Наверное, каждый взрослый человек помнит слова своих родителей: «Пока все не съешь, из-за стола не выйдешь», «Ешь и рот закрой», «Младшим слова не давали», «Здесь твоего ничего нет!» и другие, не менее токсичные, выражения. Может быть, кто-то продолжает использовать эти слова и сейчас, но уже по отношению к своим детям — привычная схема воспитания унижением, которая въелась в умы.
О том, что некоторые фразы травмируют, снижают самооценку ребенка, приводят к различным аддикциям, а также влияют на его успешность в дальнейшей взрослой жизни, стало известно в России не так давно. Развитие психологии и сообществ самопомощи, например, ВДА (взрослые дети алкоголиков и дисфункциональных семей) высветило настоящую проблему — токсичное воспитание, эмоциональное насилие до сих пор практикуется множеством родителей. Это происходит не потому, что родители не любят своих детей, просто они не умеют воспитывать по-другому — взрослые сами были обделены любовью и не научились доверительным отношениям.
10 фраз, которые не стоит говорить ребенку
У тебя ничего не получится
Ребенок слышит фразу как: «Я не способен сделать что-то самостоятельно, я плохой, я никчемный». Произнося эти слова, родители подрывают стремление малыша добиваться успеха. Как будто мы не верим в силы ребенка, в его способности и умения.
В чем опасность: ребенок вырастает в инфантильного взрослого, неуверенного в себе и своих силах. Он не способен взять на себя ответственность за свои действия, и, став большим, будет стремиться переложить её на других.
Чем заменить: Использовать метод «зеленой ручки», то есть обращать внимание на успехи, а не на промахи. Подбадривать малыша словами: «Попробуй, и ты все сможешь. А если не получится, то мы попробуем вместе».
Я тебя не люблю
Для малыша это самая страшная фраза, которая наносит непоправимую эмоциональную травму — травму отвержения. В детстве родители — самые главные люди на свете, небожители, и когда ребенок слышит из их уст: «Я тебя не люблю», он думает о себе как о плохом, виноватом, ненужном.
В чем опасность: Ребенок вырастает с нарушением привязанности. Он начинает «заслуживать» любовь: друзей, коллег, партнеров. Боится близости с другим человеком, потому что невыносимо вновь услышать слова «Я тебя не люблю». Человек со здоровой привязанностью понимает, что любовь может пройти, но травматик, слышавший в детстве такие слова от мамы, переживает сильнейшую душевную боль. Такой человек может стать абьюзером или, наоборот, жертвой насильника.
Чем заменить: Эти слова нельзя произносить никогда, как бы вы не злились на ребенка. Вы можете сказать про поступок малыша: «Я не люблю, когда ты отказываешься собирать игрушки», но обращаться таким образом к личности ребенка строго запрещено.
Уйди! Я не хочу тебя видеть
Этим выражением вы отказываете ребенку в защите. Малыш чувствует беззащитность и одиночество. Ребенок слышит эту фразу так: «Я больше не интересен маме, мои проблемы ей не нужны. Я плохой».
В чем опасность: Эта фраза, даже сказанная сгоряча, надолго запоминается ребенком. И во взрослом возрасте он вынужден постоянно доказывать свою ценность и значимость. Может набрать большой лишний вес, чтобы казаться крупнее, весомее. Хвататься за трудные дела и выгорать на работе, потому что не в состоянии адекватно оценить свои возможности.
Чем заменить: Если вы очень злитесь на ребенка и действительно не хотите его видеть, скажите о своем желании: «Детка, я сейчас очень сильно злюсь, поэтому уйду в свою комнату. А когда я успокоюсь, мы вместе поиграем». Так ребенок научится экологично выражать свои чувства, лучше понимать эмоции других людей.
Ты толстый(-ая)
Произнося фразу «Ты толстый», вы обесцениваете собственного ребенка и снижаете его самооценку. Большая ошибка думать, что ребенок похудеет, если ему напоминать о его полноте. И потом, разве не вы его кормите? Ребенок перенимает пищевые привычки родителей, а этой фразой вы перекладываете на малыша ответственность за свое неправильное питание.
