Безусловное принятие и безусловная любовь к своим детям – это главная опора, крепкий стержень, вокруг которого будет строиться вся дальнейшая жизнь ребенка. Комплексы неполноценности, склонность к зависимостям, заниженная самооценка – результаты несчастливого детства. Эмоционально несчастливого. Ребенок, заваленный всевозможными игрушками, записанный в многочисленные кружки, но не получивший от родителей уроков настоящей близости, доверительных отношений и бережной поддержки, вырастает в эмоционально недоступного взрослого. Неуверенного в себе и своих силах, пытающегося заслужить любовь, не прощающего себе ошибок.
Как научиться принимать своего ребенка таким, какой он есть – об этом наш сегодняшний материал.
Что значит принимать ребёнка таким, какой он есть
Светлана, мама 10-летнего Дани, женщина с ярким темпераментом. Она все делает быстро: одевается как солдат за 3 минуты, бежит на работу, готовит, наводит порядок. Она из тех людей, про которых говорят «в руках все горит». Даня, наоборот, мальчик рассудительный. Он долго выбирает себе одежду в школу, перед выходом возится со шнурками и застежками, ходит не торопясь, разглядывая людей и проходящих мимо собак. Светлану иногда трясет от раздражения и злости на сына: «Как, как ты можешь столько копаться! Да пока ты шнурки завязываешь, я суп успеваю сварить!». И практически каждое утро ребенок выходит в школу под материнские крики – капуша, тормоз, ты уже везде опоздал! Даня плачет, злится на маму, пытается ускориться, но попытки проваливаются: если ребенок спешит, он забывает взять сменку или телефон, ему приходится возвращаться домой, что вызывает следующую волну материнского гнева. Светлана не может смириться с темпераментом Дани, у нее не получается принять своего ребенка таким, какой он есть.
Что же это значит, принимать? Каждый ребенок, хоть и несет в себе гены обоих родителей, все таки отдельная личность. Со своим характером, темпераментом, желаниями и эмоциями. Он может быть упрямым, медлительным, гиперактивным, меланхоличным – любым. И он остается вашим любимым ребенком. Уникальной и неповторимой личностью.
Принимать ребенка таким, какой он есть, значит разрешать ему чувствовать. Малыш имеет право злиться, раздражаться, упрямиться, кричать, радоваться, бурно выражать свои эмоции. Запрет на чувства ведет к психосоматическим заболеваниям, к отрицанию своей личности, к замораживанию эмоционального интеллекта. Важно принимать все его интересы. Даже если ваш подросток бросает институт и целыми днями играет на гитаре или устраивается работать баристой – оставьте человека в покое. Он имеет право найти себя, выбрать свое предназначение в жизни, а не четко следовать родительским указаниям.
Что такое непринятие ребенка
Часто родители считают своим долгом ребенка исправить, подогнать под свои собственные рамки и представления о том, какими должны быть идеальные дети. Мама и папа используют различные уловки, считая что действуют только во благо малышу:
- Критикуют.
Родители уверены, что выслушав поток критики, ребенок приложит все усилия, чтобы немедленно исправиться. Родительские упреки, как правило, деструктивны: «Какой ты неуклюжий! Откуда у тебя руки растут! Неряха! У тебя не получится!». Такая критика подрывает самооценку ребенка, он верит родителям и у него опускаются руки, пропадает стремление к самостоятельности. - Делают замечания.
Каждая детская площадка наполнена родительскими криками: «Не бегай! Не дерись! Не ходи в лужу! Отдай машинку! Ты ведешь себя отвратительно!». Наблюдая за поведением своего ребенка, родителей переполняют эмоции: злость, гнев, страх, раздражение. Им кажется, что потерян контроль за малышом. А значит, потеряна власть. По мнению многих родителей, главное – чтобы ребенок был послушным, а значит подконтрольным. - Одергивают.
Частая причина постоянных одергиваний – родительский имидж в глазах окружающих людей. «А вдруг соседка подумает, что я – плохая мать, если мой сын бегает по двору как оголтелый», – размышляет родительница и требует от ребенка немедленного послушания. Тем временем, фразы: «Замолчи! Не лезь туда! Не трогай!» отбирают у малыша право на ошибку, а значит личность ребенка не развивается, он вырастает в инфантильного взрослого.
Каким себя чувствует ребенок, которого постоянно пытаются исправить:
- бестолковым
- неспособным
- нелюбимым
- плохим
- ненужным
Жизнь по сценариям родителей
Марина и Сергей, родители 19-летней Сони, вот уже полгода не разговаривают со своей дочерью. Эта «неблагодарная дрянь», а именно такими словами мать девочки называет Соню в кругу семьи, бросила институт, уволилась с перспективной подработки, которую с таким трудом нашел для нее отец, и целыми днями кромсает ножницами старые футболки. Соня аргументирует свой бунтарский поступок поиском себя, родители требует восстановления в институте – их медицинская династия не должна прерываться! И бабушка, и мама, и отец с дедом – все потомственные врачи, а эта девчонка собралась стать дизайнером! Марина кричит на дочь: «Какие глупости ты творишь! Мы с отцом сотни тысяч угрохали на репетиторов, на взятки за твое поступление, а ты одним махом все бросаешь! Ты должна делать так, как мы тебе говорим». Девочка готова уйти из дома, снять жилье на пару с подругой, лишь бы не слышать этих ежедневных упреков.
