует признать его взрослость и самостоятельность. Он экспериментирует со своей жизнью: начинает и бросает кружки, теряет интерес к учебе или выделяет только определенные предметы, пробует алкоголь и сигареты. Если во время подросткового периода признать право ребенка на личное пространство – не входить без стука в его комнату, не рыться в его вещах, не подглядывать в телефон, то и процесс сепарации пройдет легче. Дайте подростку понять, что вы в любом случае готовы его поддержать – решит ли он перекрасить волосы в синий цвет или бросить занятия греблей, на которую ходил несколько лет.

Мама лучше знает

В идеальном мире сепарация заканчивается в 18, и ребенок уходит в свободное плавание. Но на то он и идеальный. В реальности так везет немногим, и сепарации либо не случается вовсе, либо выросший ребенок идет за помощью в терапию – когда понимает, что он живет не свою жизнь.

«Мать поклоняется ребенку как идолу, требуя одной только скромной платы взамен – всей его жизни целиком. Мать намерена с толком распорядиться жизнью дочери» – это цитата из романа «Пианистка» австрийской писательницы и лауреатки Нобелевской премии по литературе 2004 года Эльфриды Елинек. Судьба героини книги трагична – она спит в одной постели со старой матерью, полностью ей подконтрольна и постепенно сходит с ума.

Как понять, что ваша связь с родителями настолько тесна, что вы постоянно несете на своих плечах груз вины, стыда и чувство не исполненного долга?

  • вы все время повторяете родительские сценарии – выбираете в партнеры либо авторитарную фигуру, либо постоянную «жертву», которую надо спасать
  • не можете «найти себя» и решить, кем вы хотите стать, когда вырастите – даже если вам уже под сорок
  • не умеете воспринимать критику и вместо конструктива слышите – «ты плохой», и опускаете руки
  • постоянно ищите одобрение окружающих, даже совершенно незнакомых людей. Одеваетесь, стрижетесь, краситесь с оглядкой – а понравится ли мой внешний вид пассажирам метро?
  • творите себе кумира – выбираете его среди друзей или коллег и копируете увлечения, манеру поведения и разговора, стиль одежды
  • вы находитесь в постоянной финансовой пропасти, работаете на нелюбимой работе с низким уровнем дохода, боитесь выступать с инициативой, вам страшно, что ваши идеи посчитают глупыми и никчемными
  • вы попадаете в зависимые отношения с партнером: вам необходимо его присутствие 24/7, вы требуете от него отчета в его перемещениях, контролируете его телефон и душите своей любовью
  • вам вообще не удается построить здоровые отношения: все партнеры либо химически зависимые, либо абьюзеры, либо холодные отвергающие личности
  • вы постоянно контролируете своих детей, повторяя поведение своей матери

Слияние с матерью во взрослом возрасте может привести к невротическим расстройствам, депрессии, проблемам с алкоголем и химическими веществами, перееданием. Казалось бы, в нашей стране больше половины жителей живут вместе с родителями эмоционально и фактически, но жизнь ли это взрослой и осознанной личности?

Свободный от родителей человек свободен и внутренне: он фонтанирует идеями, у него много ресурса, он наделен свободой выбора. Он ошибается и извлекает из ошибок опыт, а не занимается самобичеванием; падает, отряхивается и идет дальше, а не остается лежать и жалеть себя, обвиняя весь мир в несправедливости.

Отделить себя от мамы

Процесс сепарации во взрослом возрасте труден. Он не может быть безболезненным и простым – любая трансформация несет в себе грусть, обиду и боль. Но перемены необходимы, они выведут ваши отношения с родителями на новый уровень – позицию взрослый и взрослый.

Пройти сепарацию без работы с психологом или психотерапевта очень сложно, а порой и невозможно. На этом этапе необходима поддержка специалиста, ведь вам будет казаться, что весь мир ополчился против вас – вы же покусились на святое, на мать! Сложно объяснить, что вся эта затея только во благо – и себе, и родителю. Просто вы решили выступить инициатором.

Что можно сделать самостоятельно:

  • примите, что вы и родители – разные люди. Можете составить список отличий для наглядности
  • перестаньте идеализировать родителей. Запишите все их неприятные черты, включая манеру говорить, дурные привычки, реакции. Опишите их внешность, запах, манеру одеваться.
  • запишите все, что ваши родители вам недодали в детстве: поддержку, любовь, велосипед, куклу Барби. Постарайтесь мысленно отказаться от этих требований и дать необходимое себе самостоятельно. Купите себе новый велик и подарите свою любовь своему внутреннему ребенку
  • создание границ для родителей – важная часть сепарации. Объясните матери, что вы не готовы обсуждать вашу личную жизнь, а на ее оценочное мнение по поводу вашего партнера вы вправе отреагировать завершением разговора. Выдвиньте условия посещений – например, вы готовы принимать маму у себя в гостях после звонка и согласования времени встречи
  • честно признайтесь себе, в чем вы зависите от родителей — это может быть материальная поддержка или помощь с детьми. Не спешите отказываться от нее, но подумайте, в чем ваша выгода от этих бонусов
  • не пытайтесь изменить то, что вы не в силах изменить – своих родителей. Примите их такими, какие они есть и уходите с позиции обиженного ребенка, который все время что-то требует от родителей

Если вы поняли, что у вас есть проблема сепарации от родителей, но все еще боитесь начать предпринимать действия в сторону отделения, задайте себе два вопроса: вы хотите всю оставшуюся жизнь угождать маме, а после ее смерти мучаться чувством вины и ненависти? Или хотите начать строить здоровые отношения и жить как взрослый человек – полноценно, счастливо и свободно? Выбирать вам.

Поделиться:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Поделиться
star Вверх
chrome firefox IE edge safari opera android appleinc
Мне нужна помощь

 

    Мне нужна помощь

    ×