В чем опасность: Уже в подростковом возрасте возникает опасность заболеть булимией или анорексией. Человек вырастает с ненавистью к себе и своему телу, мучает себя диетами, изнуряет спортивными занятиями. И даже если у такого выросшего ребенка прекрасная фигура, он все равно страдает и пытается похудеть еще больше.
Чем заменить: Пересмотрите пищевые привычки своей семьи. Исключите из рациона жирное, печеное, острое. Научитесь вместе с ребенком готовить полезные блюда.
Мало ли что ты хочешь!
Если потребности и желания ребенка не реализовывают родители, если в ответ на просьбу малыш слышит отказ — он начинает задумываться о своей важности для значимых взрослых.
В чем опасность: Выросшему ребенку будет сложно реализовывать свои потребности. Он начнет угождать, доказывать свою ценность, пытаться завоевать любовь. Высок риск попасть в эмоциональную зависимость от абьюзера в будущем: человек сомневается в значимости собственной личности, отодвигает свои желания на второй, а то и третий план, поэтому соглашается на травмирующие его отношения.
Чем заменить: Поговорить с ребенком честно: «Я понимаю, что ты очень хочешь самый большой набор Лего, но сейчас мы не можем его себе позволить. Давай лучше сходим в парк и покатаемся час на велосипедах».
Пока не доешь, из-за стола не выйдешь
Многие эмоционально недоступные родители используют такой простой инструмент как еда для снижения собственного чувства тревоги и вины. Покормила малыша, значит, я хорошая мама. Некоторые бабушки через обильную еду выражают свою любовь и заботу. Тем не менее, заставлять ребенка есть — это самое настоящее психологическое насилие.
В чем опасность: Такая фраза — прямой путь к расстройству пищевого поведения. Организм, даже детский, способен к саморегуляции и никогда не оставит ребенка голодным. Не зря во время болезни аппетит снижается — так тело экономит ресурс для борьбы с вирусами, а после долгой прогулки в парке кажется, что съел бы слона — так происходит восполнение затраченных калорий. Ребенок — разумное существо, и он обязательно поест, когда проголодается. Если малыша заставлять неизменно доедать до конца все, что лежит на тарелке, в будущем ваш выросший сын или дочь половину зарплаты будет оставлять в кабинете психолога и диетолога.
Чем заменить: Задавайте ребенку вопросы: голоден ли он, что он хочет съесть? Планируйте вместе меню для ужина и обеда. Не кладите на тарелку большие порции — если малыш не наестся, он всегда попросит добавки. Проработайте с психологом свою тревожность.
Лучше бы я вообще тебя не рожала
Эта фраза снова перечеркивает ценность ребенка. Малыш слышит её как: «Я плохой, я не нужен маме, я лишний, лучше бы меня не было». Слова наносят психологическую траву отвержения, ребенок не научается привязанности и доверительным отношениям, его агрессия направляется против себя.
В чем опасность: Аутоагрессия может привести к селфхарму — например, ребенок начинает наносить себе физические повреждения, резать свое тело в незаметных местах, бить себя по голове, по рукам. Злость, направленная против себя, опасна и психосоматическими заболевания аутоимунного спектра: сахарным диабетом, артритом, псориазом. В подростковом возрасте могут предприниматься попытки суицида.
Чем заменить: Эта фраза, даже сказанная матерью в состоянии аффекта, ранит посильнее ножа. Поэтому способ не произносить таких страшных слов только один — проработать вместе с психологом собственные детские травмы. Позаботиться о своем душевном и физическом состоянии, попросить о помощи, если вы устали постоянно находиться вместе с малышом. Это нормально — злиться на своего ребенка, но важно эту злость принимать и проживать, не нанося детям психологических ран. Чувствуете, что внутри все закипает — выйдите в другую комнату, зайдите в ванну, включите воду и громко покричите в полотенце. Иногда достаточно пары минут, чтобы вернуть себя в ресурсное состояние.