Каждый родитель желает своему ребенку счастья и успеха. Мама с папой прикладывают массу усилий, тратят кучу денег, лишь бы сынок или дочка получили востребованную профессию, выучили несколько иностранных языков, стали мастерами спорта или народными артистами. В общем, сделали все то, чего не удалось достичь самим родителям. Это явление называется «проекция». Допустим, мама мечтала петь на сцене, грезила славой, но то ли таланта, то ли упорства не хватило. И теперь женщина проецирует свои сокровенные желания на дочь – нашла девочке лучшего преподавателя по вокалу, ездит с ней по всевозможным конкурсам, заказывает у персональной портнихи дорогие сценические костюмы. О чем мечтает сама девочка, маму не интересует. Она обесценивает все желания дочери. Ребенок вынужден смириться и следовать материнской мечте, потому что справиться с таким напором родительницы девочка просто не в состоянии.
Вырастая, такой ребенок постоянно оглядывается на других людей и мысленно задается вопросом: «А правильно ли я поступаю? А понравится ли это маме?». У детей, которые осуществляли родительские мечты, нет своих желаний. Вернее, они спрятаны так глубоко, что только длительная психотерапия способна достать их из подсознания. Такие дети, даже достигшие больших успехов, чувствуют себя несчастными и неуверенными. Как будто они долго взбирались на вершину горы, а когда поднялись, оказалось, что гора совсем не та, на которую они стремились. А за плечами уже годы упорного и тяжелого труда, и бросить достигнутое жалко, а счастья так и нет.
Помимо проекции, существует еще ряд сознательных или бессознательных родительских сценариев, которые переходят из поколение в поколение. Они могут быть как созидательными, так и деструктивными. И, несомненно, оказывают влияние на каждого ребенка. Родительские сценарии затрагивают абсолютно все сферы жизни:
- Сфера отношений. Типичные установки: «Все мужики козлы», «Все бабы дуры», «Главное – сохранить семью», «Женщина без мужа – одинокая и несчастная», «Твоя цель – удачно выйти замуж».
- Сфера финансов. Типичные установки: «Не жили хорошо, нечего и начинать», «Что людям, то и нам», «Всех денег не заработаешь», «Не обманешь – не проживешь».
- Профессиональная сфера. Типичные установки: «В нашей семье все были учителями, и ты должна быть», «Без высшего образования тебе прямой путь в дворники», «Все двоечники – бандиты».
- Сфера воспитания детей. Типичные установки: «Меня лупили как сидорову козу – зато человеком вырос», «Детей надо воспитывать, а если не понимают – бить», «Чем строже с ребенком, тем умнее вырастет».
- Социальная сфера. Типичные установки: «Эта девочка не из нашего круга», «Этот мальчик слаще редьки ничего не ел, не зови его в гости», «Детей в дом не приглашай – обязательно что-то украдут», «Этот мальчик тебе не подходит».
Выросший ребенок продолжает жить, ориентируясь на родительские установки, даже если они его не устраивают. А значит, сепарация с родителями не была пройдена – взрослый человек живет не свою жизнь, постоянно сверяясь с ориентирами родителей, так и не вырастив свои собственные психологические опоры.
Как принять своего ребенка
Дети не всегда ведут себя так, как хотят родители. И когда мама недовольна своим ребенком, это веский повод обратить внимание на собственную личность. Принимаете ли вы себя? Цените ли? Любите ли? Прощаете ли вы себе ошибки или ругаете себя?
Дети – это наше зеркало, и когда вы принимаете своего малыша с любым поведением, любой внешностью, любым характером, значит вы осознаете ценность своей личности. И своей уникальности.
Принятию можно научиться, и сделать это никогда не поздно. Даже если вашему сыну уже далеко за 30, он будет благодарен, услышав от вас слова поддержки.
- Дайте ребенку возможность быть таким, какой он есть. Медленно одевается – не стойте у него над душой, займитесь своими делами.
- Наблюдайте за ребенком. Интересуйтесь его интересами, задавайте ему вопросы. Не надо навязывать свое мнение или заставлять. Перед тем, как записать ребенка в кружок, спросите, хочет ли он сам туда ходить. И помните, мнение ребенка может измениться – после полугода занятий кружок может надоесть или разонравиться. Не стоит настаивать на продолжении занятий. Лучше выбрать вместе другие курсы.
- Поддерживайте ребенка. Старайтесь обращать внимание на успехи, а не замечать промахи. Нарисовал картинку, но при этом размазал все краски по столу – похвалите за чудесный рисунок и предложите вместе протереть столешницу.
- Свою мечту оставьте себе. Если вы мечтали стать актрисой, а ребенок не проявляет желания ходить в театральный кружок, оставьте малыша в покое. Запишитесь в художественную самодеятельность и самореализовывайтесь на сцене. Пусть ребенок ищет свои интересы и исследует их.
- Откажитесь от ожиданий. Любое ожидание всегда ведет к разочарованию, потому что жизнь – штука непредсказуемая. И если вы в своих сладких мечтах прочили ребенку судьбу Илона Маска, а он все больше интересуется гуманитарными науками, то не навязывайте сыну или дочери технические курсы. Позвольте ребенку сделать самостоятельный выбор.
- Ставьте границы. Безусловное принятие не означает, что ребенку можно все. У малыша должны быть свои обязанности в помощи по дому, в соблюдении безопасности, в выполнении школьных заданий.
- Предлагайте, а не заставляйте. Обсуждайте с ребенком свои планы по отношению к нему. Будьте готовы к моментальному отказу. Вернитесь к своему предложению позже, позвольте ребенку обдумать его.
- Помогайте справляться с эмоциями. Вы видите, что малыш расстроен. Спросите его, что стало поводом для печали. Скажите, что понимаете его чувства. Если он хочет поплакать – объясните, что это нормально. Таким образом вы развиваете эмоциональный интеллект – и свой, и ребенка.