Мы для тебя все делаем!
Еще одна фраза из манипулятивного набора инструментов — эмоциональный шантаж. Произнося эти слова, родители навязывают ребенку чувство долга и вины. Но ребенок ничего не должен своим маме и папе, это их обязанность удовлетворить базовые потребности малыша: кормить, воспитывать, контейнировать чувства, защищать и поддерживать. Это же родители приняли решение зачать и вырастить ребенка.
В чем опасность: Фраза намертво привязывает ребенка к родителям, и пройти этапы здоровой сепарации становится невозможно. Из детей, которым все детство рассказывали, какой огромный вклад сделали родители для жизни ребенка, вырастают «маменькины сынки» и созависимые женщины. Такой человек все время живет с фоновым чувством вины, мысленно оглядывается на властные родительские фигуры и боится их расстроить или не угодить.
Чем заменить: Примите тот факт, что родить ребенка было вашим желанием и не перекладывайте на него свою ответственность. Ребенок не обязан быть благодарным. Но если малыш будет видеть, что мама посвящает время себе, любимой — покупает новые платья, ходит на танцевальный кружок, встречается с подругами, он сделает вывод, что родители — свободные люди, а дети — не обуза.
Ты меня достал(а)
Еще одна токсичная фраза. Уставшая мать перекладывает на ребенка ответственность за свое душевное и физическое состояние. У родителя могут быть проблемы на работе, в личной жизни, финансовые трудности, да и просто — мама не выспалась, а виноват оказывается малыш.
В чем опасность: Ребенок вынужден нести непосильный психологический груз родительских проблем. Он сам становится мамой или папой своим взрослым, контейнирует их эмоции и вырастает в созависимого спасателя. А там недалеко и до химической аддикции — этот груз очень хочется сбросить с помощью алкогольного опьянения или изменяющих сознание веществ.
Чем заменить: Вспомните фразу из самолета — кислородную маску наденьте сначала на себя, потом на ребенка. Позаботьтесь о своем ресурсе. Был тяжелый день на работе? Сразу по возвращении домой примите ванну, полежите в темной комнате 15 минут, поплачьте, если хочется. Объясните малышу, что маме надо уделить время себе, а потом вы с удовольствием с ним пообщаетесь. Дети умнее, чем нам кажется, и они обязательно пойдут на встречу.
Перестань вести себя как ребенок
Человек, которому вы говорите эту фразу, действительно ребенок. Как он еще может себя вести? У него не сформировано критическое мышление, он много фантазирует, он еще не понимает ответственности за свои поступки. Задача родителей – научить своих детей стать взрослыми, защитить от трудностей.
В чем опасность: Когда ребенку навязывают роль взрослого, он вырастает в перфекциониста и невротика. Боится допустить ошибку, ограничивает свою внутреннюю свободу жесткими рамками, лишается творческих и креативных способностей. Он живет по навязанному ему сценарию, и, порой, всю жизнь тянет на себя инфантильных партнеров, гиперопекает собственных детей и также сажает их к себе на шею, потому что не способен отпустить контроль за всеми.
Чем заменить: Шумное поведение ребенка в общественном месте, где шуметь не принято — например, в ресторане, — это своеобразный протест и требование обратить на себя внимание. Поговорите с малышом, предложите порисовать на салфетке или поиграть в телефон и пообещайте, что как только вы освободитесь, обязательно сходите погулять в парк или на детскую площадку. А там уж точно можно и шуметь, и бегать.
Не отчаивайтесь, если с первого раза вам не удалось стать осознанным родителем. Это трудная работа, и работа прежде всего над собой, над развитием собственного эмоционального интеллекта, над своим взрослением. Все мы «жертвы» воспитания, со всеми случаются нервные срывы. Важно замечать свои слова и в следующий раз говорить по-другому.
